Коллекция анекдотов. Том 4

По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой… Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее… Под дворник своего мерса!

После чего преспокойненько удалились по делам. …Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция — ведь ему придется платить штраф дважды…

* * *

Абсолютно правдивая история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничала и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:

— Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.

* * *

Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:

— Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы… — вдохнул поглубже — …поэты, художники, музыканты!

* * *

Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:

— Это нормально! У тебя ж опыта нет.

Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.

* * *

Маленькая девочка спрашивает:

— Мама, чем это ты мажешь лицо?

— Кремом для морщин.

— То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…

* * *

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

— Нууу… Это когда в рот берут.

Папа:

— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

* * *

Учительница:

— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

— Кто, я?

— Молодец, Вовочка.

* * *

Из речи начальника военных сборов:

— До конца военных сборов осталось совсем немного — 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

* * *

Сижу как-то вечером (часов 11–12) читаю очень интересную книжку Стивена Кинга.

Раздается телефонный звонок. Я беру трубку, а мне сообщают, что мне звонят с радио. Я, естественно, не поверила. А этот парень, который звонил, начинает мне доказывать это. Ну я все равно не верю, ну он тогда на это дело плюнул и начал мне задавать какие-то вопросы. А мне тогда было вообще В ЛОМ с кем-то разговаривать.

И я отвечаю на вопросы однозначно да-нет. Потом следует вопрос: «А чем вы сейчас занимаетесь?» Я подумала, что теперь это уже никогда не кончится, закричала с ненавистью: «ВИННИ-ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!!!!!» и бросила трубку. Злая иду в свою комнату и опять начинаю читать. Книжка меня быстро увлекает и я вскоре забываю про этот звонок. Через десять минут опять звонит телефон. Звонит уже другой парень: «Здравствуйте, Ирина! Это вам звонят с радио „…“. По моим сведеньям, вы сейчас читаете книжку про Винни-Пуха и еще вы недавно бросили трубку!» У меня была истерика…

А они действительно звонили с радио…

* * *

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:

— Где тут у вас туалет?

Уборщик его проводил и включил ему «Лезгинку». Тот возвращается и спрашивает:

— Давно работаешь?

— Первый день.

— В должности повышу.

Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокил». Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:

— Где тут туалет?

Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза». Брежнев выходит — и к уборщику:

— Давно работаешь?

— Первый день.

— Первый и последний.

— Почему? За что?!

— Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…

* * *

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:

— Иди отсюда, а думает:

— Идиот, сюда!

* * *

Ругаются две интеллигентки. Первая:

— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!

Вторая:

— А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

— Слушай чего это она мне сказала?

— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

* * *

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:

— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:

— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:

— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

* * *