Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

Абсолютное большинство из нас, будучи довольно взрослыми, еще очень далеки от области «настоящих» отношений. И я понимаю под ними не правильные и счастливые глянцевые картинки, где каждый смотрит друг на друга обожающими глазами и думает одинаково.

Множество людей никогда не были в достаточной близости с другим человеком.

Где можно отличаться, но уважать чужую индивидуальность. Где можно злиться и говорить об этом честно, но бережно для самооценки другого. Где можно искренне признаваться и проявляться в своей уязвимости, понимая, что рядом точно такой же человек. Он может выдержать это, а может отреагировать исходя из своего ресурса. В общем, там есть место для Я и МЫ.

Я снова вернусь к детскому опыту. Обнаружение ребенком отдельности родителей – одно из самых травматичных переживаний. Вместе с этой правдой ребенок познает множество страхов. Родители могут уйти, бросить, перестать любить. Другой человек появляется для нас не в одночасье: «Ну вот, теперь мы больше не единое целое, а отдельные люди». Последствия разделения нарастают постепенно, но неотвратимо.

Другой перестает подчиняться нашему желанию.

У нас не получается управлять его реакциями и настроением.

Возникают телесные, эмоциональные, а потом и первые территориальные границы, когда нам отводят наше собственное место и не пускают в спальню к родителям.

Другой человек проявляет желания, которые показывают, что у него есть другие, не менее ценные, чем мы, сферы интересов.

И конечно, совсем не сразу все это способно переработаться в идею: «Это действительно отдельный человек со своим собственным внутренним миром, которым я не могу распоряжаться. Мне придется видеть эту разницу, договариваться и искать точки соприкосновения, позволяющие нам сохранять близость». Согласитесь, это очень зрелая позиция, недоступная пока даже многим взрослым людям. Именно поэтому найти исцеляющие связи так трудно.

Чтобы спасать нас от тревоги и следующих за ней страхов, в нас продолжают действовать детские механизмы, защищающие нас от неподконтрольности другого, продолжающие размывать границы и различия между людьми. У ребенка звучит в голове: «Все, что происходит в отношениях, – это моя ответственность. Все, что чувствует и как ко мне относится родитель, – это про меня». У нас, взрослых, все то же самое в отношениях с нашими партнерами.

Мы живем в нарциссическом царстве, продолжая фантазировать о том, что все происходящее в мире – про нас.

Мы действительно вылавливаем из окружающей реальности и отношений только подтверждение, есть мы или нет, значимы или нет. И конечно, значимость и ценность проверяются нами с помощью наших детских фильтров. С ними было совершенно нормально, когда мама не шла ради нас на работу или угадывала наши желания. А папа всегда говорил: «Какая ты красивая» или «Какой ты сильный». Эти убеждения тем сильнее, чем меньше этого было в реальности. Неисполнившаяся мечта становится определяющей для поиска компенсаций.

Сейчас ловите поднявшееся самообвинение и самонападение за хвост. Если большинство из нас находится в этой точке – это просто данность жизни. Нам негде и не у кого было всему этому научиться, взять достаточно из отношений с родителями и идти внедрять во взрослую жизнь. Да, мы копим дефициты и бегаем по замкнутому кругу, но мы ищем возможности. Наша Самость все равно ведет нас к развитию. Это нормально, что мы пока ищем зеркала, чтобы получать отражения и подтверждения.

Никто из нас не может сам себя родить и развить в одиночку.

И мы пытаемся создать себе условия, чтобы вырасти.

Все, что вы про себя сейчас понимаете, – это снова не про вас, простите за то, что опять показываю нарциссическую замкнутость на себе. Обнаруженное про себя – это про мир, жизнь, окружение. Превращайте это просто в задачи. Сначала обнаружили. Признали правду. Из этой точки можно куда-то двигаться.

Пять простых советов от Муми-троллей

[9]

Захотелось напомнить вам советы Муми-троллей, которые оказались как нельзя кстати в контексте того, о чем я пишу:

1. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному и как быть с другими.

2. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого. Нельзя же быть постоянно приветливым и общительным. Просто-напросто не успеваешь.

3. Каждый, вне зависимости от того, мал он или велик, имеет право иногда сердиться.

4. Иногда все, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

5. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

Власть над отношениями

В человеческих отношениях нас поджидает коварная ловушка. Мы верим, что достаточно усилий, правильных слов или действий – и все будет под нашим контролем. Что можно вывести формулу: «Я сделал все, значит, человек обязан ответить так, как я хочу». На самом же деле многое из того, что мы пытаемся контролировать, просто неподвластно нам.