Книга адекватных родителей. Принципы позитивного воспитания

Таким образом в ребенке задавливают всевозможные желания и таланты. Родителям удобно, чтобы ребенок ходил строем, не спорил, слушался, не позорил их, спал по расписанию. Чтобы быть хорошим, нужно быть удобным. Чтобы родители тебя любили, нужно получать хорошие отметки в школе. Это ломает ребенка.

Дети, которые успевают по всем предметам, – это странные дети. Потому что не может быть ребенок одновременно гуманитарием и технарем, физкультурником, активистом и иметь хорошее поведение. Не бывает так, что ребенок любит и литературу, и химию – нормальный ребенок силен или в точных науках, или в гуманитарных.

Родителям, особенно работающим, очень непросто воспитывать детей – хочется снизить уровень стресса, добиться какой-то предсказуемости. А живой ребенок этому мешает. И начинается: «Стой ровно, молчи, слушай, что говорю!» И ребенок становится удобным, получая взамен любовь. Это переходит и во взрослую жизнь.

Человек думает, что для того, чтобы его любили, надо быть удобным.

И девочка, вырастая, понимает: надо быть удобной – удобных любят. И быть с такой девочкой удобно. Но счастья с ней никто не построит.

Женщина думает, что любовь нужно заслужить. Она думает, надо что-то делать, чтобы ее любили. А на самом деле нужно просто создать условия для того, чтобы мужчина рядом с ней исполнял свои роли и реализовывал свои потребности.

И неважно, какая женщина – если она создает эту атмосферу, мужчина от нее не уйдет. Он будет счастлив. Мужчина – вообще ленивое существо. Он не будет менять хорошее на лучшее, он не будет что-то менять, если можно этого не делать.

Мы привыкаем к тому, что «просто так меня никто любить не будет. Хочешь любви – получи пятерку, вымой посуду, слушайся маму» и тому подобное.

Девочка начинает верить в то, что если все тащить на себе, то это обязательно оценят, за это обязательно полюбят.

Родители, которые делали своего ребенка удобным, превращают его в жертву, ломая ему жизнь.

Жертвы семейного воспитания

Все начинается и вытекает из детства. Жертвы – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно пародировать поведение своих родителей. Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то, не исключено, что и вы будете критиковать.

Когда родители «выносят мозг» детям, они таким «контрабандным» способом на самом деле переживают свои негативные эмоции. Они это камуфлируют под заботу о детях, но по сути вываливают на них свой негатив.

Жертвы – это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, чего-то грандиозного.

Знаете, как говорят: «В нашей семье у всех высшее образование», «Мы, Ивановы, все идем по партийной линии», ну и так далее, и так далее. И когда ты, как бы ни старался, не оправдываешь ожидания родителей, появляется комплекс жертвы. А ведь часто бывает, что оправдать эти ожидания вообще невозможно.

Такое поведение родителей является следствием их собственных неосуществленных мечтаний, которые они хотят воплотить и увидеть реализованными в детях.

Комплекс жертвы возникает, когда собственные желания и интересы отходят на второй, на третий, на четвертый план, когда ребенку хочется быть хорошим в глазах родителей любой ценой. Такие дети не будут жаловаться, они стараются вести себя замечательно, чтобы поставили хорошую оценку, чтобы не расстраивать маму.

Кто еще становится жертвой? Те, в кого родители вколотили чувство вины. А делается это очень просто. Начните сравнивать ребенка с кем-то – с соседским ребенком, со старшим братом – да прибавьте: «Что это ты у меня такой недоделанный… Ведь живут же люди, а ты один такой урод». И готово. Ребенок – жертва.

Жертвы – это те, кто периодически чувствовал себя неудачником, те, кого родители «вдохновляли» так: «Что ты, колбаса, висишь, подтянуться не можешь! Червяк, сосиска». Для такого ребенка, когда он вырастает, понятие «любовь» – это жалость к себе. Он будет себя жалеть, потому что он – неудачник.

У таких людей семейные отношения, любовь всегда становятся попыткой повторить свои детские переживания. Но так как эти переживания печальные (потому что отношения с родителями были плохие, нездоровые, невротические), то и любовь у такого человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества.

Этим людям постоянно плохо – они невротики. И немногим отличаются от психопатов. Разница между психопатом и невротиком только в том, что психопату всегда хорошо, – плохо только тем, кто его окружает. А если человек – невротик, то плохо и ему самому, и окружающим. Поэтому психопатам лучше, чем невротикам, – им хотя бы самим хорошо. При этом невротиков гораздо больше, чем нам кажется.