Худловары

Сестра-тинейджер реагирует на моих знакомых вполне адекватно, то есть после каждого такого разговора сообщает, что они «все какие-то идиоты». Мой собственный гон она тоже воспринимает спокойно, и постепенно наши дискуссии переходят от футурологии к практичным вопросам. Какую тушь для ресниц лучше купить, серую или коричневую, если ты блондинка. Ура, моя социопатия на сестру не действует!

Чего не скажешь о других людях. Обратно из Москвы мы ехали в вагоне-ресторане. Напротив сидела девушка с красивыми африканскими губами. Она заслушалась нашими с сестрой разговорами и пролила кетчуп на белую блузку. Сразу куда-то побежала и пришла в другой блузке. «У вас ещё много блузок?» – добрым голосом Большого Брата спросил я. Девушка мило улыбнулась… и снова пролила на себя кетчуп. Ушла не доев, больше не приходила.

По возвращении домой сестра сообщила, что «Москва – тот же Питер, только кривее». Тогда я повёз её в Европу.

# # #

Хельсинки похож на Питер – кругом худенькие блондинки и ихние толстые мумии-тролли. Есть лишь одно отличие, которое я понял не сразу. Долго ходил по Эспланаде (это ихний Невский), вглядывался в лежащих на траве блондинок с мумиями-троллями. Наконец дошло – никто не пьёт пива! Выглядит как галлюцинация – ну знаете, бывают такие глюки, где все вроде бы реально, но одна какая-то странность сразу выдаёт, что это глюк.

На пароме «Европа» – огромный шведский стол в виде креста. Много вкусной рыбы. Христос всё-таки был гурман. Отстаньте вы со своей дискотекой, девушки! Мы с этим парнем из Назарета ещё немного поговорим на нашем языке. Причастимся, так сказать, ещё на пару тарелочек.

# # #

Упсала – город галок и студентов. Отсутствие туалетов компенсируется высоким духом альма-матерщины. Любой, кому доводилось бросить две аспирантуры, способен испытать истинное удовольствие от облегчения мочевого пузыря аккурат в том месте, где Карл Линней выращивал папирус.

Плюс ещё несколько удовольствий для настоящего кайфоломщика-интеллектуала: пиво продаётся только после 11 утра, евро не принимают, вокруг ходят красивые шведки, трезвые и стервозные. Во всех взглядах написано: «Обломись, Карлсон».

# # #

Мюнхен. Пьём пиво с сосисками в любимой пивной Гитлера. Место и вправду симпатичное: я попробовал уже четыре сорта пива и пять сортов сосисок. Теперь хочется залезть на стол и сказать небольшую речь. Даже, наверное, три сорта речи.

В Мюнхене продают открытки в виде карты города. Очень удобно: помечаешь на карте своё местоположение и посылаешь жене, чтобы не говорила потом, что шляешься где попало.

Блин, я ведь я уже лет десять никому не посылал настоящих бумажных открыток! Да и писем бумажных тоже… За исключением одного, в прошлом году: после поездки в Барселону знакомая испанка Марта вытянула из меня обещание, что я все-таки пришлю ей «physical letter» в настоящем бумажном конверте с маркой. Каких только исключений не сделаешь ради темпераментной испанки!

# # #

Вот он, чудодейственный эффект немецкого пива. Приехал в Прагу – а она вся затоплена по первый этаж! И вокруг спасатели из братских стран. В основном итальянские.

Через час блуждания по соборам крепнет подозрение, что это не Прага. Сестра вдруг задаёт вслух вопрос, который мучает и меня: «А где это мы, в Венеции?» В ответ звучит чей-то утвердительный хохот.

Значит, надо осторожнее с выпивкой – в Венеции легко можно принять канал за улицу. Зато девушек тут снимают очень романтично. Прямо так и говорят: «Хотите покататься на моем гандоле»?

Лучший вид на этот город – если не садиться в бомбардировщик. Потому что сверху Венеция – ну чистая Прага, сплошное клубничное варенье из одинаковой красной черепицы. А снизу все здания разные, и вот тут Бродский прав: увидеть Венецию – и Васильевский остров умирает.

Все венецианские маски сделаны с одного лица. Лицо маленькое, женское. После масок забавно смотреть на людей.

# # #

Римини – городок, возвращающий в детство. Дискотек и прочих тарзанок здесь нет, зато много детских развлекух. Прыгал на батуте, решил сделать сальто – и изо всех сил треснул себе коленом по лицу. Колено болит, а лицу хоть бы хны. Видимо, я уже не ребёнок.

Четыре итальянца на пляже строят песочный замок. Дети лезут тоже. Итальянцы посылают детей на хер и не пускают их в замок. Дети жалуются мамам, мамы орут на мужиков, мужики посылают всех на хер, строят замок. Один итальянец пошёл к морю за водой с детским ведёрочком. По дороге обратно решил облить наших девушек. Остальные три итальянца на него орут – типа, ты охренел, нашу воду на баб, неси лучше сюда, нам нужно замок срочно полить! Мужик кричит в ответ – мол, дайте хоть одну бабу облить! Остальные трое молча идут к нему, валят его, заливают водой из ведра, закапывают в песок и ещё в трусы песку насовывают. Потом идут обратно строить замок.