Юмористический сборник

— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.

С задних рядов отвечают:

— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

* * *

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:

— Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!

Недолго думая, второй отвечает:

— А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!

* * *

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.

Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

— В этой!

— Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

— Казалось бы, ан НЕТ!

* * *

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

— Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

— Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

— Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

Профессор на экзамене:

— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…

— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

— Что это у вас в кармане?

— Да так, ничего.

— Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

— Хорошо. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

— Сдал!

— Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

— Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

— Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

— Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

— Сынок, ты что ж так горько плачешь?

— Да я талон на трамвай потерял.

— На, возьми мой талон, не плачь.

— Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

— Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.

— Интересно, что же он тебе сказал?

— «Вон из института!»

* * *

— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

— По паспорту.

— Что это значит?

— Все фото в одном и том же костюме.

* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

— Ну тащи же, тащи смелее…

* * *

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

— А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

Родители дочери-студентке:

— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

— На лекции.

— До четырех часов утра?

— Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

— Вы куда!? Это баран!

— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

— Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *