Кактус второй свежести

– Совесть у тебя есть? Вот кого Карина приняла за барсука! Вот кто, по ее словам, «хрячил» ее косметику! Как ты додумался до такого безобразия? Не пришло тебе в голову, что пудра, тушь и все остальное упаковано в футляры? Ты же заболеешь! Тебя приняли за барсука, потому что ты потолстел. Правда, Карина говорила, что у барсука была пышная шерсть, ну да это ей спросонья показалось. Уйди с моих глаз долой и больше никогда не кради из сумок косметику!

Хучик юркнул в коридор, я двинулась за ним, вошла в ванную и услышала продолжение беседы в столовой:

– Ответь на вопрос Нины, – потребовала Марина. – Зачем ты вытащил зубы?

– Я взял конфету, – признался Егор, – она липкая, пришлось виниры вытащить, хотел ириску водой смыть, а ты меня позвала, я бросил зубы на умывальнике и поспешил на зов. Потом вернулся, а их нет!

Из-за мойдодыра раздалось сопение, я обошла раковину и увидела Мафи. Собака улыбалась во всю свою пасть, в которой… торчали виниры Егора с прилипшей на клык ириской.

Я засмеялась:

– Дорогая, твоему нюху могут все позавидовать. Ты учуяла аромат сладкого, пошла по следу, вернее по запаху, и обнаружила лакомство на умывальнике. Схватить конфету было ерундовым делом. Да только в придачу к вкусняшке прилагалась вставная челюсть. Похоже, Егор обратился к стоматологу-волшебнику, творение рук которого подошло и человеку, и собаке. Пойдем в столовую, сейчас очаруешь всех своей восхитительной улыбкой.

Мы с Мафи вошли в комнату, и я услышала беседу сидящих за столом.

– Хватит вести глупые разговоры, – отрезал Дегтярев, – нужно действовать. Отвезите мужика к нормальному дантисту. Пусть ему сделают настоящие виниры! Посадят их на суперклей!

– Денег нет, – возразил «папаша».

– Получишь зубы в подарок, – заявил Кузя, – все скинемся.

– Нет, я боюсь, – заявил Егор, вскочил и убежал.

– Ой, не могу, – засмеялась Нина, – он решил, что прямо сейчас его схватят и повезут к стоматологу.

– Детский сад, – пожал плечами Кузя, – может, и правда связать парня и оттащить к Аркадию Залмановичу? Он все круто сделает. Во, глядите, какие у меня! Тёмкин их ставил. Смотрятся как родные, никаких неудобств!

– Марина, давай обойдемся без твоего «отца», – сделал другое предложение полковник. – Зачем тебе такой? Чихнет на свадьбе и зубов лишится! Может, у него еще и глаз выпадает.

– Другого я не нашла, – призналась Марина, – но без папы свадьба не настоящий праздник!

Дегтярева не удовлетворил ее ответ.

– Ты не права.

– Я? Я не права? – повторила Марина.

В столовой исчезли все звуки. Так тихо становится на улице, когда вот-вот разразится гроза. Я, вжав голову в плечи, попятилась в коридор. За мной, встав на когти и продолжая улыбаться во всю пасть, ушмыгнула Мафи. Мафуня всегда знает, когда в столовой начнется буря.

Вот скажешь вроде вполне безобидные слова, а тебе их потом всю жизнь припоминать будут, при каждом удобном и неудобном случае заявят: «Помнишь, как ты мне тогда сказал…» Некоторые высказывания очень опасны. Не советую ни одному ребенку говорить бабушке:

– Я не хочу есть твои пирожки, я не голоден.

Бабуля обидится, но через некоторое время простит любимого внука. А вот слова: «Ты не права», адресованные жене, это бомба одновременно мгновенного и замедленного действия. Мужу придется изрядно постараться, чтобы супруга его простила, и букетом он не отделается. Но, даже купив жене нечто ценное, мужчина лет эдак через двадцать после сказанного «Ты не права» услышит от супруги:

– Ты всегда считаешь, что я не права, поступаешь по-своему, и получается плохо.

Никогда не говорите жене: «Ты не права», хуже только заявить ей, когда она вернулась из салона с новой прической:

– Тебе это не идет, вот соседку классно постригли, попроси у Тани телефон ее мастера.