Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога

Глава 1.9. Конфликты между родителями

Сколько бы мы ни пытались строить с детьми гармоничные отношения, у нас ничего не получится, если мы сами между собой (мама с папой) ругаемся.

«Выяснения отношений» должны превратиться в цивилизованный поиск консенсуса.

Лучше, если ребенок вообще не присутствует при этом. А если, например, присутствует? Или ребенок в другой комнате и мы думаем, что он ничего не слышит, потому что занят своими делами? В такой ситуации мы, как правило, позволяем себе несколько больше, чем позволили бы при ребенке… А он на самом деле все слышит! Удивительным образом дети, даже будучи занятыми, слышат все, что происходит вокруг, как будто всем телом воспринимают каждую мелочь в окружающем пространстве. Особенно наши гневные вибрации. Поэтому, да и не только поэтому, общаться друг с другом нужно максимально цивилизованно.

Главные правила цивилизованного общения

1. Не повышать голос друг на друга. И это, наверное, самое трудное. Потому что все мы изначально знаем: разговаривать надо негромко, спокойно, нужен диалог… Но почему-то не получается. И даже если сперва это удается, то постепенно громкость диалога повышается. Даже не громкость, а тон, ведь можно ругаться тихо, кричать шепотом, но это все равно не диалог.

Итак, пункт первый – не повышать голос, не повышать градус, не накалять страсти. Каждый из говорящих должен максимально стараться это не делать. Вы уже знаете, что жить ради детей не нужно. Это им только во вред. Но мы просто обязаны ради детей перестать кричать. Не только на них, но и друг на друга.

2. Не нужно искать виноватого.

Этот пункт не менее важен, чем предыдущий. Обычно, когда что-то случилось или, наоборот, не получилось, все пытаются найти виноватого. Это стремление изначально неверное.

Замечательная фраза есть у Фазиля Искандера в «Стоянке человека»: «…В его глазах появилось то отрешенное выражение, которое я так любил, попытка понять истину, совершенно независимо от того, каким он сам покажется в свете этой истины». То есть не важно: я виноват, или ты виновата, или наоборот. Важно, почему это произошло и как это исправить, а на будущее – как избежать повторения. То есть надо искать причину и способы ликвидации проблемы, а не виноватого. Понятно, что в таком диалоге целью становится момент самоутверждения: «Ну вот видишь. Я же тебе говорил!»

3. Важно уметь уступать. В вопросах, которые касаются каких-то планов на будущее, решений относительно ребенка, на этапе планирования тоже происходят бои. И если мнения очень разные, кто-то должен уступить. Не стоит тратить силы, время и разрушать любовь ради того, чтобы доказать, что «я знаю лучше». Время покажет, кто знал лучше. «Уступить» не унизительно, это не значит «сдаться». Это значит – поступить мудро.

4. Очень важно, чтобы диалог закончился мирно. Не обязательно каждый раз приходить к полному согласию – я понимаю, что это невозможно. Но непременно нужно закончить на положительной ноте, даже если вы так и не договорились. Кто-то самый мудрый из вас должен сказать: «Стоп!» Вернетесь к вопросу позже. А пока демонстративно миролюбиво завершите диалог и тактильно зафиксируйте это, например, объятьями. Это важно для вас, но еще важнее – для ребенка. Он обязательно должен увидеть и отметить для себя: «У них все хорошо». Потому что детям важна безопасность. А воюющие родители не могут дать это чувство.

Если ребенок старше 4 лет, то ему уже можно коротко, но информативно, в общих чертах рассказать о проблеме, ведь он все слышит и понимает. И обязательно продемонстрируйте, что все закончилось хорошо: объятья и хэппи-энд.

Если же вы разговариваете наедине, без ребенка (что оптимально), попробуйте воспользоваться таким интересным приемом, который называется «метод белого и черного кресла». Его придумал замечательный психолог-практик Владимир Леви. Итак, пусть это будут стулья, кресла, даже подушки подойдут. Одно условное кресло будет белым, а другое черным. Есть правило: нельзя говорить, если ты сидишь в белом кресле. Надо только постараться услышать и понять того человека, который сидит в этот момент в черном кресле. А тот, который сидит в черном, может говорить все, что думает, все, что у него болит, все, что хочется. Затем люди меняются местами. И все начинается сначала. И так до тех пор, пока в конце концов это не заканчивается… смехом. Таким образом снимается напряжение, а люди все высказали, обо всем договорились.

Но! Очень важно: когда слушаете, нельзя, стиснув зубы, напряженно ждать, пока партнер умолкнет, чтобы начать свою речь, а все-таки пытаться отнестись с пониманием, услышать, что он говорит.