Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

Взрослые кажутся им пугающе странными. Еще недавно такие открытые, веселые, жизнерадостные, теперь они постоянно чем-то озабочены, угрюмы и мрачны, не терпят возражений и разговаривают сквозь зубы… Не понимая, с какой стороны к ним подступиться, подростки боятся лишний раз задать им вопрос и замыкаются в себе.

Самые робкие из них стараются свести общение с родителями к минимуму, чтобы их не злить.

Но совсем без родителей плохо, и подросток, часто сам того не замечая, принимается искать им «замену» в лице взрослого человека, с которым можно поддерживать достаточно близкие, но спокойные отношения. В роли такого «запасного родителя» способен выступить отец (или мать) лучшего друга, тренер спортивной секции, дальний родственник, врач или психотерапевт, к которому подросток мечтает направить своих переживающих кризис родителей.

«Запасной родитель» подростка

Взрослый мужчина или взрослая женщина, взявшие на себя функции РП (условимся называть их «запасными родителями»), своими собственными детьми – в том числе подростками – чаще всего воспринимаются как самые обыкновенные родители.

Особых достоинств у них нет, если не считать следующих свойств:

Улыбайтесь

– не кривиться каждый раз, когда подросток открывает рот;

– с интересом слушать, о чем он (она) говорит;

– встречать откровенное вранье веселым смехом и не делать попыток во что бы то ни стало выведать правду;

– не перечислять то и дело многочисленные опасности, грозящие подростку, но как бы невзначай упомянуть о них, когда зайдет разговор;

– уметь в огромных количествах готовить спагетти и не жалеть тертого сыра;

– не подлизываться к подростку, но в случае необходимости вставать на его защиту;

– говорить, улыбаться, молчать, не нагонять тоску, не бить себя кулаком в грудь, уметь похвалить, быть справедливым, знать нужные адреса и телефоны, быть доступным, когда это необходимо, обладать хорошим вкусом, преуспевать во всем, радоваться жизни, но не терять бдительности, давать мудрые советы, но не лезть в душу, не падать в обморок от двойки в дневнике и не терять дар речи при виде очередной супермодной шмотки;

– иметь сына или дочь-подростка, не подозревающих, как им повезло.

Иначе говоря, «запасной родитель» похож на идеального РП

или на просто родителя, у которого в семье растет другой подросток.

Подросток весь соткан из противоречий: он хочет, чтобы его понимали, и мечтает избавиться от опеки; нуждается в защите и стремится к независимости. Поэтому родители должны уметь проявлять определенную гибкость: направляя и поддерживая подростка, оставлять ему пространство для самостоятельного маневра и давать возможность самому открывать мир.

Отношения между настоящим и «запасным» родителем не всегда складываются легко. Первый смотрит на второго как на самозванца, который вмешивается в чужие дела, занимая выгодную позицию: это не ему приходится трястись за подростка и не спать ночами, терпеть грубости и мучиться сомнениями – а вдруг ты испортил ему жизнь и подрезал крылья; не ему часами шпионить под дверью, прислушиваясь к звукам включенного компьютера… Впрочем, РП явно склонен видеть вещи в мрачном свете!

Бывает, что на этой почве рвется двадцатилетняя дружба, со школьной скамьи связывавшая РП и «запасного родителя».

Если в роли «запасного родителя» выступает психотерапевт, с которым у подростка складываются добрые отношения, то, случается, РП вообще снимает с себя всякую ответственность за собственного ребенка.