Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

В детско-родительских отношениях многое основано на доверии, а у детей в этом плане все непросто. Дети по умолчанию доверяют родителям и опекунам, в них «вшита» эта программа: ведь мы отвечаем за их безопасность. Когда родители срываются, дети начинают винить во всем себя, потому что это проще, чем засомневаться в человеке, благодаря которому они, собственно, живы, в человеке, который контролирует всю их жизнь. Со временем дети могут научиться не только терпеть дурное поведение окружающих и принимать его как должное, но и винить в этом себя.

К счастью, этот вредный паттерн можно изменить. Мы уважаем людей, которым доверяем, тех, кто относится к нам честно и по-доброму. А если мы кого-то уважаем, мы хотим ему помочь. Хотим сделать так, чтобы этот человек был доволен. Поэтому мы и приходим домой в установленное время, хотя на вечеринке очень весело. (Ну ладно, тут я, допустим, перегнула палку. Ни один ребенок не уйдет с вечеринки и не придет домой вовремя, если ему весело. Но даже если ребенок опоздает, он может поделиться с вами чем-то важным, например рассказать, как ему предлагали покурить, а он отказался. Этого точно не произойдет, если ребенок будет думать, что ему снесут голову, как только он переступит порог, источая запах дешевого пива.)

Дети гораздо большему учатся, глядя на наши действия, чем слушая наставления. Их маленький незрелый мозг не видит разницы между осознанными, мудрыми родительскими поступками и неосознанными импульсивными реакциями. Когда мы срываемся, мы не просто показываем им, как не надо себя вести: мы программируем их мозг на аналогичное поведение, а не на спокойствие и доверие.

Почему так сложно не срываться?

Чтобы изменить поведение, нужно разобраться, что его вызывает. Дело в том, что человеческий мозг «заточен» на срывы. Он любит хорошие, логичные истории. Истории помогают нам осмыслять опыт, понимать мир вокруг, ощущать и поддерживать связь с собой, друзьями, окружением. Но функция историй не только в понимании себя и осмыслении своего опыта. Истории, которые мы себе рассказываем, — карта нашей жизни, и правильная история помогает понять, в каком направлении мы движемся и как туда попасть.

К сожалению, не все истории хорошие. Больше всего на свете мозгу хочется совместить кусочки пазла и выстроить вокруг них логичное объяснение, поэтому он готов поверить в любую историю, даже если та вредна и не соответствует истине. В отсутствие точной информации мозг просто додумывает ее. Дети делают это постоянно: например, на днях моя дочь пыталась объяснить, что ударила сестру, потому что вспомнила анекдот про обезьяну, которая бросала банан, и дочкина рука сама потянулась к воображаемому банану и кинула его, и совершенно случайно нос сестры оказался на пути. Естественно, она соврала. На самом деле моя дочь понятия не имеет, почему ударила сестру, но ей всего восемь лет, поэтому она не может сказать: «Понимаешь, мама, участка моего мозга, ответственного за управление импульсами, еще не существует в природе, и поэтому я ударила сестру». Вместо этого она выдумала историю с обезьяной. Так вот, мозг взрослого человека тоже постоянно выдумывает истории с обезьяной.

Мы редко ведемся на дурацкие выдумки детей, потому что, прямо скажем, они откровенно дурацкие. Но, к сожалению, мы обычно верим таким же дурацким выдумкам взрослых, особенно если эти взрослые: 1) одеты в форму, и перед их именем стоит слово «профессор» или настолько же важное звание; 2) постят свои дурацкие выдумки в соцсетях, а другие взрослые их распространяют; 3) живут в нашей голове. Мы сами ведемся на свои дурацкие выдумки каждый день. Нам кажется, что наши мысли — истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.

Нам кажется, что наши мысли — истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.

Хороший пример — истории, которые мы себе рассказываем, объясняя, почему слетели с катушек. Самые распространенные объяснения этого явления, которые я слышу от друзей и клиентов, — «я плохой родитель» или «у меня ужасный ребенок». Понятно, почему мозг придумывает такое объяснение: оно логичное. Хороший родитель никогда не выходит из себя, следовательно, если вы сорвались, вы — плохой родитель. Родители не срываются, если дети не перечат им и ведут себя нормально, следовательно, если мы срываемся, во всем виноваты дети. Логично?

На самом деле нет. Даже если вам кажется, что эти истории правдивы (а это не так, в чем я надеюсь вас убедить), есть гораздо более важный момент, кроме правды-неправды: они вредны.