Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса (7-е изд., обновленное и дополненное)

Уверенность означает, что вы знаете настоящую правду о своем теле, разуме, сексуальности и жизни. Знаете, что ваши гениталии состоят из тех же элементов, что у всех остальных людей, и эти элементы организованы уникальным образом. Знаете об акселераторе и тормозе. Знаете о контексте и разнице между удовольствием, стремлением и выученным ожиданием. Знаете о нонконкордантности возбуждения и ответном желании. Знаете настоящую правду, даже если она не похожа на ту «правду», которой вас учили. Знаете настоящую правду, даже если она не совпадает с тем, как вам бы хотелось, чтобы выглядела правда.

Радость означает, что вы любите эту настоящую правду о своем теле, разуме, сексуальности и жизни. Любите свои гениталии, акселератор и тормоз, а также то, как ваш мозг реагирует на контекст. Любите сам контекст. Любите нонконкордантность возбуждения и ответное желание. Любите настоящую правду, даже если она не похожа на ту «правду», которой вас учили. Любите настоящую правду, даже если она не совпадает с тем, как вам бы хотелось, чтобы выглядела правда.

Я сказала все это своим студентам, и та девушка, которая в прошлый раз попросила меня уточнить формулировку, снова подняла руку. Она сказала:

— Радость — это самое сложное.

За прошедшие годы студенты и участники семинаров не раз соглашались: радость — это действительно самое сложное.

К счастью, как показывают исследования, существует практика, которая вполне может научить нас… радоваться. Ей и посвящена эта глава. Для начала мы разберемся, почему одной уверенности недостаточно, затем познакомимся с процессом «проверки реальности», позволяющим перейти от уверенности к радости. И наконец, мы изучим безоценочность, важный навык, позволяющий в любой момент уверенно направляться от радости к экстазу.

Почему уверенности недостаточно

Рассмотрим историю миссис Б., которая открывает посвященную женской сексологии статью в New York Times. Статья начинается так: «По словам миссис Б., с тех пор как ей исполнилось сорок пять, из ее сексуальной жизни исчезли громы и молнии, остались лишь дым и зеркала. Она редко (на самом деле почти никогда) бывает заинтересована в сексе настолько, чтобы предложить его своему партнеру, с которым прожила десять лет, и во время секса обычно не достигает оргазма. Она хотела бы, чтобы все сложилось иначе»[193].

Если вы дочитали до этих строк, то вам уже понятно, что миссис Б. имеет не спонтанный, а ответный или контекстно зависимый тип желания, а также, похоже, неспособна испытать оргазм при вагинальном сексе. Все это уверенно ставит ее в один ряд с большинством женщин. А она хотела бы, чтобы все сложилось иначе. И это легко понять. Я думаю, она усвоила (как большинство из нас), что спонтанное желание и оргазм при вагинальном сексе — норма, и, поскольку она не испытывает ни того ни другого, это значит, что она не укладывается в норму.

Что она ущербна. Если бы я верила, что я ущербна, я тоже хотела бы, чтобы все сложилось иначе.

Но она не ущербна, она нормальна — более того, ее случай совершенно типичен. И если она хочет, чтобы ее совершенно нормальная сексуальность сложилась иначе, какое воздействие это оказывает на ее сексуальное благополучие? Запускает акселератор или давит на тормоз? В итоге она сама называет себя «сексуально мертвой». Трудно придумать что-то хуже.

Для тех, кто так переживает из-за своей вполне нормальной сексуальности, одного только знания (и приходящей с ним уверенности) часто бывает недостаточно.

По моим наблюдениям, уверенность оказывается бессильна по крайней мере в трех случаях. Во-первых, вы можете знать, что это правда, но продолжать считать, что она неважна. Один читатель моего блога, узнав об ответном желании, прокомментировал так: «Я думаю, вы упускаете из виду тот факт, что „ответное желание“ играет второстепенную роль по сравнению со спонтанным [желанием]».

Значит, большинство женщин имеют «второстепенное» желание? Ой-ой.

Разумеется, «незначительность» ответного желания вовсе не доказанный факт — это оценочное суждение, мнение. «Я не должна тратить на это столько сил, — думаете вы. — Желание должно просто приходить само собой». За этой мыслью скрывается чувство: «Я не должна быть такой. Я неадекватна».

Как вы думаете, ощущение собственной неадекватности воздействует на акселератор или на тормоз?

Вот именно.

Второй случай, когда уверенности недостаточно: иногда сексуальная уверенность похожа на принятие своего тела. Вы с воодушевлением относитесь к этой идее, стараетесь больше о ней узнать и применять ее на практике. Вы смотрите на свое тело в зеркало и записываете все, что вам в нем нравится. Но потом вы выходите в большой мир, и какой-нибудь женоненавистник смеется над вами и говорит гадости. Сколько бы вы ни практиковали доброе и сочувственное отношение к своему телу, какая-то часть мира все равно скажет вам, что вы ущербны. И, возможно, этой частью мира будут ваш партнер, ваши друзья, ваша семья или даже ваш врач. Трудно держаться за то, что вы знаете, когда все вокруг говорят, что вы неправы.