Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Попробуйте найти шаблонное определение для такого человека. Человек тот же, что и раньше, но практически невозможно подвести его под какой-то стереотип, – у вас теперь столько информации о нем, что вам ничего не остается, как принять его таким, какой он есть. Чем больше вы узнаете о нем, тем человечнее и интереснее он станет. Возможно, вам даже захочется узнать еще больше. Например, почему он решил завести восемь собак?

Когда вы делитесь информацией, даже если об этом не просят, есть еще один плюс: вашему собеседнику будет намного проще понять вас и выстроить эмоциональную связь с вами. Он сразу сможет найти что-то общее между вами и узнать вас как личность. Если вы раскроете личную информацию или интимные детали вашей жизни, вы также сделаете первые шаги на пути к доверию и покажете, что не боитесь проявить уязвимость. Чем больше информации, тем больше зацепок для собеседника, тем больше точек соприкосновения.

В 1997 году профессор психологии Университета Нью-Йорка Артур Арон в ходе эксперимента обнаружил, что, делясь личной информацией, мы не просто избегаем поспешных выводов о себе. Это создает эмоциональную близость и вовлеченность. По сути, чем интимнее и неожиданнее информация, тем лучше.

Он разделил участников эксперимента на две группы. Члены первой группы задавали друг другу 36 конкретных личностных вопросов, включая вопросы на такие темы, как слабые стороны, уязвимые места и неуверенность. Примеры вопросов: «Какое у вас самое страшное воспоминание?» или «Какое воспоминание вы считаете самым дорогим вашему сердцу?» Невозможно избежать эмоциональной близости, когда вам предлагают ответить на такие вопросы. Члены второй группы задавали друг другу только поверхностные вопросы о повседневной жизни, типичные для нашего с вами общения.

Задача непростая, но участники эксперимента выполнили все инструкции. Иногда нам кажется, что мы ставим людей в неудобное положение, если слишком сильно откровенничаем, и это пугает. Но участники, которые задавали друг другу деликатные, а иногда и неудобные личные вопросы, добились гораздо более надежного доверия и взаимопонимания. Они почувствовали эмоциональную близость, хотя до эксперимента не были знакомы друг с другом. Приведем еще несколько примеров вопросов, которые они задавали друг другу:

1. Вы хотите прославиться? Чем?

Ответ на этот вопрос покажет, что человек ценит на самом деле и в чем он считает себя настоящим мастером. Вы узнаете о его заветных желаниях и фантазиях.

2. Если бы вы могли дожить до девяноста лет и сохранить либо тело, либо сознание тридцатилетнего человека, что бы вы выбрали?

Из ответа вы узнаете, что человек ценит больше – внешность или умственное развитие. А еще проверите, насколько ваш собеседник честен с вами.

3. Если бы вы могли изменить свое детство, что бы вы изменили?

Выслушав ответ, вы многое узнаете о прошлом вашего собеседника, о его сожалениях, о радостях и печалях детских лет. Возможно, он откроет вам глубоко личные тайны.

4. Если бы вы могли проснуться завтра утром с одним новым качеством, какое качество вы бы выбрали?

Этот вопрос позволяет узнать, каким человеком хочет быть ваш собеседник и что он ценит в людях. Он непременно назовет то качество, которое важнее всего для него, – возможно, то качество, которого ему не хватает.

5. Что вы давно мечтаете сделать? Почему еще не сделали этого?

У всех есть мечты. И у всех есть сожаления. Этот вопрос позволяет узнать, о чем мечтает ваш собеседник или о чем он сожалеет. Кроме того, благодаря этому вопросу он проникнется к вам особой симпатией, поскольку вы, по сути, призываете его реализовать свою мечту, пока еще не поздно.

Во второй группе участников эксперимента не сложились ни подобное доверие, ни эмоциональная близость. Их отношения в целом остались на изначальном уровне. Арон доказал, что, когда вы делитесь информацией, собеседник больше симпатизирует вам, чувствует особую эмоциональную близость и взаимопонимание. В каком-то смысле плодотворное общение позволяет выполнить неимоверно сложную задачу – преодолеть пропасть между чужими людьми и сделать их близкими друзьями.

Наконец, согласно исследованию социального психолога Теодора Ньюкома, люди склонны симпатизировать тем, кто похож на них. Это называется эффектом притяжения сходства. Ньюком опросил участников эксперимента по таким вопросам, как секс и политика, а затем поселил их в одном доме. К концу исследования те, кто придерживался схожих взглядов, выстраивали между собой более дружественные отношения, чем те, чьи мнения разнились.