Исцеление любовью. Отношения для жизни

Следовательно, нельзя прожить жизнь по учебнику и быть уверенным, что на третий год вы привыкнете друг к другу, а через 7 лет возникнет сексуальное недопонимание. Нельзя предугадать или гарантировать направление кризиса. Но соглашусь с психологами: временные рамки кризисов часто совпадают. Поэтому нужно быть максимально внимательными спустя год, 3, 7, 13, 23–25 лет отношений и помнить поговорку: где тонко, там и рвется.

10 ловушек, приближающих кризис

На мой взгляд, есть факторы, делающие кризис неизбежным. И устранив их, можно минимизировать нежелательные последствия в кризисный период:

1. «Необитаемый остров». Вспомним о нем еще раз. Как показывает опыт моих читателей, самые непрочные союзы те, которые начинаются с абсолютного симбиоза. Партнеры сливаются, становясь друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми, а дело, хобби, приятели отступают на второй план. Эту форму взаимодействия выбирают люди с неэффективной моделью любви и отношений, а также не прошедшие сепарацию. Поэтому логично, что в таких парах кризис отношений проявится в самых ярких красках, ведь о самодостаточности таких личностей не может быть и речи. И первый начнется в тот момент, когда на «необитаемый остров» вторгнется друг, родители, интересный проект или младенец.

2. «Терапевтическая» пара.

Я уже говорила, что не нужно терапевтировать партнера и вступать в отношения, когда помощь нужна вам самим. Теперь расскажу подробно, почему этот способ взаимодействия неминуемо приводит к кризису.

В таких парах действует негласный и зачастую неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголизма, профессиональных неудач, помочь финансово или научить быть счастливым, уверенным, бесстрашным. Выступая в роли спасителя, он хочет чувствовать себя необходимым, незаменимым, и это желание власти, на котором основаны отношения, постепенно проступает наружу. Настает момент, когда «спасенный» больше не нуждается в «спасителе» и не хочет видеть рядом свидетеля пережитых трудностей (чаще всего так реагируют мужчины).

Помните, я говорила, что мужчины чаще изменяют женщинам, которые зарабатывают больше них? Добавлю: мужчины бегут от женщин, указывающих на их несостоятельность, а потому любая терапия своего любимого приведет к кризису. Точно так же, если терапевтировать будут вас, сбежите вы. Нет ничего страшнее жизни с психологом-самоучкой, раздающим диагнозы направо и налево, потому что профессионал никогда никого не терапевтирует без запроса и оплаты.

3. Сексуальные различия. Если в вашем понимании секс — это постыдно, мерзко и грязно, а для партнера это самое большое удовольствие, то кризис из-за секса неизбежен. Помимо темперамента в сексе еще важна раскрепощенность, желание наслаждаться и доставлять удовольствие. На мой взгляд, даже если темпераменты кардинально отличаются, но есть стремление к наслаждению, партнеры найдут способ его достичь.

4. Неприятие различий. Сравнение себя с любимым, особенно не в его пользу, неминуемо приведет к кризису. Партнер не ваша копия и не обязан ею быть. И наоборот, если партнер не разделяет ваших реакций, мыслей, желаний, если его все раздражает и разочаровывает, за таким поведением скрывается как минимум нарциссизм. Налицо желание во всем быть правым и требование беспрекословно следовать собственным идеям. Когда мы не принимаем отличность другого, жизнь превращается в поле боя или личный суд.

На самом деле в разности много преимуществ, и думать по-разному совершенно нормально. Я никогда не оценивала мужчину с точки зрения того, чем мы отличаемся и в чем он хуже меня. Наоборот, считала, что благодаря различиям можно многому научиться. Умение принимать мнение, отличное от твоего, без желания переубедить — ключевой признак самодостаточной личности.

5. Молчание. Вернее, наказание молчанием с обоснованием: «А смысл ему об этом говорить?», «Пусть сам догадается», «Я и так знаю, что он скажет». Не разговаривая друг с другом и навешивая ярлыки, вы начинаете жить рядом, вместо того чтобы жить вместе. Поэтому повторюсь: самые счастливые пары те, которые умеют разговаривать друг с другом о своих мыслях и чувствах без претензий и упреков.

6. Отсутствие общих увлечений и традиций. На мой взгляд, главный «клей» отношений — ценности, цели и эмоции. Соответственно, когда союз наполняет обоих бесценными эмоциями, он сам становится бесценным.

Именно поэтому традиции в отношениях, а также совместное времяпрепровождение, от хобби до любого нового опыта, такого как поход в кино или на выставку, путешествие, аттракцион или посещение СПА, крайне важны. Добавлю: полное отрицание хобби любимого также приводит к кризису. И это ответ на вопрос: «Почему на охоту и рыбалку ездят с любовницами?»