Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Начнем с объяснения «у меня ужасные дети». Никто не отрицает, что поведение ребенка может принимать разные формы от слегка раздражающего до катастрофически кошмарного. Дети выбрасывают игрушки из окна машины, отказываются спать днем, какают на лестнице, наступают на голову братику, крадут конфеты в магазине, рисуют пенисы на стене в классе, и лучше даже не начинать перечислять все, что последует за появлением первого пушка на подбородке, — алкоголь, секстинг, мама дорогая. Ни для кого не секрет: дети ведут себя по-идиотски и могут быть несносными. Это вряд ли изменится в ближайшем будущем, поэтому, если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско. Наверняка вы и сами не раз говорили детям, что никто не может контролировать поведение другого человека: мы можем контролировать лишь свое поведение.

Поэтому давайте поговорим о нас, родителях.

Наше поведение может быть таким же идиотским, как у наших детей (хотя скажу в свою защиту: я всегда легко засыпаю днем и никогда не какала на лестнице). Мы даем обещания и не держим их, угрожаем, но не осуществляем свои угрозы, ставим перед детьми непомерно высокую планку и злимся, когда те не могут ее достичь, и такую же высокую планку ставим перед собой, а потом ругаем себя за то, что не можем ей соответствовать. Что касается истерик, некоторые родители истерят не хуже двухлеток.

Мы все ведем себя нерационально, особенно когда нам давят на болезненные точки или активируют триггеры. Но мозг особенно склонен слетать с катушек, если происходит что-то непредвиденное, произвольное: мозг любит предсказуемость и не любит хаос. Поэтому даже история, не соответствующая истине, лучше, чем никакой истории. Когда мы не понимаем, что произошло, и не знаем, что будет дальше, мы хватаемся (чаще всего неосознанно) за любую доступную информацию, которая поможет объяснить и осмыслить ситуацию. Отсюда и выдумка: «Я ужасный родитель ужасного ребенка».

Если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско.

Хотя по логике все сходится, объяснение «я ужасный родитель ужасного ребенка» — это тупик. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Ах, дорогая, если бы ты была мухой на стене в моем доме и видела, что происходит в этой психушке, ты бы заговорила по-другому». Дело в том, что я была мухой на стене во многих домах: я выросла в дисфункциональной семье, я срывалась на детей по поводу и без повода, я — клинический социальный работник, которому приходилось помогать и находиться в домах многочисленных семей, где цветут буйным цветом тяжелые зависимости, физическое насилие, абьюз и преступная халатность. Я видела самое дно. И все равно я считаю, что «ужасный родитель / ужасный ребенок» — плохое объяснение. И вот почему.

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе, потому что эта история не дает возможностей для развития и роста. Заклеймив себя и своего ребенка «плохими», вы не оставляете пространства для движения, свежего воздуха, никаких шансов иначе взглянуть на ситуацию или найти другой выход. Если вы уже решили, что вы — плохой родитель, перспектива стать хорошим родителем может казаться невозможной. Чувство стыда сковывает вас по рукам и ногам, вы не знаете, с чего начать, и вот уже хочется отправить ребенка в школу-интернат, к тетушке Луизе в сельскую глушь или прямо сейчас начать откладывать на психотерапевта/антидепрессанты/ашрам вместо того, чтобы копить на колледж.

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе.

К счастью, есть другой выход. Как насчет новой истории, нового объяснения, которое не только точнее опишет происходящее, но и покажет возможный сценарий будущего, а еще расскажет, как туда добраться? Как вам такой вариант? Вы занимаетесь очень тяжелой работой — воспитанием — и вынуждены делать это в отсутствие достоверной информации, поддержки, ресурсов и возможности восстановить силы. Когда мы каждый день делаем что-то очень сложное, не имея всего вышеперечисленного, срывы неизбежны. Так устроен человек. Мы в буквальном смысле запрограммированы срываться, когда нам много раз наступают на одну и ту же больную мозоль. А воспитание детей — это, собственно, и есть практика смирения перед неизбежным наступанием на мозоли, потому что дети будут делать это каждый день.