Харря Поттный и Чвакальное Чмошище

- И вы типа знаете, что я её не возьму, потому и предложили? - проныл обиженно Поттный, ведь Бабаянус строго-настрого запретил ему есть.

- Если ты о запрете Бабаянуса, - Предсказунья улыбнулась ещё шире. - То не волнуйся. Это тот же антифесталиум, только в дружественной упаковке. Маркетинг, знаешь ли.

Харря мгновенно выхватил конфетку, сорвал с неё фантик и закинул её в рот. Старушка продолжила:

- Заруби себе на носу, Харря. Свиньям в этом месяце фарта нету. Девушки обломают, начальство выбранит. В финансах - полный ерундарий. На скачках не играй, лошадь, на которую ты поставишь, сдохнет у финиша. В воде не плавай - рыбу потравишь. Красного не носи и не пей, а то козлёночком станешь. Верь в чёрного человека и опасайся бывшего генсека. Ну, и язык твой - враг твой. Всё, шлёпай отсюдова.

X

Место для удара головой.

Надпись над выходом из маршрутки.

Когда дом Предсказуньи скрылся за деревьями, Харря всё ещё был хмур и задумчив. Уж больно много непонятного напророчила ворожея. Прямо хоть разворачивайся и уточняй. Но недаром же австралийские аборигены, плохо управляющиеся с бумерангами, подметили: возвращаться плохая примета.

Под ноги Харре попалась газета "Мертвякъ-Дэйли" - деловой печатный орган для состоятельных усопших. Юный маг решил полюбопытствовать.

"В среду объявлена всеобщая демогилизация в Аль-Кадавре", - прочитал Харря. Потом его внимание привлекла реклама Центра модной одежды "Последнее дефиле". Были изображены строгие мужские и женские костюмы на белом фоне, а под ними красовался слоган "Упакуйся с миром!"

Аналитический материал рассказывал, сколько денег потеряла фирма "Некрософт" из-за того, что плохую кисть даёт.

Обзор новинок могильной связи рекомендовал обратить внимание на могильный телефон "Сонный" с выходом в инфернет, двенадцатью похоронными мелодиями и игрой "Смертрис" (в стакан-домовину падают причудливо изогнутые неживые фигурки, при полном заполнении ряд исчезает).

На развороте красовался "Мёрседес" - роскошный гроб на колёсах. "Преставься в представительском классе!"

Рубрика "Культура" радовала статьёй о концерте группы "Крематорий" в одноимённом учреждении. Спонсором выступил производитель средства от храпа…

На Поттного газета произвела гнетущее впечатление. Слишком много "могил", "смертей" и прочих невесёлых слов. Мальчик выбросил "Мертвякъ-Дэйли" от греха подальше. Извлёк карту.

Вечерело, и манускрипт в руках Харри слабо засветился. Харря привычно сверился с пунктиром и спрятал свиток в рюкзак.

Горбби что-то восторженно и, как обычно, не выговаривая звука "г", обволакивающе лопотал, то и дело забегая вперёд и заглядывая Харре в лицо. Молли и Джеймс ожесточённо спорили. Поттный прислушался.

- Не верю! - пылала Молли Фригидель. - Твоя голова рождена для мысли, как корова для полета!

- А я утверждаю, я сам додумался! Это я первым осваивал девушку. И Салли Стропилло прекрасно для этого подошла…

- Как это "осваивал"? - спросил Харря.

- Ну, превращал в сваю, разумеется, - ответил Джеймс.

- Зачем?

- А чего она такая длинная выросла?

Барахлоу произнёс эти слова таким тоном, словно Харря хотел узнать нечто совершенно очевидное.

В этот момент откуда-то сверху донеслось весёлое чириканье Нельзяблика.

- Кабысдон вернулся! - радостно завопил Поттный, распахивая ладонь навстречу летящей к нему пташке. - Ты не утонул! Где ты был, дружище?

- На Фонтанке водку пил… - улыбнулся Джеймс.

- Во-во, носило неизвестно где, а мог бы о вампирах предупредить, по любому… - пробурчала Фригидель.

Нельзяблик радостно потёрся о пальцы Поттного и с трудом забрался ему за пазуху. Отсыпаться. Кабысдох выглядел неимоверно усталым, отказался от еды и питья. Но - вернулся!

Счастье переполняло Харрю. Хотелось петь. И он затянул браво на мотив "А пчёлка золотая, а город золотой, а что же ты такая, а с ясною звездой?…":

Ах, девочка Маруся,

ах, русая коса, -

а, ух ты, уси-пуси! -

а в ручках колбаса.

Эх, груз из магазина,

ух, принесла с ленцой.

А пах тот груз резиной,

а, ах, не колбасой.

А папочка у Маши,

ох, инженер АСУ,

а ждать не может кашу,

ух, скушал колбасу.

Ой, скушал, не понюхав,

ох, а мораль проста:

эх, девочка Маруся,

ых, нынче сирота!

Жаль, жаль, жалко мне,

нынче сирота!…

Фригидель и Барахлоу засмеялись после первой строки и, позабыв взаимные обиды, подхватили залихвацкую песню.

Потом они голосили жалостливую "Почём вы, девушки, красивых любите?…", гимн китайских туристов "Изгиб девчонки жёлтой ты обнимаешь нежно…" и совсем уж взрослую арию из "Облома и Авося" "Ты меня на рассвете возбудишь…"

И даже Горбби хлопал ушами в такт.

Так, за невинными развлечениями ребята снова потеряли бдительность. Они как раз допевали душевную: