Коллекция анекдотов. Том 2

Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при том господин Сидоров не будет считать ту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.

Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако — это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.

Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Не понял?

Шеф: — Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша: (С блатными интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой?

Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода?

На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!

И хорош пальцами трясти — все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю — горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!! (Маленькая пауза, немая сцена) Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.

Секретарша: Сию минуту! (Удаляется) Сидоров: — Что ж… Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: — Не понял!

ЧИСТО КОНЕЦ

* * *

Остановки объявляйте громко и заранее

Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.

* * *

Наоборот:

Играет девочка на пианино и подпевает — «Милая мама, милая мама…». Тут подходит её мать, и спрашивает:

— Ой доченька, что это ты так славно играешь?

— Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама…

* * *

На свете две вещи ненавижу: расизм и негров

* * *

ПИВО

Песси-мистическая комедия

— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

— Хольстен!

— Выбери другое!

— Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор — повсюду это пиво: Что делать, бес?

— Свое послушать сердце. А коль оно молчит — советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» — испей его, чтоб нам встречаться чаще!

— Пошел ты к черту, дьяволово семя!

— Тогда, мой друг, испей «глоток природы»! Чем «Гёссер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково — живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен — и сам ты подивишься результату!

— Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

— Опять негоже, вот так незадача!

— Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть!

— Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем — всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель» — то мы с тобою вечно будем вместе.

— Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» — легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

— Тьфу, гадость! Фауст! Ты «Теньхофф» попробуй — почти искусство это, говорят! — Не велико искусство — сделать пиво похожим на подсолнечное масло!

Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес!

— Где был ты, Бес?

— Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

— Попробуй лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

— Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

— По правде — гадость:. На чем еще остановить бы выбор?

— Вот «Бочкарев».. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

— Пошляк ты, бес!

— Нет, Фауст, за рога!

— Ну, раз ты умный — то сходи за «Клинским». Его зовут «продвинутое пиво».

— Вот-вот! Глотнешь — продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй — в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу:.Иль «Спрайт-охоты» для похмелу тяпни: Ну что?