Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Не маячьте у него перед глазами и не пытайтесь украдкой подсмотреть, насколько он следует вашим указаниям: это подрывает ваш авторитет. Если вы хотите, чтобы ребенок признал в вас главного, ведите себя и говорите с ним соответственно.

«Мне нужно, чтобы ты…»

Будьте также осторожны, облачая свои просьбы в исключительно вежливые формы наподобие: «Дорогой, мне нужно, чтобы ты почистил зубы [сделал домашнее задание, собрал рюкзак]…» Если вы стоите у руля, независимо от того, слушаются или не слушаются вас ваши дети, значит, вы не нуждаетесь, чтобы они что-то сделали! Просто скажите ребенку: «Пришло время чистить зубы, дорогой». Если вы говорите детям, что вы нуждаетесь в чем-то и это что-то зависит от них, вы подрываете свой авторитет.

Если мне нужна помощь, чтобы передвинуть мебель или помыть собаку в ванной, конечно, я могу сказать своему сыну: «Ари, мне нужно, чтобы ты помог мне помыть собаку». Если я хочу, чтобы он убрал весь тот бардак, который устроил дома со своими друзьями, я просто говорю ему: «Время наводить порядок, мальчики!»

Возможно, кто-то скажет, что это всего лишь притянутая за уши семантика, но для родителей, стремящихся понять, насколько слова, посредством которых они общаются с детьми, влияют на степень взаимодействия с ними, подобные незначительные изменения могут быть весьма полезными. Наделяя детей властью удовлетворить – или не удовлетворить – вашу потребность в чем-то, вы даете им шанс запустить «Телешоу “Мама”», чтобы понаблюдать, что вы будете делать, если они не прореагируют на вашу просьбу.

«Да, после…»

Другой эффективный подход (особенно в отношении тех детей, чей мозг подчиняется больше духу противоречия) заключается в том, чтобы избегать слова «нет» и говорить вместо него как можно чаще фразу: «Да, после…» (Об этом пишет Джейн Фендельман в своей книге «Воспитание людей».)

Ребенок. Можно мне еще один батончик из мюсли?

Родитель. Конечно, после ужина!

Ребенок. Можно Джеймс останется у нас с ночевкой?

Родитель. Звучит, как отличный план на следующие выходные.

Конечно, это не означает, что ребенок не будет просить вас о чем-то снова, но удар для него уже будет смягчен. А значит, спокойно продолжит спать дальше и его «внутренний адвокат» – ну, вы знаете, тот самый, который без раздумий начинает опровергать и отвергать любой довод, приводимый вами в ответ на вопрос: «Почему мне нельзя?»

«Это просто будет правильно…»

Иногда мне приходится заставлять своего сына делать нечто такое, что ему совершенно неинтересно. Ему 18 лет, и мне нравится предоставлять ему право решать что-то за себя. Как правило, я стараюсь избегать противостояний с ним, когда он начинает протестовать против чего-то, чтобы решить проблему без лишней драмы. Но временами ситуация заходит в тупик.

Не так давно я сказала Ари, что нас пригласили на прощальную вечеринку по случаю отъезда одних наших дальних родственников. Мы редко общались с этой семьей, и мой сын не счел наш визит к ним столь необходимым (слово «отстойно», наверно, наиболее точно описало бы его отношение к этому). Я знала, что их сын, который был всего на несколько лет младше моего, недавно пережил непростые времена и что для их семьи в целом наш визит будет иметь большое значение.

Я сказала Ари: «Я не буду заставлять тебя идти к ним. Не хочу, чтобы ты возмущался или обижался на меня. И я не хочу превращать эту поездку в путешествие из чувства вины. Но дела обстоят так: это просто будет правильно».

Я позволила ему посидеть немного и подумать над моими словами, и, хотя я не давила на него, я четко дала понять, насколько важно было для нас проститься с семьей перед ее отъездом. Когда пришло время ехать на вечеринку, я спросила Ари, не мог бы он поехать все-таки со мной, и он сел в машину без лишних пререканий.

Когда мы стараемся пробудить в наших детях все самое лучшее, что скрыто в них, без чтения лекций и без наставлений, мы даем им больше пространства стать теми, кем они желают стать по-настоящему.

Возвращаясь к Эвелин и ее близнецам

Где-то через неделю после посещения моего семинара Эвелин пришла ко мне и поделилась следующей информацией: «Поначалу я скептически отнеслась к вашей идее о том, что поведение ребенка напрямую зависит от прочности его взаимоотношений с родителями, но чем больше я вас слушала, тем больше видела смысла в этом, и я пообещала себе, что обязательно попробую ваш подход. Должна сказать, что использование всего лишь нескольких новых стратегий существенно улучшило поведение мальчиков.

Я стала в обязательном порядке уделять несколько минут в день тому, чтобы послушать музыку вместе с Эдди, и воздерживаться от любых советов в его адрес, когда он разозлен. Конечно, все еще далеко от совершенства, даже очень далеко. Но я не могу не отметить произошедшие изменения».