Какая такая любовь, у нас же дети!

«Я столько всего для вас делаю, я столько на себе несу – все я, все я, без меня все рухнет», – один из самых популярных среди женщин вариантов. Многие впитали его с молоком матери. Кристина, слова которой парой абзацев выше, писала об этом так.

У меня мамин характер: вроде бы стараюсь всем угодить, но внутри ощущение, что мне все должны. «Я же вон как стараюсь!» А у мамы очень тяжелая судьба была, неудавшаяся ни личная жизнь, ни карьера, ни здоровье. Я так не хочу.

Кроме значимости мы, впадая в жертву, пытаемся удовлетворить потребность в любви. Вспомните: когда вы были маленькой и заболевали, вам доставалось море любви и заботы. Когда с вами было все в порядке, возможно, вам этого внимания очень не хватало. И это закрепилось: чтобы получить любовь, внимание (внимание – это главная валюта любви), мне нужно страдать, тогда меня любят.

Еще эта игра в жертву дает нам чувство, что мы хорошие. Когда я так страдаю ради вас, я хорошая. А когда я просто позволяю себе быть радостной, веселой и не загружать себя сверх меры, когда я позволяю себе заботиться о себе, тогда я словно недостаточно хороша. Будто для того, чтобы чувствовать себя хорошей и достойной, мне нужно страдать, нужно жертвовать собой ради других.

Одна участница моих тренингов решила выйти из этой семейной матрицы: хорошие женщины страдают и молча несут свой крест. Она рассказывала, что в ее семье словно соревнование между женщинами – бабушкой, мамой и ей: кто сильнее мучается ради семьи, чья жертва больше. И когда она это осознала и решила больше не участвовать в этом соревновании, она первым делом пошла на массаж и на танцы, оставив детей мужу. Но в одночасье позволить себе радоваться жизни не в качестве платы за жертвы, а просто так, было очень трудно. Ее ужасно тянуло оправдаться: «Это я на танцы иду, потому что спина сильно болит».

Еще один важный бонус жертвенности в том, что мы перекладываем ответственность на других. Это другие делают нашу жизнь плохой, это они виноваты, а мы ни при чем. Наша жизнь случается с нами – не мы ее строим, поэтому с нас и взять нечего. Очень удобно.

Понятно, почему это не лучшая стратегия – потому что это невесело: жить с кислой миной и все время себя жалеть. Есть множество других замечательных эмоций, которые гораздо приятней испытывать. Состояние жертвы не позволяет нам реализовать весь наш потенциал и радоваться жизни, делать ее вкусной, сочной и полной.

И конечно, состояние жертвы – кастрюля дегтя в бочке отношений. Ведь если один партнер – жертва, то другой – обидчик, агрессор. Один хороший, другой плохой. Один страдает, другой виноват. А никому не хочется быть плохим и виноватым в своем доме. В близких отношениях все хотят чувствовать себя хорошими, достойными, любимыми.

Поняла, что в роль жертвы вгоняла себя постоянно. Даже в депрессии уходила в какие-то периоды. Потому что постоянно думала о плохом, как он меня во всем не удовлетворяет, не уступает мне ни в чем, что неужели ему сложно подойти извиниться, раз обидел, и вообще я женщина, в конце-то концов… А он искренне не понимал, чего я так бешусь.

Екатерина

Что же теперь, не жалеть себя? Впрягаться и катить весь свалившийся на нас воз весело, с песней? Нет. Обязательно жалеть и беречь себя. Но не делая партнера виноватым в том, что нам плохо. Это очень устойчивая привычка мышления: если мне плохо, нужно найти виноватого. Как в детстве, когда мы ударяемся об угол на бегу и мама ругает угол: «Ух, какой плохой! Ударил мою девочку!» А у замужней женщины всегда под рукой есть подходящий виноватый. Но цена за этот привычный поиск виноватого в том, что мне плохо, слишком велика. Не бывает счастливых отношений, в которых один страдалец, а другой злодей.