Как жить в паре и оставаться свободным

Шаг 2. Когда вы поняли, что уходите от переговоров или вас от них отстраняют, остановитесь и подумайте.

Выполнив предыдущие действия, вы сможете лучше разобраться в случаях ухода от переговоров в вашей повседневной жизни с вашим партнером. Как только вы поняли, что уходите, исправить это будет несложно.

Часть 1. Когда вы заметили, что совершаете действия, указанные в перечне (шаг 1), остановитесь и попросите у партнера тайм-аут, или минутку на размышления о том, сами ли вы уходите от переговоров или вас устраняют, и какова причина этого. Скажите партнеру о том, что вы заметили, что вы чувствуете, и что вы думаете о происходящем. «Мне кажется, я избежал разговора с тобой, когда согласился на прошлой неделе привести в порядок двор, потому что сейчас чувствую обиду и не хочу больше этого делать» или «Я больше не согласна мыть посуду каждый вечер. Это не честно по отношению ко мне».

Часть 2. Если вы замечаете признаки ухода, но не можете понять их значение, несколько минут поразмыслите над ними и пересмотрите следующий перечень:

* Ваши усилия по выполнению чего-либо составляют большую или меньшую часть, чем партнера?

* Избегаете ли вы говорить о своих желаниях?

* Задумываетесь ли вы над тем, правду ли говорит вам партнер о своих желаниях? Чувствуете ли вы при данном разговоре с партнером дискомфорт?

* Есть ли у вас чувство неудовлетворенности от принятого решения?

* Стараетесь ли вы сделать так, чтобы ваш партнер не обиделся, не разозлился или не расстроился?

* Испытываете ли вы чувство, похожее на то, что вы испытали, когда были несчастливы, неудовлетворены или ваши чувства были задеты?

Ответ «Да» на любой из этих вопросов означает уход. Если вы ответили «Нет» на все эти вопросы, то уход, возможно, не ваш случай. Если вы ответили «Да» на два или более вопросов, переходите к шагу 3.

Шаг 3. Предложение провести переговоры.

Объясните партнеру, что испытываете дискомфорт от такого общения, и скажите причину этого. Спросите у партнера, испытывает ли он дискомфорт тоже. Часто случается так, что вашему партнеру такое взаимодействие так же неприятно, как и вам. Обсудите, почему вы оба чувствуете себя обиженными или несчастными, и затем спросите партнера, не хотел бы он провести переговоры по этому поводу.

В диалоге, приведенном в начале этого раздела книги, Кэрол предлагает новый способ разделения работы по дому, и Джо соглашается на это, хотя ему этого и вовсе не хочется. Сперва Джо чувствует, что поступил по отношению к Кэрол «благородно», но потом испытывает обиду, чувствует себя обремененным неприятными обязанностями, и то, что он не хочет выполнять свои обещания. Эти чувства сигнализируют о том, что он ушел от разговора с Кэрол (см. перечень признаков и шаг 1). Он размышляет о сложившейся ситуации и приходит к выводу, что хотя он и хочет оказать поддержку Кэрол и понимает ее чувства по поводу того, что она страдает от перегруженности домашними обязанностями и отсутствия заботы о себе, у него на самом деле та же самая проблема. Он понимает, что не учел свои собственные потребности, когда предложил помочь ей по дому (см. шаг 2). В этот момент он подошел к Кэрол и предложил ей провести переговоры по поводу того, как вести домашнее хозяйство таким образом, чтобы они не ущемляли потребности друг друга (см. шаг 3).

Возможно, вы хотите преодолеть собственный уход или не дать партнеру отстранить вас от решения проблемы, а партнер этого не хочет. Если вы попробовали поступить так, как указано в предыдущих рекомендациях, а партнер продолжает избегать переговоров, то воспринимайте его уход как отказ от переговоров, и воспользуйтесь Руководством по преодолению трудностей. Помните: даже если ваш партнер упорно уходит от переговоров или хочет, чтобы его от них отстранили, если вы вслух озвучите свои мысли по поводу происходящего, то это уже будет не уход, а открытое соглашение, которое можно будет обсудить и сделать предметом переговоров.

Настойчивость по-доброму

Временами ваш партнер все равно будет отказываться от переговоров несмотря на то, как бы хорошо вы не владели техникой общения, как ясно бы не излагали проблему и как старательно не просили бы у него согласия на переговоры. Это может происходить, когда вы — новичок в переговорном процессе или даже после нескольких удачно проведенных переговоров. Даже знатоки могут натыкаться на нежелание вести переговоры, если они испытывают тревогу, стресс или давление.

Существует множество разных причин, по которым ваш партнер может отказываться от переговоров:

* Если партнер ни разу не слышал о переговорах в духе сотрудничества или подозрительно относится к этому процессу.

* Если проблема пугает вас обоих.

* Если один из вас опасается, что им будут манипулировать или над ним возьмут верх.

* Если проблема кажется неразрешимой.

* Если один из вас привык за все нести ответственность.

* Если для того, чтобы решить проблему, в вашей жизни надо будет что-нибудь изменить.

* Если один из вас находится в стрессовой ситуации или чем-то встревожен.