Хватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям

В книге «Хватит быть славным парнем!» я рассказываю о том, как токсичный стыд влияет на «славных парней». Токсичный стыд – это глубоко укоренившееся бессознательное представление в том, что вы плохой, ущербный или недостойны любви. Он является результатом неверного объяснения самому себе событий, происходивших с вами начиная с самого рождения.

Когда в детстве вам приходилось испытывать пренебрежение со стороны других людей, чувствовать себя брошенным, становиться жертвой непоследовательного воспитания, подавления ваших душевных проявлений, эмоционального, словесного или физического насилия, вы пришли к ложному выводу, что причина в вас самом. Вы решили, что с вами что-то не так.

Ранние жизненные переживания потому и способны оказывать столь парализующее воздействие на дальнейшую жизнь, что они сами и их интерпретация хранятся в части вашего мозга, которая не обладает способностью к языку и рассуждению. Название этой части, которая в детстве развивается первой, – миндалевидное тело, или амигдала. Еще ее часто называют первобытным мозгом. Она отвечает за механизм «бей-беги-замри». Это эмоциональное хранилище вашего мозга не умеет ни говорить, ни думать. Оно ориентировано исключительно на выживание.

Неокортекс, отвечающая за мышление и речь часть мозга, развивается позже и медленнее. В возрасте 4–5 лет он только налаживает свою работу – а полностью формируется лишь к 25 годам. Вот почему ставки автострахования для молодых мужчин так высоки: часть мозга, отвечающая за принятие правильных решений, у нас с вами доходит до кондиции только к середине третьего десятка.

Таким образом, все события, случившиеся с вами в первые несколько лет жизни, хранятся в эмоциональной части мозга, а не в мыслящей. Восприятие впечатлений раннего детства в дальнейшем определяет вашу эмоциональную личность (наряду с наследственностью: унаследованный вами темперамент также в значительной степени влияет на то, как вы интерпретируете свой ранний жизненный опыт).

Мыслящая часть вашей психики безоговорочно принимает все, что записано в эмоциональных центрах вашего мозга, за стопроцентную истину.

Эти эмоциональные представления являются «операционной системой» вашей психики. Это ваш «машинный язык».

Ваши мысли и представления возникают на основе имеющейся у вас бессознательной эмоциональной парадигмы и несут ее отпечаток. Ваш мозг всегда будет стремиться к тому, чтобы они находились в согласии с невербальными эмоциональными представлениями, которые вы усвоили в детстве.

Несмотря на то что токсичный стыд – чисто эмоциональное переживание, с этим глубоким, некомфортным чувством у вас ассоциируются определенные слова и мысли. Допустим, вы говорите, что чувствуете себя «одиноким», «никому не нужным», «нервным», «робким», «ущербным» или «недостойным любви». Затем вы придаете подобным чувствам глубоко личный смысл:

● «Я чувствую себя подавленным, потому что никому не нравлюсь».

● «Мне одиноко, потому что я недостаточно хорош».

● «Как только люди понимают, что на самом деле я неполноценный, они все меня бросают».

● «Если бы я был выше ростом, стройнее, умнее, общительнее, богаче и т. д. и т. п., я бы не чувствовал себя таким одиноким».

Поскольку каждый из нас растет в несовершенной семье и в несовершенном мире, токсичный стыд в той или иной степени становится частью нашей личности с самого детства. Затем в подростковом и взрослом возрасте мы продолжаем накапливать впечатления от происходящего вокруг, которые, как нам кажется, подкрепляют эмоциональные представления, усвоенные нами в раннем возрасте. Это называется эффектом парадигмы.

Эффект парадигмы

Парадигмы работают следующим образом. Вы ищете информацию, которая, по вашему мнению, подтверждает ваши самоограничивающие убеждения и служит доказательством их истинности. И наоборот: информация, которая противоречит самоограничивающим убеждениям или ставит их под сомнение, будет вами проигнорирована, отфильтрована или получит то или иное укладывающееся в привычные для вас рамки объяснение.

Приведу пример.

Если привлекательная женщина улыбается вам или заговаривает с вами, вы склонны предположить, что она просто проявляет вежливость или улыбается кому-то другому, поскольку такое поведение с ее стороны противоречит вашим самоограничивающим убеждениям.

Затем этот цикл повторяется вновь и вновь.

Самоограничивающие убеждения – порождение токсичного стыда – оказывают наибольшее влияние на наши отношения с окружающими. Если вы считаете себя ущербным и недостойным любви, вам будет казаться, что все остальные именно так вас и воспринимают.