Исцеление любовью. Отношения для жизни

После таких неконтролируемых истерик жертва ищет причину в себе. Посещает семинары, на которых еи часто внушают: «Дело в тебе. Женщина должна быть покорнои. Изменишься ты — изменится и он». Если бы эти гуру знали, что на самом деле их семинары на руку психологическому насильнику…

Правда в том, что наши эксперименты над собои не влияют на манипуляторов. Измениться может человек со здоровои психикои, но психопат — никогда. Если вы в отношениях с нормальным партнером, ваша трансформация повлечет за собои новые договоренности, которые приведут к новому качеству отношении. Психопата же ваше изменение лишь спровоцирует на большую агрессию, которая закончится физическим насилием. Вас станут обвинять:

«Что, умная стала?»

Дальше жертва идет к психологу. А вместо поддержки от «любимого» получает:

«Ходишь к психологу? Правильно. Я же говорил, что ты истеричка».

«Наконец-то ты поняла, что дело в тебе и все проблемы из-за тебя».

Единственное, что может дать вам качественная терапия, — это понимание: нужно бежать. Но к сожалению, опыт моих читательниц показывает, что большинство психологов из-за нехватки знаний, необходимых для распознания психологического насилия, встают на сторону психопата.

В результате жертва быстро впадает в зависимость от успокоительных, и из ее уст все чаще звучит: «Я истеричка. Как он меня терпит?» А психологическии насильник еще и приговаривает: «В этом виновата только ты. Это с тобои все не так. Я же говорил, что ты ненормальная».

4. «Он делает меня лучше»

. Большинству жертв психологический насильник постоянно внушает мысль: «Я делаю тебя лучше». Со временем угнетенная личность начинает транслировать эту мысль на бессознательном уровне.

Напомню, что в здоровых отношениях партнер принимает вас со всеми вашими комплексами, вредными привычками, особенностями внешности и проявлениями. Психопат же пытается изменить в вас все, от цвета волос до манеры одеваться. Он понижает самооценку жертву, прикрываясь лжезаботой, и часто оправдывает ею не только психологическое, но физическое и/или сексуальное насилие.

5. «Как он скажет, так и будет». Варианты: «Как он решит, так и будет», «Он всегда во всем прав», «Спрошу у него». Как правило, эти фразы говорят о полном подавлении личности. Они результат полного подчинения психики, когда личные потребности и желания порабощенной отменены. Иногда такие реплики звучат в фазе смирения как попытка избежать возможного конфликта.

6. «Я никому не нужна, кроме него»

. Эта фраза — результат уничтожения самооценки. С каждым днем манипулятор погружает жертву в страх потери, страх одиночества, страх того, что лучше него не будет, постоянно транслируя: «Ты никому не нужна, кроме меня», «Тебя могу вытерпеть только я», «Женщина с детьми никому не нужна», «Ты останешься одна», «Ты некрасивая», «Тебе повезло, что на твоем пути встретился я».

7. «Я умру без него». Для меня эта фраза — сигнал того, что жертва полностью зависима от мучителя, подразумевающий готовность терпеть унижения и даже побои в обмен на присутствие тирана в ее жизни.

8. «Жалко его, дурака». Варианты: «Я уже столько прошла», «Я столько вытерпела и теперь отступлю?» За этими фразами может скрываться гордыня или желание вернуть инвестированное.

Гордыня — частый бич жертвы манипуляции, желающей доказать всему миру, что она его исправила. Нередко гордыню прикрывают жалостью, чтобы оправдать слепое желание продемонстрировать окружающим свое могущество в деле спасения «несчастного»: «Он ведь не со зла. Он просто травмирован и не умеет любить. Я вылечу его своей любовью и обязательно изменю». Напомню, что желание повлиять на кого-то или кого-то изменить — показатель того, что я называю комплексом Бога, а на самом деле — гордыни, жаждущей всемогущества и повиновения от других.

Что касается инвестиций, на бессознательном уровне мы знаем, что отношения — это двустороннее движение и любое вложение должно вознаграждаться ответным. А что происходит в отношениях с манипулятором? Мы бесконечно инвестируем — эмоционально, физически, интеллектуально, финансово. И наше бессознательное жаждет возместить затраты. Поэтому, вместо того чтобы признать банкротство, мы продолжаем вкладывать, все глубже увязая в отношениях с насильником. А затем рождается лживая жалость для рационализации собственного решения.