Коллекция анекдотов. Том 4

— Спасибо, Пейджер-джан.

* * *

Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:

— Хирург! Помоги! Яйца отвалились…

Хирург посмотрел и говорит:

— Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать.

— Ну ты понимаешь… У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет.

— Ну ладно, только смотри — моя операция денег больших стоит.

— Да ниче, у меня бабок навалом…

Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка. Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как раз золотая рыбка проплывала. И говорит рыбка ему человеческим голосом:

— Что, мужик, непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая… И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало, только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один металлический бакс…

Мужик:

— Да я сотку одной бумажкой бросать буду, только помоги!

Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то… Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал, простите, в попу. А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны:

— Что, мужик, бабки кончились?

— Угу.

— Забомжатился?

— Угу.

— Топиться в канаву пошел и рыбку встретил?

— Угу.

— А вот представь, какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИНАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

* * *

Новая версия анекдота:

Игра «О счастливчик». Дибров:

— Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации.

Игрок:

— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?

Дибров:

— Ээээ, а какую?

Игрок:

— Звонок другу… ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!..

Дибров, внимательно смотря на жену:

— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

* * *

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотекуИ угодила с моста прямо в реку,Так как смотрела она на звезду,И намочила себе коленки.

Учительница:

— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

— Так ведь мелко было.

* * *

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:

— Горько! Горько!!!

«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

* * *

Магазин «Подарки» — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.

* * *

Объявление в зоомагазине:

Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

* * *

Разговаривают два приятеля:

— Вчера мы так дрались на улице, так дрались!

Я бью одному — бац! Бью второму — бах!..

Поднимаюсь — оба стоят!

* * *

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:

— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

* * *

Военрук в школе:

Чтобы завтра все принесли анализы — кровь из носа!.. В баночке…

* * *

Текст SMS-ки:

«Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом.»

* * *

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляешь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).

3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).