Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Эллен пришла ко мне с жалобой на то, что ее шестилетняя дочь Лара ныла без остановки. В подобной ситуации капитан корабля спрашивает: «Если нытье – это ответ, то в чем же тогда заключается вопрос?» (Это чем-то напоминает телешоу «Своя игра».) Вместо того чтобы начинать активное сопротивление нытью (что только приводит к его усилению), можем ли мы найти тайный смысл в поведении девочки? Что Лара переживает или чувствует, чтобы вести себя подобным образом? Каков выигрыш от такого поведения?

Я помогла Эллен немного абстрагироваться от ее раздражения и посмотреть на поведение дочери с несколько отстраненной и любознательной точки зрения. Как странно бы это ни прозвучало, но Эллен назвала немалый ряд веских причин, почему Лара

должна постоянно ныть. «Это помогает ей почувствовать себя опять самой маленькой в семье, поскольку это место отобрал у нее ее младший брат, – сказала она мне. – Опять же подобным образом она добивается реакции с моей стороны. Даже если я говорю Ларе, что я не буду обращать на нее внимание, пока она ноет, она все равно привлекает мое внимание, пусть и негативное».

Если в большинстве случаев ребенок получает частичную или безразличную

реакцию с вашей стороны, ведя себя хорошо, и добивается абсолютного внимания плохим поведением, шансы велики, что он будет вести себя безобразно. Это все равно что выбирать между порцией обезжиренных и безвкусных хлопьев и парой кусочков питательного протеинового батончика. Если первое просто утолит ваш голод, второе подарит чувство глубокого удовлетворения.

Я объяснила Эллен, что, если ребенок не может получить полчаса в день вашего безраздельного внимания, он будет всеми возможными и невозможными способами добиваться того, чтобы урвать себе хотя бы пять лакомых минут. Я называю это включением «Телешоу “Мама”» (см. больше об этом в Главе 7). Либо сам ребенок навяжет вам сценарий, где вы будете исполнять главную роль в конфликте (что автоматически будет означать, что вы удовлетворяете ее желание), либо вы, как капитан корабля, сможете править балом в течение нескольких минут, рассказывая шутку, распевая с ним песни или просто тихонько обнимаясь.

Эллен задумалась над тем, как и когда она могла бы уделять дочери больше своего внимания в позитивном ключе и как Лара могла бы снова получить свою порцию нежной заботы, которой ей сейчас так не доставало. Когда Эллен наконец смогла дать девочке то, чего та добивалась своим нытьем, плохое поведение стало проявляться намного реже.

Постоянно перебивающие дети

Иногда родители жалуются, что дети перебивают их во время разговоров с другими людьми. Представьте себе такую ситуацию: Джоуи перебивает маму один раз, она поднимает вверх палец и говорит: «Джоуи, не сейчас». Он ждет десять секунд и начинает дергать ее за рукав еще сильнее. Она сурово отвечает: «ДЖОУИ, я же сказала

, не сейчас!» Секунд тридцать спустя Джоуи снова тянет маму за рукав и агрессивно пихает ее руку, говоря: «МАМА!» Вышедшая из себя мама отвечает: «В ЧЕМ ДЕЛО, ДЖОУИ?»

Какой умный малыш, этот Джоуи: он только что узнал, что достаточно всего лишь три раза подергать маму за руки и один раз ее пихнуть, чтобы все внимание она переключила с других людей на него!

Если мама не переключает внимание из-за его понуканий, а просто делает так, чтобы он тихонько дождался своей очереди (даже если на это надо всего две секунды), и лишь потом говорит: «Джоуи, ты хотел мне что-то сказать?» – она учит его добиваться желаемого (в данном случае ее внимания) в менее агрессивной форме. Будучи спокойным капитаном корабля, она знает об ограниченности его ресурсов и не заставляет ждать слишком долго и при этом параллельно учит его управлять своими потребностями в более цивилизованной форме.

Многие родители сталкиваются с подобной проблемой: радар внимания их детей беспощадно срабатывает именно в тот момент, когда они берут в руки трубку телефона. Маленький Трэвис может вообще не обращать никакого внимания на маму до той минуты, пока не зазвонит телефон, и ему именно в эту секунду понадобится спросить у нее что-то очень важное прямо сейчас!

Метод, который я использую в случае с собственным сыном, возможно, подойдет и вам: я просто сказала ему, что, если речь не идет о чрезвычайной ситуации, все, с чем он решится подойти ко мне и перебить меня, когда я разговариваю по телефону, будет получать решительный отказ. И если он перебивает меня, мои угрозы воплощаются в реальность. (Конечно, подразумевается, что он приходит к вам с вопросами, в ответ на которые меньше всего он хочет услышать «нет», а, как правило, так и бывает!)