Капкан для скифа

— Дело в том, мой дорогой Скиф, что не далее, чем две недели назад на международном симпозиуме один ученый мудак, просто не могу назвать этого немецкого профессора иначе, несмотря на то, что он мой коллега… ну, ты понимаешь…

— Конечно, — заверил я Виктора. — И что же он сделал?

— Так вот, этот нехороший человек доказал, что у кур и петухов железа, которая выделяет слезы, отсутствует напрочь. То есть, наш фермент добывать не из чего. А мы три года и семь месяцев…

— Погоди, — я даже не сообразил сразу, — а вы пытались получить фермент слезы петуха…

— Да, работали в поте лица и, кроме этого, абсолютно спокойно снабжали институт свежей курятиной все это время. Теперь нашу научную работу, естественно, свернули, и все вынуждены ходить за птицей в магазин…

— Вы… фермент… три с половиной года, — я зашелся смехом. — А немецкий профессор… так… нет железы… хатки… поломал…

— Ничего, Скиф, в этом смешного нет. Трагедия в масштабах одного института физической культуры. Моего, что самое обидное.. Откуда он только взялся со своим открытием, ученый этот…

— Да, забавно. Петухи, курицы, профессора, — я пытался остановиться, но смех продолжал меня душить. — И что ты теперь думаешь в своей секретной лаборатории делать?

— А кто тебе сказал, что эти два направления у нас были единственные? Скажу тебе откровенно, хотя и выдаю государственную тайну, это не так. Мы стараемся, решаем поставленные правительством задачи по мере своих скромных сил и средств, отпущенных бюджетом.

— Молодцы, — я наконец-то перестал смеяться. — Ну, ты меня развеселил, Витек! Вам надо на базе своей проблемной лаборатории юмористическую телепередачу снимать. Что-нибудь на пересечении горячего патриотизма и вечной любви к животным.

— Мы обсудим твое предложение. Теперь ты похвастайся. Как там у тебя дела? Все так же исполняешь роль общественного санитара? — начал расспрашивать Виктор.

— Да, давим мразь всякую помаленьку. Тоже, так сказать, в меру сил и возможностей.

— То есть, все у тебя в порядке?

— У меня, да. В полном.

— А у кого проблемы?

— Ты смотри, сечешь.

— А то!

— У кореша моего не совсем все хорошо.

— Базарь, чем сможем, поможем.

— В тебе я и не сомневаюсь.

— Это правильно.

— Слушай. Дело тут такое. Все пересказывать не буду. Долго и ни к чему. Суть в том, что мой друг пересекся с вашим, имеется в виду столичным, издательством «Космос».

— Кто по ходу не прав? — последовал хлесткий молниеносный вопрос, заданный совершенно другим голосом.

— Пока так вопрос вообще не стоит. Они, представители «Космоса», приехали сюда и вписались за одного местного говнюка. Этот козленок хорошенечко насрал всем, тому же «Космосу» и еще многим другим. Но сейчас они его обложили оброком и пристроили к делу…

— Бабки отрабатывать?

— Да. У крепостных крестьян такой вид трудовой повинности назывался барщина. И, как каждый рачительный хозяин, «Космос» своего батрака всячески оберегает.

— А твой кореш прямо сейчас хочет с него лавэ снять? — сделал неправильный вывод Виктор.

— Нет. Все гораздо проще. Придется объяснить, что произошло, хотя бы схематично, в двух словах. Мой друг свою работу уже выполнил и с ним полностью рассчитались. Там края, в натуре, без бочин. Я расклад знаю, поэтому отвечаю, что тема правильная…

— А в чем тогда вокруг него кипеш? Чего он вообще хочет?

— Он уже ничего не хочет. Его просто могут сделать крайним по теме, в которой он, по ходу, чистый абсолютно. И может это сделать издательство «Космос». Врубился?

— Примерно.

— Напрягай серое вещество, ученый.

— Понял, — после непродолжительной паузы отозвался Витька. — При таком раскладе, сделать такое мы никакому издательству, конечно, не позволим. Раз твой корешок чистый…

— Абсолютно.

— Тогда… «Космос», «Космос», «Космос»… дай я прикину. Есть такие деляги в столице. Проскакивало что-то у меня с ними… или не у меня….

— Или не с ними…

— Ага. Вот. Вспомнил, — оживился Виктор. — Там терки у Иваныча с ними постоянные. Он их то ли крышует, то ли охраняет…

— Типа это не одно и тоже. Что за Иваныч?

— Тренер из ЦСКА, помнишь?

— Смутно.

— Он еще на открытом первенстве Союза рефери матом обложил… Козла этого из Минска… Ты еще тогда в своем весе первое место взял… А я ключицу пацану из Дагестана сломал в полуфинале. Не помнишь?

— Ключицу помню, сами соревнования тоже, свой финал… да, козла из Минска, Иваныча с матом… нет, не помню.

— Ладно. Это не важно. Я с ним нормалек. Отношения в поряде. Если твой корешок боков не напорол, все порешаем. Не волнуйся.

— И не думал.

— Вот и славно. Нервная система — основа здоровья всего организма. Ее надо беречь.

— Это другой базар, Витя. Вспомнил, наконец-то, о здоровье. А то курочки, петушки. Ферменты слез из птичьего помета. Спасение утопающих крыс — дело лап самих утопающих крыс…

— Снова ты за старое…

— Не буду. Спасибо тебе огромное. Сейчас позвоню, успокою кореша. Совсем он изнервничался…

— Чего так?

— Да он охранную фирму недавно легальную открыл. Теперь за торговую марку переживает. Боится, что «Космос» подпортит репутацию. С меня йогурт фруктовый. Ты какой сейчас предпочитаешь?

— Армянского разлива.