Коллекция анекдотов. Том 2

— Как протрезвею, так оформим сделку. (Ответил Фауст, отхлебнув «Килкенни» — оно и не нуждается в рекламе:))

* * *

Колобка ведут на расстрел. Колобок:

— Чур в голову не стрелять!

* * *

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

— Есть, но он платный.

* * *

— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.

— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

* * *

Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах а не в брюках?

Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.:)

* * *

Из рекламного буклета, схваченного мимоходом на ВДНХ: (имя сервера на всякий случай поскипано)

Агентство предлагает:

• РЕГИСТРАЦИЮ ДОМЕННОГО ИМЕНИ 1-го уровня

• Индивидуальную РАЗРАБОТКУ дизайна САЙТА (или СИСТЕМЫ) ….

* * *

Это конечно немного не эхотажно, но смешно. Дак вот: один мой бывший очень хороший преподаватель на заре рынка в нашей стране был крайне шокирован тем, что одну из новоиспеченных «фирм» назвали «Фантанель», что в переводе на нижегородский не помню с какого означало буквально «КЛИЗМА» Не знаю, чем фирма с таким названием занималась, но параллель провести несложно: о)

* * *

Сколько уже беру молоко, а вот сегодня впервые заметил на пакете рекламу туристического агентства из Ставрополя. Все бы ничего, но вот название меня сильно позабавило: «Туристическое агентство «МОДЕМ»:)))) Туристические поездки по телефонным проводам? Оригинально…

* * *

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.

Или Секам, для краткости.

Секамыч — компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.

История про него.

Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.

Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.

Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом — «Ентер») рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.

Сижу, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть.

А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.

«Силен» — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: «Мать моя, это ж водка!» Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.

Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад.

Я ему говорю — «Давай Ескэйп». Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:

«Что, дружок? Дивайд оверфлоу?» Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: «Дивайд оверфлов — это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт — то это «СТЭК ОВЕРФЛОУ!».

Я его всегда уважать буду.

* * *

Надпись на заднем стекле «Оки»: «Не обгоняй — обидно…» На наворочанной дешевым ширпотребом ниве, типа антикрыльев, тонировки, сидюков на зеркале и антенн «Ты действительно готов к новым расходам?».

На бампере «десятки» — «Ша!». Еврей чтоль…:-)

* * *

Вчера тачку делал… Ну шибко глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком месте он завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61 % копирования файлов винды, где сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой: «Надёжность прежде всего».

После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого началась.:)

* * *

Идет бомж видит использованный презерватив «О, — о)) шкурка от сосиски и с жирком», Ам

* * *

К нам сегодня приходил некрозоопедофил,

Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

* * *

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Что? Я даром? Никогда!

* * *

Моложёны, выпив бутылку шампанского…

Она:

— А я хочу мальчика!

Он:

— А я — девочку!

— Ну, звони…!

* * *

У нас в городе контора есть, которая занимается производством столярных изделий и гробов в том числе (о чем они всегда сообщают в своей рекламе), так вот фирма называется «Уют»

* * *

Был НИиПИДорМаш — Научно-исследовательский и проектный институт дорожных машин. Потом проектировать прекратили и стало вполне пристойно — НИИДОРМАШ.

* * *

Вчера в электричке слышал, как тетка, которая торгует газетами рекламировала свой товар:

— Свежие сканворды с призовым фондом 3 рубля!;) Что она хотела этим сказать я понял не сразу:)

* * *

Где-то услышал расшифровку аббревиатуры «KDE»: Компьютер Dрыгался Едва…

* * *

— Кто идет за Клинским?

— Самый любопытный.

* * *

Есть банковский термин называется ОПЕРДЕНЬ. Т. е. операционный день Ж:) Что сокращают до «Пердень».

Редактор свойств — Proрerty Editor, что в компании программеров преобразуется в «Пропердитор»;-)

* * *

Хотите получить много $?

Нажмите клавишу ‹Shift›, и, удерживая ее, клавишу ‹4›…

* * *

— Мне нужен ватман…

— Ватман в отпуске.