Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории

– Это я-то милый и обаятельный?! Да протри ты свои моргалки, глупышка! Да ты погляди, какая я уродина!.. – И Гадская Гадость начала по-всякому кривляться, становясь от этого кривлянья все гадостнее и гадостнее.

– И вовсе вы не «уродина», – ласково улыбается Маша. – Вы – «гений чистой красоты». – И с этими словами она поцеловала Гадскую Гадость в ее зеленую бородавчатую щеку.

В ту же секунду Гадская Гадость превратилась в та-а-акого красавца-раскрасавца, один в один Аполлон Бельведерский – был такой эталон мужской красоты; если, опять же, кто не в курсе.

– А вы-то откуда тут взялись?! – изумилась Маша, хмуро глядя на красавца-раскрасавца. – А ну-ка, проваливайте отсюда, а то сейчас полицию вызову!

Вот такие чудеса способна творить Любовь, если она – ПЕРВАЯ.

Про космический гроб

и трехголовую невесту

Жил-был космонавт, по фамилии Космодромов. Почему у него была такая фамилия?.. Кто ж его знает. Ведь все фамилии достались нам от наших далеких предков. Грибоедовы, к примеру, – грибы ели; Рыбаковы – рыбу ловили; Автобусовы – автобусы водили… А предки космонавта Космодромова, скорее всего, на космодроме кем-то работали. Но дело не в этом, а в том, что космонавт Космодромов никак не мог жениться. Хотя ему очень хотелось. Ему нравились и блондинки, и брюнетки, и шатенки. Причем нравились – одновременно. Но не мог же он на всех на них жениться. Вернее, мог бы, конечно, если б жил на Востоке. Там можно. А на Севере – нельзя.

А Космодромов жил на Севере.

Жил-жил, да и умер. Что, кстати говоря, не такая уж большая редкость. На Земле каждый день умирает три миллиона человек. То есть в понедельник вы есть, мои маленькие читатели и читательницы, а во вторник вас уже нет; или во вторник вы есть, а в среду вас нет… ну и так далее, до конца недели.

Вот и Космодромов в среду еще был, а в четверг его уже не было. А в пятницу его похоронили. Но так как он был космонавт, то его не в могилу опустили, а в космос запустили. В космическом гробу. Священник перед стартом прочитал над Космодромовым заупокойную молитву. И…

И – пошел отсчет времени:

5…

4…

3…

2…

1…

ПУСК!.. И космонавт Космодромов в космическом гробу отправился в космический полет. Родственники и друзья помахали ему вслед ручками и платочками и разошлись по домам.

Короче, похоронили Космодромова.

И вот летит Космодромов в космическом гробу по космосу и вдруг ка-а-ак… – АПЧ-ХИ! – чихнет, и еще раз ка-а-ак – АПЧ-ХИ! – чихнет. Оказывается, он вовсе не умер, а просто лег полежать да и уснул. А его мертвым посчитали. Что тоже, кстати сказать, не редкость. Это называется – «врачебная ошибка». Врачи ведь тоже ошибаются. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А все чего-нибудь да делают – поэтому постоянно и ошибаются. Математики ошибаются, когда считают; летчики ошибаются, когда летают… ну и так далее. А врачи ошиблись, решив, что Космодромов умер, а он был живее всех живых.

Хорошо еще, что у него в космическом гробу телефон оказался. Космодромов тут же начал названивать на Землю, чтобы сообщить родственникам и друзьям радостную весть, что он живой. Но так и не дозвонился, потому что космический гроб уже далеко от Земли успел улететь. И Космодромов понял, что придется ему теперь бесконечно бороздить просторы Вселенной. Потому что – Вселенная-то бескрайняя. Только он успел это понять, как вдруг – тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля… – мобильник его звонит.

– Алло, – говорит Космодромов.

– Олла, – слышится в ответ.

– Алло, – снова говорит Космодромов.

– Олла, – снова слышится в ответ.

Космодромов был не только космонавт, но еще и полиглот; проще говоря – он все языки земные знал. А что такое «олла» и какой это язык – никак понять не может. Хорошо еще, что в его мобильнике имелась функция «переводчик». Включил Космодромов эту функцию, и пошла понятная речь.

– Это бассейн? – спрашивает женский голос.

– Нет, – отвечает Космродромов, – это космос… – И дальше коротко и ясно, по-космонавтски, изложил суть своей проблемы – так мол и так, нахожусь в таком-то космическом квадрате, в космическом гробу, но не мертвый, а живой.

– Ждите спасателей, – ответил на это женский голос.

И точно, через пару минут появился корабль-робот, взял космический гроб на буксир и доставил Космодромова… нет, не на Землю, а совсем на другую планету. Хотя на первый взгляд – Земля и Земля: травка зеленеет, солнышко пригревает, по синему небу белые облачка плывут… Но это только на первый взгляд, а когда Космордромов взглянул вторым взглядом, то глазам своим не поверил, потому что на этой планете у всех было… по три головы.

По травке пробежала кошка с тремя головами, по небу пролетела птичка с тремя головами… А к Космодромову подошла девушка с тремя головами. Причем одна голова у нее была брюнеткой, вторая – шатенкой, а третья – блондинкой. Космодромов как только ее увидел, так сразу в нее и влюбился; а как только в нее влюбился, так сразу и жениться на ней захотел.

А трехголовая девушка ему говорит:

– Олла.