Юмор как способ влияния

Пусть это будут даже второстепенные обстоятельства в высказываниях собеседника. Если же вы абсолютно со всем не согласны (что бывает, конечно, крайне редко), поблагодарите его хотя бы за то, что он четко изложил свою позицию, что вам было интересно ознакомиться с его точкой зрения и т. п.

Но после этого не стоит говорить: «А у меня на этот счет другое мнение». Эта фраза разведет вас по разные стороны баррикады под названием «самолюбие». Позволяя себе подобные высказывания, вы как бы говорите: «Сейчас я докажу, что я умнее тебя».

Любой из нас с большим удовольствием выслушивает то, с чем он согласен и что не противоречит его взглядам. Наоборот, мы раздражаемся, когда услышанное противоречит сложившемуся у нас мнению. Первое делает говорящего приятным собеседником, второе – неприятным.

Девятое правило

Проявите эмпатию к собеседнику.

Эмпатией называется способность к постижению эмоционального состояния другого человека в форме сопереживания. Эмпатия помогает лучше понять собеседника, представить ход его мыслей, как бы «влезть в его шкуру».

Не проявив эмпатии, невозможно выполнить правило первое (Гомера). Действительно, силу аргументов мы должны оценивать, как бы ставить себя на место собеседника. То же касается и правил Сократа и Паскаля: нужно предвидеть реакцию собеседника на ваши слова – иначе говоря, отнестись к нему с эмпатией.

Также целесообразно оценить статусы с точки зрения собеседника (см. четвертое и шестое правила). Говоря о способах вызвать расположение слушателей, Аристотель фактически призывает к проявлению эмпатии.

Эмпатия предполагает внимательное отношение к собеседнику, в первую очередь к тому, что он вам говорит. Об этом – следующее правило.

Десятое правило

Будьте хорошим слушателем.

При детальном анализе споров выясняется, что многие из них разгораются потому, что спорящие говорят о разных вещах, но не понимают этого. Поэтому внимательное слушание – залог вашей убедительности: вы никого не убедите, если не поймете ход мыслей собеседника. Кроме того, внимательный слушатель располагает к себе собеседника, то есть выполняет девятое правило. Замечено, что мы слышим то, что хотим услышать, а не то, что говорят. Внимательно слушать – значит «услышать» больше того, что произнесено. Хорошим примером служит следующая история.

На прием к психотерапевту пришла женщина, она хотела посоветоваться, выходить ли ей замуж за человека, сделавшего ей предложение. Рассказывая, что ей в нем нравится, а что не нравится, женщина сказала: «Он зачесывает волосы с одной стороны на другую, чтобы прикрыть лысину, – это так раздражает. Ну ничего, у меня он так ходить не будет!»

Эти слова показали, что фактически посетительница уже решила для себя вопрос, а пришла за «советом» лишь для того, чтобы утвердиться в фактически созревшем решении. Когда ей об этом сказали, она, подумав, согласилась.

Одиннадцатое правило

Избегайте конфликтогенов.

Конфликтогенами называются слова, действия (или бездействие), способные привести к конфликту. Дословный перевод слова конфликтоген – «рождающий конфликты».

Всевозможные проявления превосходства, агрессии и невоспитанности (грубость, угрозы, насмешки, замечания, хвастовство, безапелляционность, навязывание советов, перебивание собеседника, обман, утаивание информации и т. и.) – это все конфликтогены.

Это правило примыкает к седьмому правилу. Действительно, конфликтогены не остаются незамеченными, встречают отпор и… разговор превращается в препирательство.

Двенадцатое правило

Проверяйте, правильно ли вы понимаете друг друга.

Наиболее употребительные слова зачастую многозначны, их значение зависит от контекста. Это характерно для любого языка (например, в английском языке 500 наиболее употребительных слов имеют в среднем по 28 значений; в русском языке – похожая ситуация). Иногда это затрудняет понимание сообщения, особенно устного.

Например, мать на вопрос сынишки «Откуда я появился?» разразилась лекцией о воспроизводстве человеческого рода – и только ради того, чтобы услышать: «Сосед говорит, что они приехали из Гомеля. А мы откуда?»

Во многих случаях спорящие просто по-разному понимают предмет спора, в результате возникает ситуация, когда «один – про Фому, другой – про Ерему». Не поняв друг друга, нельзя прийти к согласию.