Камбоджа

Когда Амбал говорит, точнее, изображает "МУ-УУУ!!", он подносит частично сжатый кулак (с оттопыренными мизинцем и указательным пальцем) ко лбу и всем своим видом показывает презрение к тому, кто этот самый "му". Существо неразумное.

Стадное.

- Ну как? Познакомился? - интересуюсь.

- Да!! - в этом "да", точнее в интонации, с которой оно сказано, угадывается поклонник творчества братьев Самойловых: ДА я люблю, ДА я люблю, об этом песню я пою...

- Ну и как? Шо говорил? Девкам? - из вежливости поддерживаю беседу.

- Подхожу и говорю: "Девушки, а шо вам больше нравится - дум или гранж?"

- А они?

...плавным эротичным движением наманикюренной красным лаком кисти из дамской сумочки выхватывается базука сорок пятого калибра и подносится к виску Амбала, после чего спускается курок - с громким звуком "Дум!"...

Цветная плёнка обрывается на самом интересном месте...

...обезглавленное тело валится на пол, воздух с шипением покидает лёгкие: "Гранжжж!"

Причём, обрывается истеричными воплями:

- А они не знают, шо это такое! Ну я им объяснил. А они: "Ну тогда гранж".

- Ага. - ...Вертер, это очень интересно...

- А ты, Шурик, подойди и наедь: "Шо значит?! Как гранж?! Это ж попсня, вот дум - это да". Понял?

- Ага... Не понял?

Амбал терпеливо повторяет. Но мои мозги, ослабленные плохой экологией и воздействием пива, упорно отказываются уяснить, чего он от меня хочет: дум? гранж? - совсем пацан ебанулся!..

Бюст чёрненькой вблизи ещё аппетитней выглядит - с моим сердцем в ширинке чуть инфаркт не приключился. Срочно необходимо переливание крови, а то моя вся на эрекцию пошла.

- Девушки, вы не хотите познакомиться с двумя симпатичными, воспитанными, в меру эрудированными молодыми людьми с прекрасной родословной?

- Нет.

Чего и следовало ожидать.

- А с нами?

Смеются. Зову Амбала.

Мы, они и наша последняя кружка на двоих - денег уже не осталось. Загружаем заек тем, что мы крутые рокеры, что у нас группа, что Ветал соло-гитарист в стиле hard-drink-beer, а я на басу такой же виртуоз, как и на пианино - Паганини со мной в один горшок мочился и гордится этим, и всем кому ни попадя, рассказывает, вот так просто ловит на улице, всех кого ни попадя, и рассказывает: "Я же с ним в один горшок и горжусь".

Красавицы заинтригованы, они интересуется названием группы, и вдруг вспоминают, что видели наш клип то ли по "Симону", то ли по "Тонису" - и песня была хорошая, понравилась песня, ла-ла-ла такая, ла-ла-ла, мотив приятный.

Мы обалдело замолкаем, неожиданно превратившись в звёзд местного масштаба, благодаря никогда не существовавшему видео.

Нет, мы не лжём.

Но и не отрицаем.

Мы загадочно улыбаемся.

Я шарю по карманам в поисках презерватива.

Амбал, резво размахивая руками, разглагольствует о прекрасном, об искусстве, вдохновении и музах.

Лучше бы он руки в карманы засунул или в более тёплое, но менее культурное место. Куда обычно язык втягивают.

Тогда бы он не уронил огарок "ватрушки" "на пол Китая" в кружку с пивом.

Выслушав мои соболезнования по поводу внезапной кончины децельного бэрика (пусть будет пивом ему вода), Амбал занялся вылавливанием утопленника. И нет бы тихо-мирно похлёбывать пивко, в процессе отфильтровывая табак зубами и улыбаясь девушкам, стиснув губы... Нет, наш герой поступил иначе: он всё же спас, занырнув чуть ли не по локоть в кружку, если не душу, так тело погибшего - молодец, похвально, ОСВОДу нужны такие парни. Но зачем было предъявлять останки на всеобщее обозрение - для опознания? - и горько сожалеть, что сей шедевр Харьковской табачной фабрики уже нет никакой возможности докурить. В смысле, кремировать.

Но он всё же попытался.

Чем произвёл на девушек неизгладимое впечатление.

Особенно, когда продолжил, как ни в чём не бывало, посёрбывать пиво.

Больше я этих девушек никогда не видел. А презервативы я подарил Амбалу: пусть шьёт акваланги для своих сигарет - иначе по барам я с ним больше не ходок, пусть и не зовёт даже.

* * *

Ты зовёшь это место тот свет,

Но тебя пока что здесь нет.

Я попал сюда в прошлом году

И с тех пор уже год тебя жду.

Я ТЕБЯ ЖДУ!!

Рёв гитар стихает и Дрон подходит к Зомби, автору текста:

- Ну как?

- Громко.

Дрон кривится - во рту неспелый лимон:

- Зомби, ты от СПИДа не умрёшь.

Обидчивая детская заинтересованность:

- Почему это?

- Потому што ты ГАНДОН!!

Парни обзавелись новым составом, отхрумав у "Спального района" ударника и басиста: Маркеса и Вальтера. И подыскали репетиционную точку: упали на хвост Анфэйзу, солисту "Спальника", в распоряжении которого была комната в ДК 8ГПЗ - с инструментами и аппаратурой.

И вот тут появилась проблема: новый состав - новое имя.

Какое?

Решили обозваться "Сумерки". Неплохое имечко, особенно если сравнить с вариантом, предложенным Димычем Воронцовым - "Наш семейный нейрохирург".

Но Амбал не одобрил:

- "Сумерки", блин, а почему не "Утречко", на хрен?