Юмористический сборник

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

* * *

— Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.

— Они же все умерли!

* * *

Профессор говорит студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой человеческий орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

— Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

— Существует три основные позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

— Профессор, не три, а сто!

— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.

— Да не три, а сто!

— Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

— Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:

— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.

* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

— Мужской член!

— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

— Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

— Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

— Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Объявление в институте:

— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.

— А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Степени загрязнения студенческих носков:

1) выжимаешь – течет;

2) бросаешь к потолку – липнут;

3) разуваешь ботинок вместе с носком;

4) пахнут, но не существуют.

* * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части:

— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.