Исцеление любовью. Отношения для жизни

Самое трудное в преодолении кризиса отношений — найти в себе силы вспомнить о вашей любви и бороться за нее. Не за статус жены или мужчину (ведь от любовницы можно избавиться, но на ее место придет другая). Паре предстоит бороться за свою любовь. Важно начать с прощения, сказать друг другу самые сильные слова: «Прости меня за то, что сознательно или неосознанно я стал(-а) частью этого». Затем достать семейный альбом и вместе вспомнить, сколько хорошего было между вами, сколько прекрасного сила вашей любви явила в этот мир. Вспомнить, сколько вы прошли вместе благодаря ей и какая мощь таится в вашем союзе. Сдаться всегда легче, чем бороться и победить.

ССОРЫ

Бытует ошибочное представление о том, что ссоры — это плохо или даже конец отношениям. На самом деле ссоры — это нормально, даже хорошо. Они делают отношения лучше, а значит, бояться их не нужно.

Однако уточню: ссоры — это нормально, но ненормально, когда отношения — сплошные ссоры и скандалы. Ненормально, когда совместная жизнь — нескончаемая разборка с поиском виновного, потоком обвинений и претензий. Эта ситуация описана в книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя». Мы же говорим о созидательных отношениях, в которых ссоры случаются не чаще чем раз в месяц, а в лучшем случае — раз в шесть месяцев.

Когда ссора разрушает

Тогда, когда вы сталкиваетесь со следующими факторами:

1. Отсутствие причины. Беспричинная ссора, в ходе которой один из партнеров вымещает на другом свой гнев на начальника, сотрудника, правительство или погоду. То есть ссора возникает из-за проблем, не связанных с вами, а вас делают грушей для битья. Такое поведение характеризует зачинщика как неуверенного в себе человека.

Отнесу к этой категории и «мозгоклюйство». Знаете таких людей, которые вечно указывают всем, как правильно? Это говорит о непринятии отличий, которое мы уже обсуждали. Так что разберитесь со своей гордыней и следите за тем, насколько правильно поступаете вы, а не любимый.

2. Наказание молчанием. Вместо того чтобы вступить в диалог, человек играет в молчанку. Молчание — самый неконструктивный способ выстраивания отношений. Чаще всего за ним скрывается страх выражать свои мысли и чувства, страх обидеть и потерять.

3. Манипуляция. Не поверите, но я постоянно замечаю, как люди разжигают конфликт целенаправленно, чтобы получить для себя вторичную выгоду.

Приведу пример. Ей нужны новые туфли. Он постоянно пропадает на работе. Однажды он возвращается домой, а его ждет скандал с долгой тирадой о том, как ей надоело терпеть. Надув губы, она убегает в спальню и громко хлопает дверью для усиления драматичности. Он чувствует вину и идет извиняться. В результате она получает долгожданные туфли.

Такое поведение — прямая манипуляция. И если вы замечаете, что вас интересуют бонусы после ссоры — не всегда материальные, иногда это примирительный секс или эмоциональная выгода (признание в любви, комплименты, внимание), — нужно немедленно найти и устранить причины такого поведения.

4. Воспитательное расставание. Многие обожают эту игру: «Если ты не делаешь так, как я хочу, мы расстаемся». Воспитательное расставание — плохая тактика для длительных отношений. Партнер привыкает к мнимой угрозе и в самый неожиданный момент перестает идти на уступки. Помните сказку о мальчике, кричавшем: «Волки! Волки!»?

5. Повышенный тон. Один из партнеров переходит на повышенный тон или крик. Напомню, что ор не добавляет аргументам весомости и, конечно же, свидетельствует о незрелости.

6. Перепалка. Никто из участников уже не помнит, с чего начался конфликт, а диалог превратился в нескончаемый поток обвинений с упоминанием событий десятилетней давности и рефреном «А ты…».

7. Оскорбления. Переход на личности и оскорбления недопустимы. Женщинам, которые кричат: «Ты козел!» — спешу сообщить, что жена козла — коза. Если вы замечаете за собой подобные реакции, рекомендую вспомнить, кто из ваших родителей мог себе такие позволить.

И конечно, в ссоре не может быть места рукоприкладству. Тогда это уже насилие и абьюз, а не здоровые отношения.

Когда ссора созидает

Истина рождается в ссоре тогда, когда она конструктивна. Вы не осуждаете человека, не предъявляете претензий, а обсуждаете ситуацию и его поведение или свои ощущения от поступка. Цель такого диалога — найти решение, а не обвинить другого.

Следовательно, если вы чувствуете, что теряете контроль, нужно выйти из ситуации: пойти помыть руки (а иногда и голову), прогуляться или с кем-то поговорить, но никогда не переходить на крик и оскорбления. И не позволяйте делать это собеседнику. Фраза «Давай поговорим об этом позже» или «Давай отключим эмоции» творит чудеса.

Всегда следите за содержанием и формой беседы. Самую горькую правду (содержание) можно сказать самым мягким тоном (форма) и избежать открытого конфликта. Помните, что вы любите этого человека, а значит, не стремитесь его унизить, обидеть или оскорбить.