Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Я с ней согласна, но считаю, что необходимость употребления точной терминологии выходит далеко за рамки предотвращения сексуального насилия. Изобретая эвфемизмы для обозначения частей тела, мы даем детям понять, что некоторые из них им неприлично с нами обсуждать. Тем самым мы показываем, что секс и тело – это табуированные темы, а значит, не даем им возможности в дальнейшем приходить к нам со своими вопросами и заботами. Иначе говоря, замалчивая вопросы секса и строения тела, мы не устраняем эти темы из жизни детей. Мы лишь добиваемся того, что дети получают информацию откуда угодно, но не от нас. «В мире достаточно источников, из которых дети могут черпать сведения о сексе и сексуальности. Именно поэтому ваш голос должен отчетливо выделяться в этом хоре», – говорит Ева Гольдфарб, специалист в области полового воспитания из университета города Монтклер.

А еще мы должны регулярно говорить о границах дозволенного. Родителям обычно легко говорить о границах, когда речь идет об откровенном насилии и нарушении телесной неприкосновенности: мы говорим детям, что нельзя бить и щипать других или брать чужие игрушки. Но нужно идти дальше. В идеале мы должны объяснять детям, что они ответственны за свое тело, что нельзя трогать тело другого человека без прямого его согласия и что никто не имеет права трогать их тело. Как правило, мы не используем слово «согласие» при общении с детьми, но эксперты рекомендуют знакомить их с понятием согласия в раннем возрасте и постоянно на него ссылаться. Рэйчел Брайан написала отличную книгу на эту тему – «Согласие (для детей!)» (Consent (for Kids!))[315]

.

Иногда мы сами нарушаем телесную неприкосновенность своих детей в благих попытках научить их вежливости. Мы убеждаем их, что они ответственны за свое тело, а затем меняем курс и даем указание обнять тетю Джойс (я и сама так делала неоднократно). То же самое относится к ситуациям, когда мы заставляем детей обнимать друзей при расставании или в качестве извинения. Это плохая идея, так как в этом случае дети получают противоречивые сигналы о согласии и физической неприкосновенности. «Больше всего меня устраивает, когда люди говорят: “Мне были бы приятны твои объятия, если ты сам хочешь меня обнять”», – говорит Поко Кернсмит, специалист по предотвращению насилия из Университета Уэйна. Обязательно заверьте детей, что вы не обидитесь, если у них нет такого желания.

Всякий раз, когда возникает необходимость вторгнуться в личное пространство вашего ребенка, «возьмите себе за правило спрашивать на это его согласия», говорит Эмили Ротман, специалист в области здравоохранения из Бостонского университета. Например: «Не возражаешь, если я подниму твою рубашку, чтобы взглянуть на эту царапину? Не возражаешь, если я обниму тебя?» Может быть, это перебор, но, показывая ребенку, что вы уважаете его физическую неприкосновенность и личное пространство, вы подтверждаете его право взять на себя ответственность за собственное тело и даете понять, что тело другого человека принадлежит только этому человеку.

И главное: мы должны объяснить детям, что им следует делать, если кто-нибудь посторонний прикоснется к ним помимо их желания. Посоветуйте детям обратиться к вам или другому взрослому (например, к вожатому в лагере или к учителю) в случае, если кто-то их трогал и это их смутило, или они этого не хотели, или они не знали, как отказать. Можно конкретизировать, о каком виде физического контакта идет речь. Например: «Скажи мне сразу же, если кто-нибудь тебя поцелует, попросит тебя раздеться, дотронется до тебя без твоего желания или попросит тебя дотронуться до себя, хотя ты не хочешь этого делать». Объясните, что люди не вправе просить детей сохранить подобные инциденты в тайне и что дети всегда могут рассказать о них родителям, даже если их попросили этого не делать. Можно добавить, что каждый взрослый знает, что нельзя трогать интимные части тела ребенка, и что если какой-то человек утверждает обратное, то, значит, он врет. (Если вы опасаетесь, что ваш ребенок мог подвергнуться сексуальному насилию, обратитесь к педиатру, в полицию или позвоните на горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми.)

Беседуя с детьми, подчеркивайте важность уважительного отношения к частной жизни. Если в вашей семье спокойно относятся к обнаженному телу, это замечательно, но все-таки объясните, что обнаженными принято ходить только в приватной обстановке. Если ваш ребенок врывается в ванную, когда вы собираетесь принять душ, можно сказать: «Ты в моей ванной, и я голая. Ничего страшного, конечно, но в следующий раз, пожалуйста, стучись». Так вы «показываете, что устанавливаете определенные границы, что вы знаете, как их защитить, и что хотите, чтобы дети уважали ваши границы», говорит Эмили Ротман. Те дети, которые часто сталкиваются с понятием границ дозволенного и учатся лавировать между ними, чувствуют себя более свободно и в будущем более терпимо относятся к границам, установленным другими людьми.