Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Концентрация внимания на внешности вырастает в еще более серьезную проблему[310]. Согласно докладу Американской психологической ассоциации девушки «воспринимают свое тело как объект желаний других людей и относятся к нему соответственно». В результате девушки начинают верить, что физические и сексуальные желания их партнеров гораздо важнее их собственных. Исследование 2009 года показало, что молодые женщины в четыре раза чаще готовы вступить в сексуальные отношения, которые им не нравятся, чем молодые мужчины[311]. Некоторые девушки и вовсе забывают о своих чувствах и желаниях. В ходе исследования 2014 года молодых женщин попросили назвать главные критерии сексуального удовлетворения, и некоторые их них подчеркивали, что удовлетворенность партнера (и конкретно оргазм, испытанный им) – это один из важнейших показателей[312].

Оренстейн сталкивалась с этой проблемой постоянно, когда беседовала с девушками в процессе написания книги «Девушки и секс»[313]

. «Забота о том, чтобы доставить удовольствие, в противоположность получению удовольствия, широко распространенное явление среди девушек, особенно среди тех, кто только начинает приобретать сексуальный опыт, – пишет она. – Девушек давно превратили в своего рода шлюз для мужского желания, возложив на них обязанность сдерживать его, отвлекать и контролировать».

Честно говоря, мне даже не хочется думать о том, что моя шестилетняя дочь когда-нибудь будет вести активную сексуальную жизнь. Но такой день обязательно наступит, и я бы хотела, чтобы к этому моменту она обладала всеми необходимыми знаниями и свободой действия. Мне хотелось бы, чтобы она понимала потребности своего тела, знала, чего она хочет (и чего не хочет), и была способна отстаивать свои желания. Девушки вряд ли получат эти знания на уроках полового воспитания, а информация, которую они черпают из средств массовой информации и от своих сверстников, скорее всего, будет искаженной. Именно поэтому мы, родители, должны им помочь. Мы должны позаботиться о том, чтобы наши дочери осознали, что их ценность обусловлена не только их внешним видом и что их собственные желания и переживания не менее важны, чем желания и переживания их партнеров.

Итак, нам действительно необходимо обсуждать с детьми вопросы секса, сексуальные стереотипы и порнографию, и начинать это делать следует достаточно рано. «После десяти лет освещения темы секса в подростковой среде если я в чем-то и уверена, так это в том, что родителям просто придется смириться с этой обязанностью, – пишет Оренстейн. – Знаю, что вы испытываете неловкость. Знаю, что это мучительно трудно. Знаю, что вы не понимаете, с чего начать. Возможно, вы не решались говорить об этом даже с мужем или партнером. Мне все это понятно. Но это ваш шанс изменить положение дел к лучшему». Ниже я дам несколько советов, как это сделать.

Стратегия воспитания правильного отношения к сексу № 1

Разговаривайте с детьми обо всем, что с этим связано: о строении тела, границах дозволенного, личной жизни, домогательствах, согласии и гендерных стереотипах

Дети иногда говорят и делают чертовски странные вещи, особенно когда речь идет о частях тела. У маленьких детей часто еще нет понятия личных границ, и они страшно довольны, когда представляется случай поделиться своими мыслями и наблюдениями с тем, кто захочет их слушать. Одна из моих любимых историй – это диалог, который произошел между пятилетним мальчиком (близким другом моего сына) и его семидесятилетней бабушкой.

Мальчик. Бабушка, у тебя есть пагина или пенис?

Бабушка. Что?

Мальчик (громче)

. У тебя пагина или пенис?

Бабушка. А-а-а, понятно. У меня вагина.

Мальчик. А у меня пенис.

Бабушка. Правильно.

Мальчик

. Он становится больше.

Бабушка. Да, ты растешь, и он становится больше.

Мальчик. Нет, бабушка. Он становится больше, когда я его трогаю!

По-моему, бабушка заслуживает золотой медали за то, как она справилась с этими откровениями. Когда росла я, родители редко употребляли правильные анатомические названия, говоря о частях тела. Не уверена, что я знала слово «вульва», пока не стала учиться в старших классах.

Однако разумнее сразу называть вещи своими именами и с раннего возраста рассказывать детям об их пенисах и тестикулах, вульвах и вагинах. Помимо всего прочего, исследования говорят о том, что дети, которые знают правильные названия детородных органов, реже подвергаются сексуальному насилию, а когда пытаются сообщить о насилии, делают это более грамотно. Дженет Розенцвейг, исполнительный директор Американского союза профессионалов против жестокого обращения с детьми, в своей книге «Родители и разумное отношение к сексу» (Sex-Wise Parent) пишет: «Мы должны позаботиться о том, чтобы дети знали, какие слова нужно использовать, чтобы сообщить нам о той или иной проблеме включая секс»[314].