Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать

Помогают ли вам образы или метафоры?

Какова вероятность, что возникнет недопонимание, и как его избежать?

Многие уверены, что в общении главное – что

вы говорите. Но еще важно, ктоговорит икакслу шают

.

Плодотворное общение всегда содержит особый ингредиент: сопереживание. Вы не станете хорошим собеседником, если не умеете сопереживать. Бессмысленное общение – фиксированное и статичное, а живое – динамичное. В разговоре важно постоянно меняться и подстраиваться под собеседника. Вы должны чувствовать партнера, чтобы сделать общение максимально продуктивным. А для этого нужно уметь сопереживать.

Таким образом, сопереживание – это способность видеть мир другого человека и говорить с ним на языке этого мира.

Выбор манеры общения похож на выбор одежды, соответствующей ситуации. Нужно учитывать погоду, обстоятельства, нашу фигуру, возраст, пол и личный стиль. Мы продумываем, какое впечатление хотим произвести.

Суть нашего сообщения остается неизменной, но мы корректируем свое поведение в зависимости от цели и аудитории. Плохие собеседники не берут в расчет чужую точку зрения. Неумение сопереживать удерживает их в ловушке собственного мира. Их сообщение не может быть доставлено, потому что было отправлено без адреса. Согласитесь, странно бросить письмо без адреса в почтовый ящик и просто надеяться, что оно как-то само попадет в нужное место. Сопереживая, мы изучаем эмоциональный «адрес» людей, с которыми разговариваем.

Вину за проблемы в общении мы обычно сваливаем на собеседника: это он не умеет слушать и не так все понимает. Мы отчаянно удваиваем усилия и возвращаемся к повторению одного и того же снова и снова. Но общение – это не врожденная способность. Оно возникает только тогда, когда отправитель, получатель и сообщение объединяются в единое целое. В противном случае обмен информацией не происходит. Рассмотрим пример.

Бет недавно переехала в новый район и пытается завести друзей. Она присоединяется к общественной группе, которая основана вокруг местной церкви, хотя сама Бет не религиозна. Общаясь с людьми, Бет все больше осознает, что в ней копится раздражение. Наконец однажды она в сердцах говорит, что не согласна с религиозными взглядами, считает их нелепым заблуждением и больше ей нечего здесь делать.

Естественно, она наносит оскорбление верующим, мгновенно теряет друзей и остается в одиночестве. Она не понимает: как ее могут осуждать, если она была честной и верной себе? Неужели все ждали, что она будет лгать?

Мы видим, что произошло. Бет сообщила, что ей не нравятся церковные собрания и она не хочет в них участвовать, но она ни на мгновение не задумалась о людях, с которыми делилась своей точкой зрения. Она думала только о себе и не учла, что для верующих ее слова были грубыми и неуважительными.

Если бы Бет умела сопереживать, она уделила бы больше внимания эмоциональному содержанию ситуации. Люди, которых она обидела, были изначально приветливы и дружелюбны. Она могла бы вежливо сказать, что религиозные мероприятия ей неинтересны, но на светских вечеринках она будет рада пообщаться. Так она сохранила бы дружеские контакты. Но, по мнению Бет, она выдала «правду», и этим все сказано. Ее не волновали другие люди, их способ общения и сама ситуация. Она не подумала, как воспринимаются ее слова. Она оказалась плохим собеседником.

Вы, вероятно, не раз слышали оправдание: «А что? Я просто говорю все как есть». Как будто фактическая достоверность – это единственное, что имеет значение. Вот почему невозможно составить список «подходящих фраз, доказывающих вашу чуткость». Хорошее общение зависит от ситуации и собеседника. Слова «Прости, ты, должно быть, ужасно себя чувствуешь» могут быть идеальными в одной ситуации и не иметь никакой ценности в другой.

Чуткое слушание

Что мы делаем, когда слушаем? Просто сидим и молчим?

Когда мы станем виртуозами принятия и сопереживания, мы поймем, что слушание – это гораздо больше, чем паузы между репликами.

Чуткое слушание предполагает нашу максимальную концентрацию на собеседнике. Это присутствие с полной готовностью к приему и обработке информации. Чуткое слушание не бывает пассивным, оно требует сознательных усилий и является навыком, который можно развить.

Слушая, мы выстраиваем связь с сообщением и с собеседником. Мы воспринимаем информацию, обрабатываем ее и отражаем обратно. Наши искренние реакции на услышанное показывают партнеру, что он нам небезразличен. Существует несколько типов чуткого слушания, каждый из которых можно усиливать или ослаблять в зависимости от ситуации.

Создаем атмосферу