Как любить ребенка, не боясь избаловать

Для чего нам даются именно такие «непростые» дети? Для того чтобы мы научились их любить. Быть святым отшельником в безлюдной пещере гораздо проще, чем оставаться святым во время давки в транспорте, дедлайна перед сдачей проекта или во время конфликта с супругом. Воспитывать «трудного» ребёнка — это как поставить более сложный уровень в игре. Всё возможно преодолеть, нужно только приложить больше усилий. И ни в коем случае не опускать руки.

Безусловно любить ребёнка — не значит решить для себя, то это я во всем виновата, что это по моей вине ребёнок такой плохой и что я теперь должна изо всех сил исправиться. Безусловно любить, — значит принять тот факт, что ребёнок может быть совсем не таким, как я от него ожидаю. Но своей любовью, принятием, попытками найти подход, ласковым к нему отношением, заботой и помощью я могу помочь своему ребёнку измениться: стать менее раздражительным, менее эксцентричным и скандальным, более чутким или терпеливым, более адаптированным к изменениям внешней среды, даже скорректировать особенности его нервной системы.

А также помочь измениться и себе в лучшую сторону.

Без конфликтов между родителями и детьми в процессе воспитания не обойтись. Но хорошие отношения, хорошая семья — это не та, в которой конфликтов нет. А та, в которой могут из трудной ситуации выйти, договорившись. Ведь конфликт — это движение, развитие. Без них нет и самой жизни. Дети часто не соглашаются с нами, с нашими требованиями, настаивают на своём, кричат и скандалят. И это нормально. Невозможно этого избежать. Но можно научиться с этим достойно справляться.

Благие намерения

Существует три слоя наших отношений с детьми. Первый — наши некие неверные действия. Мы, бывает, кричим, ругаемся, шлёпаем, наказываем. Страдает ребёнок, и страдает сама мама. В основе этих проблем лежит второй слой. Это наше неумение контролировать эмоции, находить нужные слова, неумение правильно выражать своё неудовольствие, рационально распределять время и силы и т. д. Изменить свои действия можно. И именно тут находят своё применение различные методики и способы. Мы учимся сдерживаться, познаём навыки тайм-менеджмента, совершенствуемся в практиках релаксации, учимся правильно строить фразы и пр. и пр. Но каким бы эффективным и суперлёгким не был способ, его эффект будет кратковременным, если мы не начинаем меняться внутренне. Ведь в основе наших недостатков явных лежит третий слой, неявные проблемы. Это неприятие ребёнка и себя, ограниченная картина мира, осуждение других людей, своей судьбы и недовольство жизнью.

И если не принимать это во внимание, то использование методик переходит в манипулирование. Можно узнать, на какие кнопочки нажимать, чтобы ребёнок стал более послушным, но не изменить тем самым ни его, ни себя к лучшему.

Приведу пример. Возможно, несколько вульгарный, зато наглядный. Парню нравится девушка, и он старается привлечь её внимание. Для этого осваивает технику пик-апа. Он теперь знает, как одеваться, как говорить, как себя подать, чтобы понравится девушке. Но важна цель. Для чего он это делает? Хочет затащить в постель? У него это получится. Ведь он отлично знает теперь, как себя качественно преподнести, чтобы вскружить голову. Или он влюблён, но робок и стеснителен, и ему нужны навыки общения с девушкой, чтобы суметь с ней познакомится, растопить первый лёд недоверия, чтобы потом уже их чувства расцвели во всей красе? В первом случае парня мы назовём подлецом, во втором — восхитимся его находчивостью и тем, на что он идёт ради любимой.

Т. е. техника есть просто техника. Если родители используют методики эффективного общения с ребёнком для своих целей, для того, чтобы заставить его слушаться, сделать более сговорчивым, принудить следовать своим целям и идеалам, он пойдёт за ними. Хотя, наверное, и будет чувствовать подвох. Если же родители по-настоящему стоят на стороне ребёнка, но им не хватает опыта сопереживания, нахождения альтернативных способов общения, выстраивания бесконфликтного диалога, тогда методики послужат для, так сказать, благой цели. И принесут счастье и им самим и их детям. Другими словами, методики нужны и помогают, если есть понимание проблемы, но не наработан ещё механизм её разрешения.