Юмористический сборник

– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос:

– Кровососущее насекомое из 4 букв!!!

Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:

– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?

Игрок:

– Я назову слово!!!!

Якубович:

– Итак, это...

Игрок:

– Это МЕНТ!!!!!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру:

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Хрум... На!

Через пару минут та же история.

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

– Дяденька, а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

– А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает:

– Месяцев пять-шесть.

Белорусский:

– Месяца два-три.

Русский:

– Года полтора.

– Но почему???

– Да уж больно крупная компания.

* * *

Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:

– Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.

Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:

– Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.

Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:

– Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает:

– Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.

Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.

– Это фигня! Видишь состав с водкой?

– Да.

Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.

– А вот теперь он с огурцами!

* * *

Милиционер останавливает машину.

– Штраф! Вы превысили скорость.

– Так у вас же нет прибора для определения скорости.

– Нет.

– А как же вы докажете, что я превысил?

Милиционер достает рацию и вызывает:

– Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?

– Ага!

– А як вин проихав?

– Фи-и-ить!

– А як повинен був проихати?

– Ж-ж-ж-ж.

* * *

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...

Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!

– Стоять, мужик, пройдем за нами!

Мужик:

– Да вы что, это я рыбу из дома несу.

– Чего?

– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...

– Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи...

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:

– Свисти.

– Зачем?

– Чтоб рыба вернулась!

– Какая рыба?!

* * *

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

– Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол.

Мент:

– Куда засунуть свисток??? В жо...? ...А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

* * *

В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:

– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!

– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

* * *

Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.