Какая такая любовь, у нас же дети!

Можно обвинять его в инфантильности, незрелости. Но это совершенно никак не поможет ни ему, ни отношениям. Когда он уже отец вашего ребенка, поздно рассуждать о его незрелости. С таким мужчиной особенно не стоит говорить все время «мы», имея в виду себя и ребенка. Чаще говорите «мы» про себя и мужа. Если в прошлом, дородительском опыте были откровенные разговоры, поговорите с мужем о том, как вам дается роль матери. Что оказалось неожиданным, как вы это ощущаете. И расспросите мужа о том, как это для него. Возможно, в таком разговоре родятся решения: маленькие осуществимые шаги, чтобы вы чувствовали себя ближе друг к другу, чтобы он нашел себя в роли отца семейства.

Давайте сделаем кое-что. Простое и короткое упражнение. Представьте себя вашим мужем, возвращающимся с работы домой. Примите его выражение лица, его осанку, посадку головы. Попробуйте идти его походкой. Дышать так, как он обычно дышит. И вот вы выходите из машины (из метро, из автобуса). Идете домой. Заходите в подъезд. Поднимаетесь по лестнице. Звоните в дверь (открываете своим ключом). Слышите шаги жены. Какие чувства возникают? Чего в этот момент хочется? Как вы хотите, чтобы вас встретили? Что хотите прочитать в ее лице, движениях, взгляде? Какие слова вам нужны? Или не нужны слова?

Встретьте сегодня мужа с работы так, как он хотел бы быть встреченным.

Мы проводим с ребенком целый день. Хорошо его чувствуем и знаем. У нас налажен быт с ним. Есть свой маленький мирок. И вот приходит муж и отец. Наш мирок меняется. Нам нужно быстро перейти с «беспапного» режима на «папный». Включить папу в общение, чтобы он не чувствовал себя на обочине.

Есть еще один момент. Женщина, чтобы утвердиться в новой для себя роли матери, почувствовать себя в ней уверенно, может замыкать общение с ребенком и всю заботу о нем на себя. Она может жаловаться, что муж не помогает с малышом, но глубоко внутри у нее установка: это мое дело, я в нем главная и единственная. И невольно отстранять, исключать мужа. Неосознанно. Из добрых побуждений: чтобы стать уверенной, умелой матерью. Когда мы осознаем это, мы можем с собой договариваться: я останусь главной, если буду включать мужа в уход за ребенком. Если он будет чувствовать себя компетентным родителем, если будет больше участвовать в нашей жизни, это не угроза, не опасность для моей роли и значимости.

Часть 3

Что происходит между нами

Мы добрались до самой большой и практичной части книги. Здесь мы поговорим о важных аспектах наших отношений. О том, как их строить и налаживать.

Глава 9. Помоги мне! Помоги-и-и мне-е-е!

Вы подавили тяжелый вздох, прочитав название главы? Я знаю, для многих это больная тема. И тут есть несколько аспектов. Давайте разберемся.

Начнем с того, почему нам, женщинам, бывает так трудно просить о помощи

. И многих возмущает сама необходимость просить.

Знакомьтесь, ошибка мнимой очевидности. Я отчетливо помню, как поймала себя на ней. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и отправилась развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и преспокойно пьет чай. И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Нам в нашей психической реальности кажется совершенно очевидным, что нам нужна помощь. И кажется обидным говорить о том, что и так понятно. Словно, если это непонятно, то муж меня не любит, он черствый и инфантильный. Действительно, бывают более догадливые мужья и менее. Но если муж не догадывается, что вам нужна помощь, это не значит, что он не любит вас, не желает вам добра и категорически не намерен вам помогать. Это значит, что очевидное для вас не очевидно ему.

Когда вы вздыхаете, стоя над раковиной с грязной посудой, вам может казаться, что муж тоже замечает, как много посуды вам приходится мыть, как вам это надоело. И вы не просите прямо: «Можешь помыть посуду сегодня?» Но у мужа в голове свои заботы и проблемы. Свои – не ваши. Вы, нужно сказать, тоже гораздо больше погружены в свои дела, чем в его, и, скорее всего, недооцениваете груз, который несет ваш муж. Мы с вами назвали это «законом недооценки-переоценки», помните?