Какая такая любовь, у нас же дети!

Когда у пары сложный период, проблемы озвучивают самые разные. Партнер не хочет ребенка. Партнер не хочет секса. Ссоры из-за родни мужа. Конфликты из-за карьеры жены. За всеми этими и всеми другими проблемами в глубине всегда вопросы привязанности: ты со мной? Я важен тебе? Я могу на тебя рассчитывать? Ты любишь меня? Мы на одной стороне? Боль одиночества, зыбкости связи, отверженности.

Потеря связи с самым значимым близким включает в нас сирену: мы в опасности. Паника привязанности толкает преследующего сделать что угодно, чтобы убедиться, что он все еще важен партнеру, что связь между ними крепка. Моя клиентка сказала: «Я в ссоре царапала его, чтобы до него достучаться». А партнер не видит в этом паники и боли, видит только агрессию. Особенно если у него отстраненный стиль привязанности.

Может ли сложиться надежная привязанность в паре тревожного с отстраненным? Могут ли отношения исцелить прошлые травмы привязанности? Я верю, что да. Замечательный немецкий фильм «Босиком по мостовой» для меня как раз о том, что надежная привязанность способна исцелить многие серьезные травмы.

Как снова сделать крепкой и безопасной ослабнувшую эмоциональную связь?

Мне бы хотелось сказать вам, что это элементарно, и вот он, несложный алгоритм. Но увы, нет. Это не очень просто. Главное, что стоит между вами, вашим мужем и вашей крепкой эмоциональной связью, – это негативный сценарий, в который попала ваша пара. И первый шаг – разглядеть его у себя, хотя бы в самом общем виде.

Негативный сценарий часто имеет такой вид: я высказываю претензии – ты отстраняешься. В попытке достучаться я продолжаю их высказывать. Ты продолжаешь отстраняться. Чем больше я нападаю, тем глубже ты уходишь в защиту и прячешься.

Или: я вижу, что ты погружен в свои мысли и словно не со мной, чувствую панику привязанности, надеваю обиженное лицо и замолкаю, чтобы ты увидел, что что-то идет не так, и все исправил. Ты закрываешься и отстраняешься в ответ, спасаясь от моего недовольства. Чем дольше я жду от тебя действий, тем больше ты отстраняешься. Молчаливое напряжение между нами растет, мы становимся все дальше друг от друга.

Важны все детали. Какое мое выражение лица включает в тебе желание защищаться нападением? Когда ты уходишь от разговора, какие чувства поднимаются у меня в душе? Что я тогда делаю? И что ты в этом слышишь? В какое состояние это тебя погружает? И что тогда делаешь ты? Когда ты делаешь это что-то, куда проваливаюсь я?

Очень, очень-очень важно увидеть этот свой негативный сценарий как общего врага, общую с мужем проблему. Понимаете? Дело не в том, что кто-то кого-то не любит (чаще всего не в этом), что кто-то – толстокожий чурбан и бездушная сволочь. Дело в том, что в своей панике привязанности, в своем страхе быть уязвимым и уязвленным, в своей обиде и стыде пара застревает в негативном сценарии – танце, как говорит Сью Джонсон, – и с каждым новым движением этот сценарий становится крепче, он уже словно разворачивается сам, не спросив вас, а выбраться из него сложнее.

Итак, первый шаг – это заметить и внимательно исследовать свой негативный сценарий. На самом поверхностном уровне это про действия: я обвиняю – ты обвиняешь в ответ. Я плачу – ты уходишь. Есть уровень глубже: что чувствует каждый из нас. Что чувствует женщина, когда кричит мужу: «Ты заботишься только о себе!»? Наверно, злость, ярость.

Но под злостью всегда есть еще один, более глубокий уровень чувств. Боль. Страх. Эти чувства связаны с потребностями привязанности. «Мне больно, потому что я не могу на тебя положиться, рассчитывать на тебя». «Мне страшно, что я теряю твою любовь, что я не важна тебе».

Вы же помните, что все ссоры – это протест против нашего эмоционального разъединения.

Предположим, вы осознали свой негативный сценарий и на уровне действий, и на уровне поверхностных чувств (злость, раздражение, обида), и на уровне более тонких чувств и неудовлетворенных потребностей, которые с ними связаны. Что дальше?

Дальше нужно из него выходить. Замечать как можно раньше, что – опа! – мы снова танцуем этот разрушительный танец. И останавливаться. Прямо буквально говорить: «Стоп! Снова мы наступаем на старые грабли». Полезно проговорить, как это началось. «Так как же это вышло? Я сказала тебе, что ты обещал прийти пораньше. Я соскучилась, и мне было грустно, что ты не стремишься побыстрее оказаться дома, словно мы с детьми не так важны, как другие сферы твоей жизни. И этот страх быть незначимой для тебя добавил в мой голос металлические нотки. Ты, наверно, ощутил это как нападение?»