Какая такая любовь, у нас же дети!

Мужчины чаще всего искренне хотят играть значимую роль в семье, быть важной частью семейного общения. Но порой не умеют проявить это желание так, чтобы жена его увидела.

Жена – сначала, когда еще нет большого груза обид, – тоже всей душой хочет, чтобы муж чувствовал себя важной частью семьи, чтобы был включен в их с детьми жизнь. Повторю мысль, с которой мы начали: никто не злодей. Никто не черствый, не глупый, не бессердечный.

Но когда муж приходит домой, он часто чувствует себя исключенным, лишним. Словно у жены с детьми есть своя налаженная жизнь, и он в ней особенно не нужен. При том что жена очень ждет его. Но показывает ему это не так, как он может понять.

Как это происходит? Например, так: муж приходит с работы – жена едва кивает ему, занята ребенком и ужином. После ужина жена играет с ребенком, и мужу кажется, что им вдвоем отлично без него. Когда муж с женой разговаривает, ребенок подходит, начинает что-то говорить, и разговор взрослых прекращается, жена слушает ребенка. Муж пытается ночью вернуть себе ощущение «я здесь важен» и недвусмысленно пристает к жене. Жена устала, хочет спать и недовольна, что муж не проявлял внимания и заботы вечером. Она не отзывается и засыпает.

Ощущение разобщенности накапливается, и постепенно в семье складываются команды «мама и дети» и «папа». В своих программах я называю их лагерями. Семья разделяется на два лагеря: «мама и дети» и «папа».

Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь «родители». И к нему примыкает лагерь «дети».

Наоборот, крепкий лагерь «мама и дети» и отстраненный лагерь «папа» – это никому не на пользу. Укрепляя отношения в паре, вы делаете детям хорошо. Исключая мужа из вашей с детьми жизни, вы делаете детям плохо. И муж, разумеется, делает плохо детям, когда отстраняется, выключается из семейного общения и становится одиноким лагерем «папа».

Как не допустить этого или, если команда родителей уже ослабла, как ее укрепить?

Для начала важно искренне принять убеждение: семья – это прежде всего двое. Отношения мужа и жены – основа семьи. Вы согласны? Тогда вы будете проявлять это убеждение в повседневных мелочах. Например, так.

• Когда муж приходит домой, обнимать его крепко, давать ему почувствовать, как вы его ждали. Бывают экстренные ситуации, когда это невозможно: пирог в духовке горит, трубу прорвало, ребенок упал и рыдает. Но в обычные дни мы можем найти несколько минут, чтобы «синхронизироваться» с мужем после дня разлуки.

• Разговаривать за столом или после ужина прежде всего с мужем, особенно если с детьми вы проводите много времени днем, а муж бывает дома мало. Это не значит во что бы то ни стало вести натянутую беседу. Просто перенесите внутренний фокус на общение с мужем. Если вас мучает мысль, что хорошая мама непрерывно качественно общается с детьми, вспомните: сильная команда родителей важна вашим детям не меньше, чем вам.

• Когда ребенок перебивает ваш с мужем разговор, говорить ему: «Мама с папой разговаривают. Не перебивай». Мы учим своих детей спрашивать: «Можно вас перебить?»

• Когда муж что-то запрещает или объясняет детям, поддерживать его. Дети должны чувствовать, что вы – слаженная команда.

• Рассказывать мужу о том, как прошел ваш день, что делали дети. Включать его в общение и игры с детьми. Об этом мы скоро поговорим подробней.

Глава 17. Где у семьи центр?

Современные русскоязычные семьи в большинстве своем детоцентричны – гораздо больше, чем это было бы хорошо для семьи. Все лучшее – детям. Потребности и интересы взрослых удовлетворяются по остаточному принципу.

Насколько детоцентрична ваша семья? Насколько образ жизни семьи подчинен нуждам ребенка?

Смотрите ли вы семьей в основном мультики и детские фильмы и крайне редко то, что интересно вам с мужем? Ходите ли только туда, где весело детям? Возите ли на занятия детей, не успевая ни на какие свои занятия? Бываете ли с мужем вдвоем в приятных вам местах или все время проводите с детьми в приятных им местах?

Кому-то мои вопросы покажутся кощунственными. Помню, одна участница моего тренинга с гордостью сообщала, что их семья живет по принципу Януша Корчака: «Для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное». Я не знаю, как дальше складывались ее отношения с мужем и как она ощущает себя. Но я видела сотни других женщин, которые, изо всех сил стараясь дать детям все возможное, доходили до глубокого эмоционального выгорания и до вопроса о разводе.

Самое интересное, что и детям совсем не во благо быть центром семьи. Детям очень полезно знать, что у взрослых тоже есть потребности и они тоже важны. Что не всегда семья выбирает то, что хотят дети. Что мир не крутится вокруг них. Быть центром семьи – это тяжелая нагрузка.