Карачун 2000 (СИ)

— И сжечь их теперь не выйдет — они ж антипригарные, — задумчиво пробормотал Качан.

— Хорошо бы поединок между самыми сильными бойцами армий устроить. Ну типа, как Челубей и Пересвет… Да только кого ж мы выставим? — предложил свою идею, подоспевший генсек Сёма.

— Можно дятла послать, его всё равно не жалко, — игриво улыбаясь, предложила Клёпа.

— Ну, спасибо! — обиделся Вуди.

В этот момент Бурато вышел из ступора и обратился к нашей армии:

— Если выдадите мне Карачуна, я обещаю вас не больно убивать! Изнасилуем только каждого третьего, остальные отделаются лёгкой анальной пенетрацией!

— Как-то не очень условия, — хмыкнула Ламор.

— Слыш, бронированный, — я вышел вперёд. — А слабо один на один выйти?

— С тобой что ли? — усмехнулась деревянная образина.

— Для меня ты ростком не вышел, я выставлю своего бойца! И если он победит — ваша армия сдастся и пойдёт стройными рядами нахуй. — выкрикнул я.

— Бойца? Эт кого же? Ну, давай, валяй! — согласился Бурато, заинтересованно скользя глазами по рядам красной армии.

— Придётся подождать полчасика, боец ещё не готов, можете пока перекурить, — сказал я и направился в сторону ближайшего сарая.

Големы пожали плечами и, опустившись на булыжную мостовую, достали пачки с винстоном. Воздух над площадью наполнился ароматами горелой резаной бумаги и сушеного говна.

— Что ты задумал? — вслед за мной устремились главные воро-коммунисты.

— Мы сделаем своего титана! — гордо продекламировал я. — Ну, точнее я сделаю.

— Но как?

— Ща увидите, терпение, — пояснил я.

Всей честной компанией, мы зашли в сарай и я немедленно призвал троих бомжей.

— Чё мутим? — заинтересовались они, заражая помещение своими миазмами.

— Вам не очень понравится, но иного выхода нет! Придется пострадать за родину! — ответил я и достал синюю изоленту.

— Пошёл нахуй и родина твоя туда же! Мы на такое не подписывались! — заверещали бомжи и попытались сбежать, но Клёпа предусмотрительно захлопнула дверцу сарая. Понятливые Качан и Птерович повалили клонов на засратую соломой землю и я принялся твАрить.

— Так, загни этого бомжа раком и сними с него штаны. — командовал я. — Ага, Сёма, суй туда руку второго. Так, отлично! Аркаша, бери третьего и медленно просунь его ногу вот в это место. Да не в ту дырку, левее! Воот! Отлично! Хотя, сапоги с него всё же надо было снять… — полюбовавшись конструкцией, я принялся фиксировать отдельные элементы при помощи синей изоленты и титановых стяжек. Не зря ж в терминале все деньги потратил! Через несколько секунд я получил оповещение:

[1й нижний сегмент бомжеголема завершен. Желаете зафиксировать результат или уничтожить?]

[Да/Нет]

Фиксируем! — согласился я и призвал следующую троицу бомжей. Как и ожидалось, после «химеризации» первая тройка перестала влиять на лимит призыва. Новые бомжи смотрели на «1й нижний сегмент» с крайним неодобрением.

— Это что за хуйня? Мы скорее согласимся на трезвую жизнь, работу в теплом офисе и чистые штаны! — заголосили они.

— Я вам потом ящик водки поставлю и пару бухгалтерш подгоню, — я пресек клоновые сомнения и продолжил своё черное дело.

Через полчаса, из 27 сегментов я собрал его — огроменного титана, состоящего из десятков переплетенных тел бомжей. Он едва помещался в сарае, а вонял так, будто рот фашистского пропагандона. Пара скотов, случайно оказавшихся с нами в одном помещении, жалобно блевали в углу, собака залезла вверх по столбу и пыталась повеситься на потолочной балке, мухи падали замертво, а люди… люди держались. Ведь человек — венец природы! А бомж — титан её!

— И чё это за говно? — поморщившись, спросила Клёпа.

— Это… Бомжан! — гордо выкрикнул я, с благоговением разглядывая своё твАрение.

Система тут же прислала мне в интерфейс оповещение:

Вы хотите присвоить имя химерическому голему плоти?

[Да/Пизда]

— Странно, — изумился я и нажал на кнопку «Пизда». Ну херли, интересно ж чё будет!

Поздравляем , вашему голему присвоено имя Пизда, — оповестила система.

— Неожиданно, ну да и хер и с ним, так даже эпичнее! — воскликнул я. — Пизда! Эй, Пизда! Давай очухивайся и на выход! — скомандовал я и обернулся на своих соратников.

Они вместо того, чтобы радоваться, почему-то закрывали лица ладонями и неодобрительно качали головами.

Тем временем бомжеголем Пизда поднялся на ноги и проломил своей кочерыжкой крышу сарая.

— А-а-а! Я чувствую какую-то странную звенящую пустоту в голове, мои мысли спутаны и туманны, а в крови катастрофически низкое содержание этила — всего 23% от общего объема, — сказало оно.

Коммунисты резво смекнули, что сараю пришла Пизда, и выбежали наружу, я последовал за ними. Вскоре сарай разлетелся на куски фанеры и соломы, а титан вывалился на площадь.

— Вот мой боец! — выкрикнул я, обращаясь к Бурато.

Деревянный, кажется, струхнул.

— А чё он здоровый-то такой!

— Зассал что ли? Ну если так страшно — можешь взять своего братца-чурбана! — ответил я.

— Сам чурбан! Я из цельных вековых дубов выточен! — обиделся Буррито и встал рядом с Бурато.