Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

• Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».

• Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.

• Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и спокойно к этому отношусь.

• Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

• Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Люди, которых не научили устанавливать здоровые границы, обычно реагируют нездоровым «да» и «нет» (см. пункты 2 и 4).

Пункт 5 очень коварный – зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. На самом деле, описанная в нем реакция должна носить временный характер. Если мы «застреваем» в ней, живем какое-то время по этому правилу, то вскоре начинаем реагировать в соответствии с пунктом 2. Чтобы урегулировать ситуацию и удерживать здоровые границы, мы переходим к пункту 3.

Интересно, что когда я обсуждала эти пять способов с горячо влюбленными невестами, женами или матерями больных алкоголизмом или наркоманией, они никак не могли понять, что пункт 5 неправильный. Именно так они и поступают. А потом удивляются, что отношения с близкими людьми их не удовлетворяют.

Суверенная территория, или где пролегает граница?

В конечном счете, эти два коротких слова – «да» и «нет» – являются инструментами установления и поддержания здоровых границ личности. Этой темы мы уже касались в книге, но стоит еще раз к ней вернуться. Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, которого вы любите, пересмотрите свои границы личности. Возможно, причина именно в их несоответствии реальности.

Как понять, почувствовать эти границы? На семинарах я получаю много таких вопросов.

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве какое-то место. Сейчас это ваша собственная физическая территория. Если кто-то рядом с вами в метро с размаху плюхнулся на сиденье так, что не оставил вам места, вы, мягко говоря, испытаете некий дискомфорт.

Однако человеку (впрочем, животному тоже) мало только того места, которое занимает его тело. Человеку комфортно тогда, когда некоторое окружающее его пространство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это пространство не вторгается. Наша борьба за квадратные метры жилой площади есть попытка удовлетворить как раз эту потребность.

Что такое здоровые границы личности? Попробуем показать это на примере. Два брата смотрят вечером телепередачу. Звонит телефон. Николай говорит Сергею:

– Если это Петр Иванович, скажи, что меня нет дома.

– Нет, я не стану говорить ему неправду.

– Давай, давай!

– Я очень хорошо знаю Петра Ивановича, мне неловко.

– Не будь таким моралистом!

– Если я совру ему, я буду чувствовать себя очень плохо, – отстаивает свою позицию Сергей. Николай же продолжает «давить» на него:

– Глупости! Ты, право же, как ребенок! Скажи, что меня нет!

– Гм… Ну, ладно.

Сергей уступил и выполнил просьбу брата. Как вы думаете, после этого он себя хорошо чувствовал? Правильно, он чувствовал себя скверно, изменив своим принципам, солгав уважаемому человеку. Другими словами, брат вторгся на эмоциональную территорию Сергея. Сергей уступил ему «пядь земли» от своих личностных владений, совершил поступок, идущий вразрез с его убеждениями о том, что лгать нельзя, и это вдвойне плохо, когда обманываешь тех, кто тебя уважает. Можно потерять их уважение, а вместе с ним и самоуважение.

Возьмем другой пример. Вы должны сдавать реферат или курсовую. Как всегда, самые ценные мысли осенили вас в последний момент. Да и вообще забот у вас невпроворот – отложить эту работу, перенести ее «на потом» вы уже не можете. Но звонит подруга и начинает подробно рассказывать, как она только что поссорилась со своим парнем, каким он оказался нечутким, возмущается, что он поступил с ней жестоко, и т. п. Вы понимаете, что сейчас девушка взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей необходима эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.

Но как при этом вы себя чувствуете? Вы испытываете нечто вроде возмущения и негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. Как не вовремя случилась эта история! К тому же, такие ссоры у них не в первый и не в последний раз, это стиль такой – ссориться, мириться, и у вас нет никакого желания разбирать, кто прав, а кто виноват. Хотя, если вы вспомните, о чем мы говорили в этой книге, вы можете подумать: «Если она выйдет за него замуж, хорошая семья у них вряд ли получится». А тем временем курсовая ждет, вам предстоит еще много работы… Вот вам еще один случай грубого вторжения на вашу личную «территорию», и, хотя вы добровольно уступили часть своего времени, вы все равно испытываете досаду, сильный дискомфорт.