Хороший день для зомби-апокалипсиса

– Это та самая… – уже поднимаясь на лестницу вслед за Ильёй, слышу я, – Помнишь? На Ютубе! Два миллиона просмотров!

«Малявки в надёжных руках!» – весело думаю я, поднимаясь по лестнице вслед за Ильёй и готовый в любой момент подхватить полуобморочного батюшку, который пёр на чистых морально волевых.

Скинув рюкзак в кухне, он со стоном распрямился и поглядел на нас исподлобья. Отвернувшись, закопался в холодильнике, вытащил полторашку минералки, и пуча глаза, высадил её в несколько длинных глотков, всей своей спиной выражая возмущение и матерные мысли.

– Пф-ф… – допив, Илюха малость расслабился и повернулся к нам уже успокоенным.

– Признаю, был неправ, – коротко сказал он. Рептилоид попытался было подъебать его по новой, но баффер только усмехнулся и смолчал. По-моему, не столько от внезапно прорезавшейся мудрости, сколько от дикой усталости и понимания, что его положение изначально проигрышное.

– Растёшь, – похвалил друга кавказец, подходя к холодильнику и залипая перед заставленными полками.

– Мне кинь водички, – прошу Анвара, не желая отрывать жопу от такой родной и уютной табуретки.

– С газом? – поинтересовался тот.

– Не… давай эту, вонючую, с запахом тухлых яиц!

– А это какая? – озадачился оборотень, зарывшись в холодильник чуть ли не по пояс.

– Мятая бутылка, без этикеток. Благодарю, – отвинтив крышку, я присосался к горлышку, закатывая глаза.

Помню, маленький был, приезжали мы в Липецк по какой-то надобности, и мама водила меня в Нижний Парк, где помимо всего прочего была эта вода в фонтанчиках. Может, и извращение… но для меня эта вода осталась вкусом детства, наравне с пломбиром и шоколадом «Алёнка».

Потом, как водится, источники стали частными, и по официальной версии «пересохли». Для бутилирования их чудесным образом хватает, а вот в парковых фонтанчиках минералку, судя по отзывам старожилов, сперва разбавили, а потом и вовсе перекрыли. Кончилась!

А теперь, после Апокалипсиса, внезапно началась… Причём пробилась не только на старых местах, но и в нескольких новых.

С бутылкой в руках встал, опёрся привычно бедром о кухонный стол и…

– Не понял?

Илья, рассказывающий какую-то несмешную байку и сам же над ней подхихикивающий, повторил её ещё раз, отчего рептилоид закатил глаза.

– Не тебе, – отмахиваюсь от баффера, подходя к кухонной стойке и понимая, что та стала…

… выше. Ну или скорее – ниже стал я.

– Сука-а… – вырвалось у меня, – вот тебе и Наследие Крови! Две линии расовых коротышек в роду, а я ещё…

– А я думал, показалось, – флегматично заметил Анвар, открывая зашипевшую банку пива.

– Оказалось – не показалось, – скаламбурил Илья, на что я ожёг его злобным взглядом. Сбегав за рулеткой, отметился на дверном косяке и…

– Сто шестьдесят два, – подытоживаю результат голосом профессионального плакальщика. Перемериваю ещё раз, и полный самых дурных предчувствий, иду с рулеткой в душ.

Десять минут спустя я на кухне – чистый до скрипа, и мрачный до депрессивности. В руке тлеет сигарета, во рту как кошки насрали, в башке – безнадёжность и осознание бренности жизни.

– Ну и… – не выдержал Илья.

– Минус два сантиметра, – отзываюсь после короткой паузы, и некоторое время в кухне царит солидарная минута молчания.

– Это… – осторожно начинает Анвар, – совсем плохо, да? Я слышал, раньше делали операции по…

– Не совсем! – перебиваю его, пока кавказец не наговорил лишнего, – В статистику укладывается. Средних размеров. Просто…

Не зная, что сказать, пожимаю плечами. А действительно, что тут скажешь?

– Всё нормально? – Анвар заглядывает мне в глаза.

– Не дождётесь, – усмехаюсь кривовато.

– Если что… – начинает Илья.

– Буду иметь в виду, – перебиваю его, и следующие несколько минут слушаю неловкие шуточки и утешения, от которых неловко всем, и прежде всего утешителям. Та самая ситуация, когда все участники понимают собственный долбоебизм, но не в силах заткнуть фонтан косноязычия.

– Может, вырастет ещё, – неловко утешает Анвар, но замолкает неловок под моим взглядом.

– Ладно… – хлопнув себя по колену, поднимаюсь с табурета, – не буду грузить вас своими проблемами. Анвар, когда тебе показалось, что я меньше стал?

– Как из Локации вышли, – коротко ответил кавказец, высаживая остатки пива из банки одним длинным глотком и сминая её, как фольгу от шоколадки.

– Своя логика в этом есть, – киваю я, – узнать бы ещё её границы…

– Для начала, – подал голос Слава, – хорошо бы узнать, почему твоя одежда не висит мешком.

Для начала я глянул на обувь…

… и залип.

– К подошве что-то интересное прилипло? – с лёгкой ехидцей поинтересовался Слава.

– А? Нет… – трясу головой и снова смотрю на обувь, – просто ебень какая-то.

– Вот это, – стучу пальцем по подошве, – сорокового размера с утра было, а сейчас – тридцать восемь!

– Не попутал? – поинтересовался Илья.

– Я? – смотрю на него, как на больного, – Я в этих ботинках несколько лет на рыбалку отходил, и в них же бегал первые дни Апокалипсиса! С хуя ли перепутал?

– Та-ак… – заинтересовался Славка, сидящий с видом шахматиста, раздумывающего над ходом, – а другая одежда тоже старенькая?