Как любить ребенка, не боясь избаловать

Нежелание слушаться, капризы — это реакция ребёнка на завышенные требования взрослых. Избалованным становится ребёнок, которого хотят видеть только хорошим. Вдумайтесь! Когда мы не принимаем право ребёнка на то, чтобы быть другим, он начинает нами манипулировать. Начинает манипулировать родительским представлением о том, какой он ребёнок должен быть. «Куплю я тебе эту машину, только не кричи», «Ладно, погуляем ещё немного, только встань с асфальта, люди же смотрят», «На конфетку, только перестань плакать».

Вообще вот это отношение к детскому плачу очень пагубно сказывается на формировании личности. Многие родители боятся проявления детских эмоций, считая их ненормальными. Бытует ещё такое мнение, что идеальный ребёнок не плачет. А если ваш ребёнок плачет, значит, или с ним что-то не так, или вы плохой родитель. Так вот, детский плач — это абсолютно нормальное явление. Ведь пока ещё только через плач ребёнок может выразить свою боль, страх, неуверенность, обиду, просто плохое настроение, да мало ли что ещё. Даже если он уже хорошо умеет говорить, ему трудно чувства выражать словами. Далеко не каждый взрослый на это способен. Не нужно всеми способами пытаться плач остановить. Лучше позволить ребёнку свой негатив выразить! И принять его таким.

Если безусловно принимать в ребёнке и хорошее и плохое, то манипуляциям места не будет. Поэтому надо давать ребёнку право испытывать любые чувства. Это касается чувств и эмоций. Если же не устраивают конкретные действия ребёнка в момент обиды, гнева, то их надо остановить, пресечь. Но право на негативное чувство нужно принять и озвучить: «Ты сердишься», «Тебе обидно», «Ты считаешь, что выглядишь глупо в этой тёплой шапке», «Так грустно, что папа уехал» и т. д.

Итак, баловать — это удовлетворять все желания ребёнка. Любить — удовлетворять потребности.

В реальной жизни очень многие мужчины и женщины бывают несчастливы в браке именно потому, что ждут от супруга счастья в виде исполнения своих желаний. Как это было с ними в детстве. Они не готовы дарить любовь, они хотят лишь получать. Поэтому давайте не будем оказывать нашим детям медвежьей услуги и постоянно идти у них на поводу. Будем учиться различать потребности и желания. Первые обязательно удовлетворять, вторые постепенно учить откладывать.

Диалектика

Некоторые родители стремятся воспитывать своих детей согласно древней японской традиции. И не запрещают ребёнку абсолютно ничего, приводя в пример цитату: «До 5 лет ребёнок Бог».

Но не все знакомы с её продолжением: «…с 5 до 15 раб, после 15 — друг». Японская система воспитания построена таким образом, что сначала ребёнок за первые пять лет жизни наполняется ощущением собственной значимости, всемогущества, всесилия. А потом следуют 10 лет жизни в чёрном теле, потому что ребёнок идёт в школу, жизнь его меняется, начинается период строгих запретов и ограничений. После 15 он уже считается взрослым. Т. е. становится равным. В итоге из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Внутри у него свобода, снаружи строгие границы. Получается целостная личность.

Выглядит всё красиво. И тем, кто спешит выбрать этот метод воспитания, стоит задуматься, а смогут ли они ограничивать своего ребёнка в последующие 10 лет? Скорее всего, нет. В Японии в таком режиме живут все. Само устройство общества способствует ограничению ребёнка. Там очень сильно общественное мнение. В условиях нашей страны такую систему построить невозможно. Потому что помимо семьи есть другие институты, воспитывающие детей: сад, школа, улица. Да и для Японии этот метод воспитания по большому счёту уже в прошлом. Японцы уже окончательно впитали в себя западную модель жизни.

Поэтому правильнее для гармоничного развития в общении с ребёнком придерживаться принципа диалектики, т. е. совмещения противоположностей. Общаясь с ребёнком, родитель пребывает как бы в двух режимах. Одновременно безусловно принимает и любит, заботится и сочувствует, но в то же время пресекает неприемлемые действия (если есть такая необходимость), ограничивает, ставит запреты. Диалектика — это одновременно принятие и ограничение. Любовь и строгость.

Смотрите, если что-то нельзя, то это нельзя всегда! Нельзя переходить дорогу без взрослых. Нельзя совать пальцы в розетку. Нельзя бить младшего братишку, нельзя щипать маму, кричать на папу и пр. Ребёнок будет слушать только тогда, когда родитель способен по-настоящему показать свою силу и взять ситуацию в свои руки. Не путать с агрессивностью. Крики, битьё ребёнка — это показатель слабости, а не силы.