Капкан (СИ)

Я сидел в своем кабинете, бесцельно пялясь в бумаги, когда на пороге появился Вадим Арнольдович. Уже не знаю, что его привело, но, увидев мой жутковатый вид, он встал как вкопаный.

- Олег, ты нездоров? - Он произнес это шепотом, воровато оглядываясь и не заходя внутрь. От меня не укрылось, что директор теперь соблюдал осторожность, чтобы никто не увидел нас вместе. Я вспомнил, что не брился уже пару дней и, несмотря на старания Сереженьки, мой вид опрятным назвать было сложно.

- Я здоров, только бухаю.

- Зачем? - На лице Вадима Арнольдовича на долю секунды промелькнула брезгливость, а затем и жалость, и меня это взорвало.

- Тебе, блять, какое дело? Хули ты вообще приперся?

- Я хотел узнать, как ты. - Он говорил в полтона, не заражаясь моей озлобленностью.

- Как я? Прекрасно! Через пару дней еду на Бали с Сережей! И нам будет очень приятно вместе, если ты об этом.

- Почему ты пьешь? - Вадим Арнольдович сделал шаг вперед и даже протянул руку, видимо, желая меня коснуться, но мне это не было нужно. Хотелось блевать от его жалости. Все равно он мне не поможет, зачем лезть? А еще было отвратительно осознавать, что он видит меня таким, погрязшим в дерьме и депрессии. Я резко встал, так, что стул отлетел к стене.

- Потому что я алкоголик!

Вадим Арнольдович замер, кивнул и, вдруг со всего размаху влепил мне затрещину. От неожиданности я не удержался на ногах и завалился к шкафу, задевая по пути коробки с инструментом.

- Ну и мразь же ты, Олег. - Вадим Арнольдович произнес это сухо и, не глядя на меня, вышел из кабинета.

***

- Поездка должна тебя немного развеять. - За последнюю неделю Сереженька, кажется, даже немного похудел. Допек я его все-таки своими пьянками. И ладно, если бы он закатил бы скандал хоть раз, пристыдил бы, так нет же. Вокруг меня крутился, жалеет. Моя мать даже в младенчестве за мной так не ухаживала.

- Тебе моих алкогольных возлияний в Москве мало, ты хочешь это еще и на Бали наблюдать?

Сегодня вечером самолет, а я, естественно, никуда не хочу лететь. Мне и дома хорошо бухается. Однако, Сереженька намерен взять меня с собой, без вариантов.

- Я собрал твои вещи. Такси приедет через два часа. Хотя бы перед самолетом не пей.

- А в самолете можно? - Усмехаюсь. Интересно, как много уступок он готов сделать?

- Если так сильно хочешь. - Уходит в другую комнату, а я одеваюсь. Бали, так Бали.

***

Как человек, не склонный к самоанализу, я только сегодня впервые задался одним не слишком своевременным вопросом. А не пидор ли я? Точнее, вопроса уже нет, есть запоздалая мысль, что я далеко не тот, кем считал себя всю жизнь.

Сколько себя помню, я всегда думал практически как Вадим Арнольдович: есть какие-то геи, которые грязные извращенцы, а есть - я. Весь такой натуральный и правильный. А то, что парни иногда интересуют, так то особенности восприятия, тонкости душевной организации и даже, может, издержки воспитания.

Я лгал самому себе. Да не может нормальный гетеросексуальный мужик так убиваться по другому мужику! И это наблюдение рождает следующий вопрос: а каким бы я был, не стань мы с Сережей любовниками? Влюбился бы я тогда в Вадима Арнольдовича? Хотел бы с ним спать? Скучал бы по нему? У меня нет ответа на этот вопрос.

Проще думать, что причина моей нездоровой страсти кроется не в моей врожденной гомосексуальности. Я хочу думать, что я нормален. Что это Сережа виноват, что это он внушил мне мысль, что мужчины тоже могут быть сексуальными объектами. А еще дело в матери. Именно из-за нее всех девушек в мире я воспринимаю как возможных шлюх, готовых на все ради денег или молодого красивого тела. Я не верю им. И только сейчас я осознаю ежечасный ход своих мыслей, который давно перерос в твердую жизненную установку. Тогда, когда уже, наверно, поздно.

А еще я понимаю, что до сих пор не порвал отношения с матерью только по одной причине: у меня нет семьи, кроме нее. И только она меня и любит. Но на самом деле, это тоже ложь. Я никогда не был ей семьей, а любит она только себя. Но если я откажусь от матери, то кто же останется в моей жизни? Я совершенно один. И, наверно, впервые понимаю это.

***

Раннее утро. Никак не могу привыкнуть к смене часовых поясов. Всю ночь шел дождь, капли бились о широкие листья пальм, а я сидел на лежаке на крытой террасе и пил водку, запивая манговым соком. Сереженька снял виллу с видом на океан, и с рассветом гладь воды начинает блестеть. Я пью, не подымаясь, несколько часов, по чуть-чуть, но постоянно. И вряд ли уже могу сам передвигать ноги. Мои мысли о моей гомосексуальности осели во мне, прижились, но только я не знаю, что мне делать с новым самим собой. А что делать с Сереженькой?

Перебираюсь на плетеный диван и ложусь навзничь, надеясь, что усну хотя бы пьяным. Вскоре я действительно начинаю дремать, слушая, как шелестят листья, как поют птицы, и думаю, что Бали должен быть красивым, и мне бы даже он понравился, если бы я только мог видеть насыщенность зеленого цвета. Но трава и пальмы вокруг меня грязно-серые, также грязно-серый рассвет, и лишь небо своего, тускло-голубого цвета.