Карачун 2000 (СИ)

— Вот держи, из зеркала высунулась ее рука и попыталась заехать мне по лбу ножкой от стола. Однако наученный опытом посиделок в трактире, я вовремя увернулся и перехватил свой трофей. Следом за ножкой из зеркала вылетел какой-то голубой камень и на него я уже не успел среагировать. Тяжелый снаряд угодил мне в плечо, отсушив руку.

— Это че? — потирая ушибленное место, поинтересовался я.

— Хуй в очо! — обидно засмеялась Нукильда и кинула в меня куском белой извести. — Начертишь этой хренью пентаграмму возле султанского дворца и положишь камень в центр. После вызовешь меня.

— Идёт, — кивнул я и завершив сеанс зеркальной связи, достал из инвентаря мусорный контейнер.

Запулив в него новую ножку от стола, я дождался окончания процедуры идентификации и, с интересом, уставился на артефакт.

Уникальная ножка от стола Olav

[Особенности:

1) В комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол.

2) Урон по лысым котам + 100%

3) Может использоваться, как скалка: Уменьшает откат кулинарных умений. ]

[ Божественный сет: Ikea Linnmon 3/6]

[Текущий бонус комплекта:

I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом](*время призыва сокращено)

II Активная Столовая Броня: Все имеющиеся в наличии ножки от стола Olav левитируют вокруг вашего тела и парируют вражеские атаки.

— Во! — обрадовался я.

Только столовой магии мне и не хватало! Интересно, а контратаковать эти хрени смогут? Или так и будут летать у меня перед носом, отгоняя комаров и гомосеков? А что будет делать столешница, когда я её найду? Летать у меня над макушкой и отражать атаки из космоса? Хм, хотя если она просто будет летать и я смогу на неё забраться…Это ж настоящий ховерборд получится! Памятник нужно поставить, тому кто этот сет придумал. Посмертно. Хотя…он и так уже давно сдох. Тогда… выкопать тело и надругаться! С особой жестокостью!

Запустив «активную броню», я несколько минут пронаблюдал, как Олафы уничтожают агрессивных сортирных мух и, наконец, покачав головой, вышел из помещения. Имба, а не умение!

* * *

Красная армия бодро маршировала по улицам Назарбаева. Бердыши мужественно звякали по их кольчугам, ремешки шлемов туго обрамляли распухшие солдатские лица, перегаром пахло на три квартала вперёд. Назад не пахло — там живых не осталось. Даже собаки лежали в отрубе, пораженные до глубины души, концентрированными спиртовыми ароматами.

Неся на палке от швабры красный флаг, я топал в первых рядах и под ритм барабанов пел боевой гимн:

Наш Нур-Султанский народ покарает,

Весь Назарбаев от ворот до ворот!

Над землёй везде будут петь:

Столица, водка, Сёма — генсек наш!

Сам Семенуил шёл где-то в конце колонны, наряженный в зеленый костюм с красными лампасами и величественно ковырялся в носу.

Подойдя к центральной площади, носившей гордо название «Верблюдская» мы столкнулись с непредвиденной проблемой — с другого её конца, нам наперерез маршировала армия ОБЧГ. Три сотни голых големов, во главе с двумя титанами — Бурато и Буррито.

— Вот ж уроды! По данным разведки они ещё двое суток своих подкреплений должны ждать! — возмутился я.

— Всё верно, мы двое суток и пробухали! — вновь напомнил о себе Вуди.

Две армии выстроились на противоположных концах площади и принялись сверлить друг друга злобными взглядами. Вперёд вышли две самых крупных деревяхи — титаны и тоже принялись играть в гляделки.

— КА-РА-ЧУУУУН! — спалив моё местоположение, злобно заревел Бурато.

Обидчивый какой! Ну, подумаешь, трусы у него украл…с кем не бывает! Бытовая, можно сказать, ситуация.

Кстати, об этом! Может попробовать ещё раз?! Вытянув вперёд руку, я громко выкрикнул: «экспроприация», но ничего не вышло. Стальные бронированные трусы призываться не желали. Немного вибрировали и скрипели, но не призывались.

— Накоси-выкуси! — расхохотался Бурато. — Теперь я неуязвим!

— Нужду-то как теперь справлять будешь, долбоёб?! Или, погоди… — догадался я. — Ты чё, под бронетрусами памперсы носишь? — заржал я.

Доблестные ряды красной армии поддержали меня дружным смехом. Алкаши всех мастей тыкали грязными пальцами в Бурато и буквально уссыкались! Вот уж людям немного от жизни надо — пошутил про говно на лопате и уже укатайка. Счастливчики!

— Ар-р-р! — обиделся Бурато. — Я оторву твою гнилую бошку и сожру!

— У-у, парень, отравиться не боишься? В моей голове столько дерьма, сколько целая дивизия, питающаяся одним бигусом, за год не производит! — показав ему комбинацию из трёх пальцев и кошачьего хвоста, сказал я.

Бурато словил ступор и принялся обдумывать мой аргумент. Мы же решили обсудить предстоящие боевые действия.

— Что делать-то будем? Два титана нам всю армию перебьют! — озадаченно произнес Птерович.

— Всё так, у нас только бердыши и ни одного огненного мага! Есть ещё свинья, но она уже беременная, — высказался Аркаша.

Стоящие поблизости люди с интересом изучили его лицо, но возражать не стали.