Just f*cking do it! Хватит мечтать – пришло время жить по-настоящему

Двенадцать шагов для победы над перфекционизмом

1. Признайте, что в отличие от «Майамских дельфинов»[60] образца 1972 года вы мало чего добиваетесь на пути к перфекционизму.

2. Поверьте, что сил на его достижение тратится гораздо больше, чем вы сможете восстановить.

3. Примите решение изменить свое завещание в пользу той леди, которая много ругается.

4. Проведите инвентаризацию в вашем списке заданий и потом безжалостно сократите его до списка обязательных заданий. Потом купите себе мороженое.

5. Выявите точную природу своего перфекционизма – но не будьте слишком уж скрупулезным, выполняя это задание.

6. Будьте готовы изгнать перфекционизм из своей жизни.

7. Скромно поинтересуйтесь у окружающих, не выглядите ли вы смешным.

8. Составьте список всех людей, которым навредил ваш перфекционизм и перед которыми вы хотите извиниться за то, что вы были таким педантом-аккуратистом.

9. Не занудствуйте, кроме случаев, когда вы абсолютно правы в своей педантичности, потому что иначе ваша команда никогда бы не выиграла международный чемпионат пляжных скульптур из песка, состоявшийся в Виргинии в прошлом году.

10. Продолжайте проводить инвентаризацию своих действий и делайте мысленно отметку каждый раз, когда мир не рушится из-за того, что вам не удалось достичь идеала.

11. Улучшите свое понимание сути пофигизма и стратегии just f*cking do it, ссылаясь при необходимости на «священные писания», принятые в этих сферах.

12. Донесите это сообщение до других перфекционистов, но только не будьте при этом занудой.

Требуется помощь

К этому моменту, я надеюсь, все мои бурундуки преисполнены оптимизма. Ваше владение just f*cking do it обратно пропорционально количеству оставшихся страниц, а вы проводите пальцем в белой перчатке по скоплению ментальной пыли. Саймоны наверняка уже приступили к исполнению двенадцати этапов борьбы с перфекционизмом, после чего, вероятно, примутся изобретать новые упражнения для глубокого дыхания, потому что они ничего не могут с собой поделать. Прогресс очевиден.

Мы почти готовы узнать, что может предложить другая сторона, но – я хочу быть совершенно честной с вами – мы пока что еще не достигли дна Ущелья, Полного Фигни. Для этого я приготовила специальную экскурсию. Я собираюсь рассказать о времени, когда мне приходилось прибегать к стратегии just f*cking do it на самом глубоком психологическом уровне.

Это заставило меня уйти с работы, а диаграмма-график на двери моего холодильника выглядела подробнее, чем когда бы то ни было.

Я надеюсь, это многое скажет любому читателю – Саймону или нет, – который прошел через нечто подобное.

Для этой истории мне придется выдержать более серьезный тон, сделать паузу и на протяжении следующих четырех страниц отказаться от туалетного юмора и непристойных каламбуров. Вы не против? Я обещаю, что совсем скоро мы вернемся к запланированному разгребанию наших завалов.

Честно-пречестно.

История исчезающей девушки