Читаем Юмористический сборник полностью

Юмористический сборник

– Первый, первый, здесь у нас такое!!!

– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?

– Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!

* * *

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

– Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

– Но я оч'эн хочью пис'ат!

– Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

– Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

– Нет, это – американское посольство!

* * *

Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:

– Вы превысили скорость!

– Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте.

Менты:

– Что?! По десятке?! А ну, давай права!

Грузин:

– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!

– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!

Грузин:

– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права...

* * *

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:

– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...

– Да я по типу с женой на Канарах...

– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

* * *

Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.

– Ваши права?

Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.

– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!

Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:

– Ни хр...а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?

– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

* * *

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:

– Ты номер запомнил?

– А как же «44-45»!!!

– А буковки?

– Какие еще буковки на сапогах!

* * *

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

– Не знаю, – говорит второй мент.

– Дурак! Нужно пять человек!

– Это еще почему, – говорит второй мент.

Первый ему отвечает:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

– Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек!

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты...

* * *

Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них.

1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:

– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

– Кто это?

– Снегурочка!

Милиционер участливо:

– И что ж ты там делаешь, родная?

Дама жалобно:

– Таю!!!

* * *

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:

– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:

– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер:

– Да как обычно, дубинкой...