Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории

– А что, очень хорошее имя – Пистимея, – покладисто согласилась мама.

С тех пор Оленька стала Пистимеей. И больше уже ничего не говорила. Молчит и растет, молчит и растет. И все чего-то себе под нос нашептывает.

– Слушай, – в свою очередь шепчет папа маме украдкой, чтобы Пистимея не услышала, – по-моему, она самая настоящая ведьма.

– Да что ты ерунду-то городишь! – раздражается мама.

– А почему у тебя тогда все время молоко убегает? – спрашивает папа.

– Ой, ну подумаешь, молоко убежало.

– А почему тогда в квартире все время лампочки перегорают? – не унимается папа.

– Ой, ну подумаешь, лампочка перегорела.

– А почему тогда, – приводит папа свой самый главный аргумент, – у меня в супе все время живые муравьи плавают?

– Ой, ну подумаешь, муравьишка иногда в суп попадет, – непоколебимо отвечает мама.

А вскоре наступило первое сентября, и Пистимея пошла первый раз в первый класс. И принесла оттуда первую двойку.

– Это еще что такое?! – строго говорит папа. – Чтобы никаких двоек я больше не видел. А то накажу.

А Пистимея ему в ответ:

– Зря ты это сказал.

И при этом смотрит-смотрит на папу пристально. Папа даже малость испугался.

– Просто я хочу, доченька, чтобы ты хорошо училась.

– Много хочешь – мало получишь, – отвечает ему Пистимея.

И действительно, в следующем месяце папа получил мало, а еще через месяц ему на работе и вовсе зарплату не выдали.

Папа, конечно, сразу же в рот воды и набрал на все те годы, что Пистимея в школе училась. Зато Пистимея стала очень даже разговорчивой. Пришла как-то раз из своей маленькой комнаты в большую и говорит:

– Что-то больно много народа у нас в квартире живет. Прямо не протолкнуться.

– Да где много-то? – возражает мама. – Ты, я да наш папочка. Всего-то три человека.

А Пистимея заявляет зловеще:

– Третий явно лишний.

У папы от этих слов все внутри – уууух – и оборвалось от страха. «Ой-ой-ой, – обреченно думает он. – Мне конец пришел».

И в этот самый момент – дзинь-дзинь-дзинь – телефон зазвонил.

Мама взяла трубку.

– Это Настасья Андреевна? – спрашивает трубка.

– Да, – отвечает мама.

– С вами говорит роддом. Вы пятнадцать лет назад девочку у нас взяли. Так вот, верните ее обратно. Мы по ошибке вам не того ребенка выдали.

Короче, мама вернула Пистимею в роддом, а вместо нее привела другую пятнадцатилетнюю девочку. Красивенькую-прекрасивенькую, светленькую-пресветленькую, по имени Оленька.

– Папочка, мамочка, – воскликнула Оленька, сияя как солнышко, – я вас очень-очень люблю!..

А Пистимею с тех пор папа и мама больше не видели. Правда, один раз папе не спалось, он сидел у окна и смотрел на ночное небо. А по небу летел самолет. И вдруг папа видит, что это вовсе никакой не самолет, а – Пистимея верхом на метле. Впрочем, может быть, это ему просто почудилось.

Девочка Маша

и ее первая Любовь

Шла как-то двенадцатилетняя Маша из комнаты на кухню и вдруг видит – выползает из туалета какая-то гадская гадость – зеленая-презеленая и бородавчатая-пребородавчатая.

Взглянула Маша на эту гадость и – нет чтобы испугаться – влюбилась!.. С самого первого взгляда и по самые последние уши. Потому что любовь зла, мои маленькие читатели и читательницы, можно влюбиться и в козла. А Маша влюбилась в гадскую гадость.

Смотрит она на эту гадость во все свои влюбленные глаза и насмотреться никак не может.

– Ну че уставилась, дура?! – спрашивает у нее гадская гадость булькающим и чмокающим голосом.

А для влюбленной Маши этот булькающе-чмокающий голос звучит как волшебная музыка Петра Ильича Чайковского – был такой великий композитор, если кто не в курсе.

– Я вас люблю, – говорит Маша с придыханием.

Гадская гадость, услышав это любовное признание, как захохочет во все горло:

– Ха-ха-ха!.. Ой, не могу!.. Ты же меня первый раз в жизни видишь!

– Ну и что, – отвечает Маша. – Я вас полюбила с первого взгляда.

– Ой, держите меня! – гогочет гадская гадость. – Да знаешь ли ты, детка, какая я злобная и прожорливая тварь? Я всех крыс в канализации сожрала!

– Вам, наверное, очень кушать хотелось, – сочувственно отвечает Маша. – Зато теперь я вас буду кормить. С ложечки.

– Ну, ты точно долбанутая! – ухахатывается гадская гадость. – Сказать тебе, как меня зовут?!

– Скажи́те, пожалуйста.

– Меня зовут Гадская Гадость, – говорит Гадская Гадость.

– Га-а-адская Га-а-адость, – нараспев протянула влюбленная Маша. – Какое музыкальное имя.

– А живу я в ка-на-ли-за-ци-и, – продолжает Гадская Гадость. – Ты хоть знаешь, дурища, что такое «канализация»?!

– Знаю, – кивает Маша, – там очень грязно и неуютно. Но теперь вы будете жить в нашей чистенькой и уютненькой квартирке. Скоро придут с работы мои мама с папой, и я вас с ними познакомлю.

Ну, тут уж Гадская Гадость буквально захрюкала от смеха.

– Хрю-хрю-хрю!.. Ой, я сейчас сдохну!.. Представляю, как твои родичи мне обрадуются!

– Да, они вам будут очень рады, – соглашается Маша. – Вы такой милый и обаятельный.