Как подружить ребенка с мылом

Как уже было отмечено выше, все мы любим справедливость, во всяком случае, в моменты, когда она торжествует по отношению именно к нам. Это же касается и детей. Они обожают получать что-либо просто так, ни за что, но очень обижаются, когда и мы выуживаем из них требуемое путем обмана или другими средствами, доступными нам, но не им. Применение таких методов к детям чревато серьезным недопониманием, постепенным отчуждением. Особенно это касается случаев, которые носят систематический характер, а чадо, так сказать, прозревает на их счет постепенно, по мере взросления. Поэтому если вначале мы стимулировали интерес малыша к личной гигиене за счет игровых элементов, со временем они перестанут быть ему интересны. Дети растут, и их интересы по мере роста тоже заметно меняются. Оттого наивная возня с водой и водоплавающими игрушками вскоре перестанет стимулировать их азарт. Взамен этой мягкой формы расчетливого принуждения родителям разумнее всего принять форму новую, но тоже не задевающую достоинства чада и, к тому же, соответствующую его изменившимся потребностям.

Первый шаг в этом направлении – разделить гигиену на «личную» и «общественную». Тем более это необходимо, если до сих пор мы этого не делали – эксплуатировали чадо как «подсобную силу», пользуясь его желанием «быть хорошим» или подражать нам во всем. Притом заметим, что ощутимое вознаграждение за труд «на благо» всей семьи (или, во всяком случае, других домочадцев) нужно назначать в обязательном порядке: ведь мы тоже предпочитаем работать за деньги, а не за «спасибо», верно?

А вот возродить интерес к личной гигиене без былых веселых игр лучше несколько иначе, поставив уже знакомое условие «ты мне, я тебе». Например, если мы видим, что ребенок торопится выйти на обещанную «после завтрака» прогулку гораздо сильнее, чем убрать за собой со стола, самое время сообщить ему, что мы пойдем сразу же, едва он сложит посуду в раковину. Аналогично, к вечернему «сеансу» у телевизора или компьютера нашего юного зрителя можно начать допускать исключительно после вечернего умывания, душа или чистки зубов.

Желание протестовать против родительской воли у детей может расти не столько из-за формирования личности с ее осознанием своей «особости», сколько из-за обилия правил, запретов, сложной системы поощрений и наказаний. Дети легко путаются в причинно-следственных связях, потому что они для них слишком сложны. Иными словами, то, что воспринимается нами как целостная, хотя и очень подробная схема воспитания, им вполне может казаться бессистемным нагромождением непонятно чего. А в таком случае постоянные одергивания, напоминания, запреты и другие «административные» меры формируют у ребенка впечатление, будто все это придумано исключительно ради его травли.

Нужно понимать, что у детей логика и память развиты далеко не так хорошо, чтобы с первой же попытки увидеть смысл и последовательность в нагромождении по-дробностей. А стало быть, часть связующих отдельные правила звеньев обязательно выпадет из их поля зрения не на этот раз, так в следующий. При том что сама природа детского поведения неизбежно влечет за собой применение наказаний чаще, чем поощрений, хорошим весь этот набор воспитательных мер ему не покажется в любом случае…

Так что есть вероятность, что это у нас не ребенок такой непослушный, а мы сами запутали его обилием подробностей того, что ему можно и что нельзя. В таком случае остается лишь постараться упростить систему действующих в доме правил, сделать ее яснее и понятнее. Например, мы можем убрать лишние, только мешающие, малозначительные во всех отношениях пустяки. Понятно, что мы постараемся приучить чадо класть, раздеваясь, свою одежду всегда в одно и то же место. Это очевидно: ведь мы же не хотим получить наследника, который разбрасывает носки по всему дому, а его шапку или перчатки с равной степенью вероятности можно обнаружить как в микроволновке, так и на телевизоре!..

В то же время разница в расположении ботинок на письменном столе или на полке для обуви – это одно. А вот между курточкой, которую ребенок повесит в свой шкаф, и курточкой, которую он повесит на вешалку прямо в прихожей, уже не столь велика, не правда ли?.. Какой смысл каждый раз одергивать ребенка ради того, чтобы он перевесил свою одежду из одного предназначенного для этого места в другое? Его будет раздражать отсутствие смысла в требовании, а нас будут злить его протесты (между прочим, вполне обоснованные). В итоге обстановка в доме всегда будет напряженной, хотя изначально к тому не было ни одной веской причины. А наше привычное к спорам по пустякам чадо вскоре дойдет своим умом до истины, которая гласит, что раз уж избежать скандалов ему все равно не удается, ему имеет смысл сделать их хотя бы обоснованными. И уж от этой мысли до намеренного баловства, как мы понимаем, совсем недалеко!..

Не стоит намеренно провоцировать потенциально конфликтные ситуации. Во многих случаях пререканий, как мы знаем, можно избежать без особых усилий.