Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим собой, нужно четко представлять границы своей личности. Эти границы суверенны, хотя и могут меняться. Признак нарушения границ – дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы должны очертить их и защитить свой суверенитет. А для этого необходимо:

• Рассказать собеседнику о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).

• Спокойно, без угроз и нажима, сообщить другому человеку о вашей возможной реакции на его поведение («Если ты сделаешь это, то я буду…, то мне придется…»).

• Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).

Посмотрите Приложение 5 и подумайте, в какой области нарушаются ваши границы.

Строим здоровые отношения

Крепость и красота – одежда ее, и весело смотрит она на будущее.

Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.

Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности.

Встают дети и ублажают ее, – муж, и хвалит ее: «много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их».

Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы.

Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!

(Притч. 31:25–31)

Так что же это такое – здоровые интимные отношения?

Мы разобрали с вами, дорогие читатели, двенадцать мифов интимных отношений. С какой целью? Надеюсь, эти размышления помогут вам построить хорошие, прочные, здоровые отношения, которые подарят радость и удовлетворение жизнью. Как вы помните, именно такой смысл мы вкладываем в понятие «интимные отношения».

Они могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения. Главное условие для их развития – свобода. Свобода стать тем, кем ты хочешь стать, ведь никто не вправе диктовать другому, в каком направлении следует развиваться.

Важнейшая характеристика здоровых взаимоотношений – бережное отношение к человеческому достоинству. Мне нравится, как психолог Дженет Войтиц определяет здоровые интимные отношения. Они возникают, если вам удалось создать среду, находясь в которой, каждый может сказать (естественно, все утверждения относятся к представителям обоих полов):

• Я могу быть самим собой.

• Ты можешь быть самим собой.

• Мы можем быть самими собой.

• Я могу расти (речь идет, конечно, о духовном росте, о развитии личности).

• Ты можешь расти.

• Мы можем расти вместе.

Просто? Как сказать. Мало кто из моих знакомых вырос в семье, где бы обеспечивались все шесть условий.

Что значит быть самим собой? Познание себя длится всю жизнь. Мы никогда точно не знаем, кто мы есть, но если нашу свободу только попробуют ограничить, мы сразу почувствуем, что нас притесняют.

Человек нехорошо чувствует, когда его осуждают, не ценят, поэтому мы так тревожимся, так боимся сделать ошибку. А ведь каждый человек имеет на нее право. Нас учит только собственный опыт, однако заимствовать у других – не значит жить чужим умом. Когда мы пользуемся чужим опытом, мы сначала делаем его своим, помещаем внутрь себя.

Если ты ценишь свою свободу быть тем, кто ты есть, становиться тем, кем ты хочешь быть, развиваться в желаемом направлении, ты никогда не будешь осуждать своего партнера за такие же стремления. «Я принимаю тебя безо всяких условий, и ты принимаешь меня безо всяких условий», – вот основа здоровых отношений. Это не значит, что изменения в вас обоих нежелательны или невозможны. Речь идет о том, что вы воспринимаете партнера таким, какой он есть.

«Мы свободны быть самими собой». Каждая пара строит свои отношения на основе разделения общих ценностей и интересов. Вначале они определяют, что лично каждый из них ценит в жизни, а затем они строят общий союз. Некоторые различия между ними несущественны, на них не стоит обращать внимание. Например, такие: «Ты всегда оставляешь тюбик зубной пасты незавинченным», «Я не люблю ходить с тобой на футбол».