Как говорить с детьми о сексе

Но если дочь откликнется на разговор и в сам момент мастурбации, будет здорово. Вы будто переключите тумблер: она прислушается к вашим словам, поймет свои чувства и успокоится с помощью ваших объятий.

Молодая и слегка испуганная мамочка

И что, совсем не нужно ругать?

Мы обязательно учим детей правильному поведению, показываем, как принято вести себя в обществе. Но ругать не нужно, ведь нормальные мастурбации – это естественно, а настойчивые – следствие тревоги, а значит, ребенку нужна помощь, а не наказание.

Женщина, много чего повидавшая

Ну хорошо, отложим мастурбацию, но вы сказали, что работа с чувствами важна во всех ситуациях. Это в каких, например? Внук недавно подрался перед утренником. Естественно, его отругали. Что, здесь тоже нужно было… просто поговорить?

Да. После трех лет у детей уже значительно больше способов справиться с нервным волнением – ведь теперь они сами могут о нем рассказать. Причем чем старше ребенок, тем интереснее этот разговор. Внук не смог справиться со своей злостью и решил сразу перейти к действиям. Но какова причина? Почему разозлился? Кто-то обидел? Сказалось волнение перед выступлением на утреннике и так он избавился от напряжения?

Чем лучше человек осознает свои чувства, тем больше возможностей перед ним открывается. Он уже может не просто ударить, а поговорить, обратиться за помощью, предложить альтернативу. Он управляет ситуацией, потому что слышит, как она в нем отзывается. Мы учим ребенка понимать себя, чтобы он лучше осознавал свои потребности и умел их грамотно удовлетворять. Если мальчишка подрался, потому что волновался перед выступлением, то намного эффективнее было бы обратиться к тому же другу, который оказался битым, за помощью и повторить вместе стихотворение. Но этот вариант можно найти, только если хорошо ориентируешься в своем внутреннем мире.

САМОЕ ЦЕННОЕ, ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ДЛЯ РЕБЕНКА, – НАУЧИТЬ ЕГО ПОНИМАТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ.

Половое воспитание обязательно включает в себя формирование этого умения, ведь вы столкнетесь со множеством ситуаций, в которых разговор о чувствах будет панацеей. Ребенок дразнится, нарушает границы или не может их защитить, подглядывает, пристает, прячется, целуется, смотрит порнографию, вступает в отношения – и за всем стоят нагромождения самых разных эмоций и чувств, сопутствующих этому поведению или даже вызывающих его. Вам есть что обсудить со своим ребенком, и это здорово.

Правило 6. Доверяем себе и своему разуму

Главный посыл этого правила: вы – разумный человек! Хорошо звучит, правда?

Знаете, какой вопрос я слышу от родителей чаще всего?

Вы можете читать книги, статьи ученых, блогеров, видных сексологов и довериться женщинам, много чего повидавшим, – все это полезно. Но самое правильное и в конечном итоге единственно верное – что думаете и как считаете вы.

На вопрос «Правильно ли я поступаю?» вам ответ известен. Вы знаете свою семью и ребенка; у вас за плечами – огромный жизненный опыт и целый ворох травматичных событий и счастливых переживаний; вы прошли удивительный путь и наладили уникальную связь со своим ребенком.

Вы можете все.

Если разбираетесь в своих переживаниях и умеете себе доверять.

Именно поэтому я начала книгу с описания родительских чувств и основных правил взаимодействия с ребенком. Если сможете побороть свою тревогу и не бояться полового воспитания, то на конкретные вопросы услышите правильные ответы – внутри себя.

Приведу пример. На прием пришла молодая семья. Мы обсуждали различные темы, связанные с поведением ребенка. И в какой-то момент папа спросил:

Нашей дочке два с половиной года. Когда я должен перестать ее купать? Мне становится неловко. У нас есть мама, няня, бабушка, и мне кажется, это лучше делать им. Но дочь вроде любит, когда я принимаю участие в водных процедурах. Так когда я должен перестать ее купать?

Я спросила, были ли у него подобные размышления полгода назад. Ответил отрицательно. Сомнения появились буквально пару месяцев назад.

Внимание: вопрос! Знает ли папа, что ему нужно делать?

Ответ: да.

Ребенок не имеет необходимого жизненного опыта и психического аппарата, чтобы анализировать и интерпретировать реальность. Поэтому во многом именно родитель определяет границы во взаимоотношениях с ребенком – ориентируясь на его потребности и на собственный здравый смысл.