Je dois sortir: Книга размышлений

Это не только закрытие одного из гештальтов, это для меня ещё имеет и эзотерический смысл. Всё делалось в начале этакого переходного периода, когда я снова нашла себя. Другую. И мне бы хотелось продолжать искать дальше. Меняться, учиться, познавать, скомпоновать наконец свою философию в конкретную объёмную геометрическую фигуру, которую можно брать в руки, согревать в ладонях и давать погреться и расслабиться ещё кому-то. Ну и закономерно, что вопрос «что вы хотите от рекламы» вызвал у меня вопрос следующий: «Что я хочу от жизни?»

Я снова задумалась…)) Ах, знаю, мне это вредно! Это всегда порождает очередную тысячу строчек, но не могу удержаться!) Так что я хочу от жизни?! Думала. Отстранялась. Рефлексировала. Пыталась быть беспристрастной. Жалела себя. Смеялась над собой. Стыдилась себя. Искала свою самооценку, нашла, вытерла пыль и снова поставила на полку – Бог с ней. Искала свои амбиции, не нашла и забила на это гиблое дело. Искала смысл – ответ сами знаете. Искала поддержку, нашла недоумение. Искала якоря – нашла. И много. Чуть не ушла на дно. Тяжёлые… Короче, думала, думала и опять придумала: «Я хочу, чтобы кто-то меня прочитал!!!» Меня. Не мою социальную роль. Не мои достижения. Не мои ошибки. Не мои доходы. Не моих друзей и родных. Не мой возраст. Не мою внешность. Меня, без моего реквизита. Без костюма. Без грима. Без бутафории всякой и декораций. До дна моего колодца. Без страха. Без претензий. Без желания надеть другой костюм и заставить играть другую роль. Прочитал. Кто-то. Как интересную книгу. И регулярно, день за днём, год за годом, доставал с полки рядом с уютной постелью и перечитывал. С начала и до конца. И самые интересные места. И истрепал бы переплёт. И склеил бы скотчем. И берёг бы как единственное в мире эксклюзивное издание. И никому не давал читать, потому что это только для него. Жадничал! Понимал смысл текста, принимал идею и желал сохранить. А потом, когда я рассыплюсь трухлявыми листочками, помнил бы каждую строчку, которую прочёл. И был счастлив от того, что смог это сделать.

Вот этого я хочу от жизни. Если по-честному. Если глубоко копать… И ещё немного покоя)) Чтобы никуда не спешить. Ведь чтобы читать хорошую книгу, нужна соответствующая обстановка!)

Быть собой

В моём счастливом советском детстве любимой присказкой воспитателей была: «Я – последняя буква в алфавите!» Коллективизация. В первую очередь МЫ – группа, класс, бригада, общество, а сам ты лишь винтик в этом большом сильном и продуманном до мелочей механизме, слишком маленький, чтобы что-то отдельно из себя представлять, поэтому будь другом, соответствуй ожиданиям коллектива! Семьи, школы, команды. Не лезь на рожон, не высовывайся, не противопоставляйся! И будет всё тип-топ.

Если по юной максималистичности творческой души я только на рожон и лезла, за что частенько и получала свои порицательные «дивиденды», то с течением времени быть собой становится всё сложнее. Ответственности прибавилось, хлопот всяких, людей, зависящих от твоих действий, – так и тянет соответствовать! Язык свой длинный прикусить, выглядеть, как все, делать, как все, думать, как все. Пока получается не очень, но я не унываю! Где наша не пропадала! Научусь. Не всё сразу. Быть собой слишком большая роскошь. Ибо большая часть окружающих меня людей видят то, что им удобно видеть, а если зрение иногда и проясняется, не без моей помощи, то обид не избежать – обманули, подменили, свинью подложили! И орёт сирена, и мигают стробоскопом красные тревожные огни – не соответствует! Опасность.

Дочка, только пока ещё маленькая, похоже, видит меня, но это тоже ненадолго… В д/с рисовали они мам) Смотрю я на картину своей красавицы и думаю: «Не ходить больше сюда!», на рисунке я – стрижка короткая, волосы разноцветные, плечи широкие, брюки чёрные, узкие, вид решительный, ресниц не заметно – чистый терминатор! Не чета всем остальным милым кудрявым румяным мамам) Спрашиваю дочку: «Что ж ты мне платье-то не пририсовала или там кудри пошикарнее?», а она говорит: «Ну тогда ведь это будешь не ты!» Устами младенца глаголет истина, но выглядит эта истина как-то слишком… Несоответственно!) Вот и думаю, не пора ли избавляться ещё от одной части своего этого «я» и осваивать тушь для ресниц, платья, кудри и каблуки, чтобы так уж в глаза на стенде детских рисунков не бросаться… Неудобно мне быть собой, чего-то слишком много, чего-то явно не хватает, а что-то так вообще приличная дама моего возраста должна позабыть и относить, с хихиканьем, к грехам молодости. Вот и размышляю так иногда… А сколько меня останется во мне ещё через десять лет? Или смирюсь наконец-то, успокоюсь и стану уже наслаждаться своим суррогатным существованием?? Кто знает… Точно не я.

Вот такая коллаборация